Je me sens vide

Bonjour,
Je suis une femme dans la vingtaine et je me sens horriblement pas bien dans mon corps et dans ma tête. J'étouffe et j'ai tout les pires malheur tombent sur moi. Je suis étduiante en soins infirmiers et je fais ma session en 4 ans car j'éprouve de la difficulté à apprendre ( dysphaxique et TDA). Je sais pas pourquoi je me suis inscrite dans se programme bien que j'aime la matière. En fait, j'ai jamais sû trop quoi faire j'ai jamais eu vraiment d'ambition. Maitenant en raison de ce choix débile bien que j'aime la matière et que je réussi bien les cours théoriques ce cours je frappe un mur car je ne suis pas à hauteurs des attentes. Je suis toujours la plus lente, la moins allumé, et on me le dis chaque jours. Après je rentre chez moi, et l'ambiance chez moi est parfois pire qu'au cégep ( parents exigeants,dénigrants et peu ouvert d'esprits... impossible de s'exprimer,il comprennent pas ce que je vie. 《Je m'en fais trop》, comment il disent) . Vu que j'ai une capacité de retrospection, je peux constacter que clairement au secondaire j'étais en dépression, et j'ai l'impression d'y retomber encore. J'aimerais tant avoir confiance en moi, arrêter de lutter, simplement avancer, mais chaque matin lorsque je me lève de mon lit en entendant mon réveil, le même combat se redresse devant moi. Je pleure souvent, tellement souvent que ça m'épuise. Je suis tellement écoeuré de cette situation, j'aimerais être comme les autres. Je n'arrive pas à prendre des decisions. Je m'outille comme je peux, mais j'arrive jamais à satifaire, à rendrer dans le cadre, à être normale. Ma concentration diminue, je fais de l'insomnie. Récemment, j'ai commencé à faire des crises d'angoisses. Mon corps me réponds plus. Ca fait trois jours que je fais plus mes travaux. C'est tout a fait anormale chez moi. J'arrive plus à me concentrer. J'ai l'impression de pas me connaître. J'ai pas de personnalité. Je fais jamais de sortie, j'aime rien, je sais pas ce que je veux. J'aimerais tellement le savoir, mais je n'arrive pas à résoudre ce problème. Je me couche à des heures folles pour mes travaux, car ça me prend 4h de plus que les autres pour finir mes travaux. Je me couche à des heures folles. Pendant mes stages, je dormais en moyenne 1h30 pas nuit; c'est complètement insensé. Je me reconnais plus, je suis comme un zombie. J'ai eu des idées noires, et je déteste ça. Je me sens nulle, et j'aimerais tellement être la fille que me demande dêtre, qui s'assume et qui assume ses erreurs. J'ai pas cette force. À chaque jour j'oublie quelque chose,un travaux numédique de 6h de travail s'envole en poussière car j'ai oublié de sauvgarder ( encore! ). Je pourrais parler lontemps de mes problèmes comme mon célibat éternel très complexant ( que tout le monde comprend pas et nie... je suis pas très féminine et on me reproche souvent.... je me met 《belle》 déjà en m'épilant presque la totalité de mon corps et je me maquille pour cette foutu société pour me sentir moins jugé. J'ai pas besoin d'homme ou de femme dans ma vie mais cette pression sociale dêtre en couple me torture) ou mon problème de stess ( j'ai ce fameux toc de m'arracher les cheveux... je vous jure même avec des tuques, des casquettes, de l'huile de ricin et des élastiques pour jouer avec au lieu de m'arracher les cheveux rien ni fait)... je sais plus quoi faire. Je suis concé dans moi et ça m'étouffe.

Je sais pas trop ce que je virns chercher en vous écrivant; j'ai lu un article anonyme parlant de problème et j'ai penser me confier. Juste décrire ça me faut du bien. Peut-être avez vous des commentaires ou des conseils à me donner? Merci d'avoir lu au complet si vous êtres rendu là.