Obsession avec la mort

Bonjour à tous et à toutes,
Je viens sur ce forum aujourd’hui pour peut être obtenir des réponses à mes angoisses terribles qui me gâchent la vie.
Je suis un garçon de 16 ans, je suis en première (je passe en terminale en septembre), je vis ma vie convenablement, enfin...dire ça serait mentir. En Avril 2019, j’ai eu ma première crise d’angoisse suite à une nouvelle qui m’avait contrarié (cette nouvelle à l’heure qu’il est, eh bien tout est réglé, donc ce n’est pas la cause de toutes mes angoisses que je vais énoncer plus tard, pour que vous le sachiez). J’ai paniqué pendant ma crise, j’ai eu peur des symptômes, et ma peur des symptômes de ces crises ont développé chez moi une hypocondrie sévère...que je vis très mal encore aujourd’hui. Au début ça allait, puis c’est parti dans tous les sens : peur de la crise cardiaque, être persuadé d’avoir un cancer, l’appendicite, paniquer à chaque symptôme, c’est un enfer. Je vis avec l’hypocondrie sévère depuis + d’un an maintenant, et je n’arrive pas à canaliser. Mais cette hypocondrie a mené à une peur particulière, sauf que je ne sais pas si c’est une peur : je suis obsédé par la mort. Et ça, croyez moi je n’arrive plus à vivre avec, c’est trop, beaucoup trop. J’ai déjà regardé sur internet des vidéos, des témoignages sur les personnes angoisses par la mort mais ce n’est pas pareil que moi. Moi je suis plutôt rassuré dans le sens où je sais ce qu’il va se passer : je sais que je vais aller au paradis (j’espère), et que je serais entouré d’amour je ne serais pas triste enfin bref je sais qu’il y aura une vie après la mort. C’est pour ça que je dis que j’ai pas peur : et j’y viens : j’ai toujours et depuis maintenant plus de 7 mois : l’intuition que je vais mourir dans un futur proche, que je ne vais pas vivre jeune. Chaque action que je fais je me dis que c’est peut être la dernière. Chaque phrase, je l’interprète mal, je pense directement que c’est des signes qu’on m’envoie pour ma mort. Quand j’écoute des chansons, j’imagine mon enterrement , j’imagine ma famille, mes amis pleurer, j’imagine les gens après ma mort, j’imagine ce que vont faire les gens, comment vont ils réagir, vont ils me regretter, et combien de temps? je les imagine poster sur internet en disant “Il est parti si jeune, il me manque”, quand je poste quelque chose (comme un montage vidéo) sur les réseaux, je me dis que quand je vais mourir, les gens diront “c’est la dernière chose qu’il a fait, il aimait vraiment cette personne” (je tiens un compte fan sur instagram dédié à mon idole), quand je dis je t’aime à mes amis, je me dis que c’est la dernière fois que je leur dis. Des fois je pleure fort à cause de ça, je pleure et les larmes ne coulent plus tellement j’ai mal, de vivre avec ça. J’en viens à me donner objectifs de vie, je me dis bon par exemple si tu vis jusqu’à septembre c’est déjà bien...ça tout le temps. Je n’y arrive plus. Par exemple en écrivant ça, je m’imagine mort, et des internautes qui diront “il a écrit ça il y a quelques jours et il est bien mort”, je sais pas si c’est compréhensible, mais à peine que je fais quelque chose, je me dis que c’est la dernière fois que je le fais, que bientôt c’est la fin, je m’imagine ce que diront les gens une fois ma mort arrivée, ce qu’ils feront, que sera la vie sans moi, je me dis que je pourrais plus réaliser les rêves qui me tiennent tant à cœur, et des que j’ai un projet en tête je me dis que je vais mourir et que je n’atteindrai pas ça. C’est compliqué, et tout ça je me dis, est ce une peur ou est ce simplement des signes, tout ce que je vois comme pr exemple des fois je vois sur Instagram “Regardez ce que ces célébrités ont dit avant leur mort”, ou tout des choses comme ça...J’en viens à détester les conjugaisons comme “j’étais”.
Je n’arrête pas de souffrir chaque jour, je n’arrive pas à vivre comme on me le conseille, comme mes parents me disent “focalise toi sur ta vie pas sur la mort” mais je peux pas, je pense à ça tout le temps, quand je vais mourir, que va t-il se passer...même pour moi en écrivant ça, c’est confus. J’aimerai juste savoir si je vais mourir jeune, dans un futur proche ou si ça ressemble à une angoisse ?
Je redoute aussi la mort de mes proches, je pense à mes grands mères qui sont âgées maintenant...des fois je me dis que je veux partir avant elles car je ne supporterai jamais la douleur de les perdre, pareil pour mes parents...mais ça j’y pense pas trop, je profite à fond d’eux, cette obsession est sur moi uniquement.
Merci de m’avoir lu. Bonne soirée ❤️