Quelles méthodes pour un suicide indolore ?

En réalité, je mentirais si je disais que tout va mal dans ma vie. Au contraire en fait (licence 1 obtenue, situation familiale à peu près correcte, pas de harcèlement ou autre). Le problème, en fait, ce ne sont pas les éléments extérieurs. C'est moi. J'ai aujourd'hui 18 ans, et cela fait depuis le collège environ que je réalise que je ne suis pas faite pour ça, pour la vie. Mon ancien psy (vu seulement trois fois) m'avait diagnostiquée hypersensible mais ce terme englobe beaucoup de cas, alors je ne sais pas s'il faut le prendre en compte. Ça va paraître étrange, mais... Je me sens toxique pour les autres. Et cette toxicité, elle me revient en plein visage. J'ai pourtant essayé de changer. Sincèrement. J'ai essayé tout ce que j'ai pu, je me suis remise en question plusieurs fois, j'ai pris sur moi, essayé d'expliquer la situation... Et rien à faire. Dans le fond, je me dégoûte. Je n'arrive plus à vivre avec moi-même, j'ai l'impression d'être trop exigeante, trop égocentrée... Je ne voulais pas poster en ligne au début, je trouvais justement que cela faisait trop "Aidez-moi" et que d'autres avaient davantage besoin d'aide que moi. Et au final... Ça donne ça. Je ne sais pas ce que je dois faire. Je ne sais pas comment le faire. Alors partir est la seule solution que j'ai trouvée. Je vous remercie de m'avoir répondu, et vous demande pardon pour la perte de temps.

Je vous remercie, vraiment.

J'allais voir un psychothérapeute vers l'âge de 16 ans environ (donc récemment) pour des problèmes de "cicatrices", entre guillemets. Ma mère avait trouvé une lame dans mes affaires personnelles, il ne lui en avait pas fallu davantage pour faire le lien avec les manches longues en plein été. Mais ce problème là n'est plus d'actualité. Au bout de trois séances, j'ai cessé d'aller voir ce psy. Tout simplement parce que ce n'était pas le genre de thérapie dont j'avais besoin, j'avais l'impression de totalement passer à côté du problème.

Mais très honnêtement, désormais je pense avoir frangin le stade du "Je demande de l'aide". C'était probablement absurde de demander des conseils pour mettre fin à ses jours, sur ce site. Mais c'est la seule solution que j'ai trouvée. On ne peut pas demander ouvertement à ses proches comment tout arrêter, et Internet ne révèle jamais des solutions adéquates. Ce n'est pas faute d'avoir cherché par exemple les doses médicamenteuses à dépasser, ou des issues plus compliquées...

J'ignore totalement où aller et à qui m'adresser. Je ne saurais même pas quoi dire. Quand on dit que l'on n'a plus l'envie de vivre, il y a danger, et si je ne dis pas de bêtise le professionnel à qui on en parle est censé prévenir un proche, quelque chose comme cela. Du moins, c'est ce que l'on m'avait expliqué.

Très honnêtement, je ne sais quoi vous répondre. Vous pensez vraiment que ça peut tout changer ?
Dans tous les cas... Je vous remercie, sincèrement.

Vous savez... Je suis consciente des enjeux. Ce n'est pas une décision prise à la légère. En vérité, la vie que je mène actuellement, je n'ai rien contre. Certains sont bien moins chanceux, ont plein d'éléments extérieurs qui ne vont pas, mais... Comme dit précédemment, ce n'est pas ça qui me fait penser qu'il vaudrait probablement mieux tout arrêter. C'est un peu la "solution de la facilité", mais je crois que c'est la seule restante.
Quand vous parlez d'état dépressif, de dépression, et quand vous dites que ça se guérit, je vous avoue que je ne sais pas quoi en penser. Ce n'est pas la vie, ou la société, ou les gens autour, qui m'ont coupé l'envie de vivre. C'est vraiment moi-même. Et je ne sais pas si on peut changer ça. Ça peut sembler ridicule, et futile, mais quand on en arrive au stade où on ne se supporte plus soi-même, j'ignore s'il y a grand-chose à faire.