Angoisses et envie de mourir

Bonjour,
Cela fait un moment que je lis tout ce que les gens écrivent sur le site via les forums et aujourd'hui j'ai décidé d'oser vous demander de l'aide...
Cela fait presque 2 ans que je suis avec un homme rencontré sur un site de rencontre et qui a 13ans de plus que moi. Le feeling est tout de suite passé, nous n'habitions pas la meme ville et faisions régulièrement les allers-retours.
Au bout de 4 mois de relation, il m'a demandé d'habiter avec lui et m'a proposé de me rejoindre (la ville ou j'habite etant beaucoup moins attractive que celle ou il vivait).
Les premiers mois apres l'emménagement ont été tres durs, il faisait les allers-retours pour son boulot qu'il avait gardé le temps de trouver un nouvel emploi pres de chez nous,nous n'arrivions pas a nous reposer car le voisinage etait insupportable, son premier job sur place s'est tres mal passé donc s'en sont suivis des mois et des mois de recherche de boulot sans reponse qui lui ont mis le moral a zero. Nous avons finalement déménagé et il a retrouvé du travail.
Alors que cela allait faire un an de relation, mon père m'a offert un voyage a Singapour. Je suis donc partie une semaine. A mon retour c'était super, mais je suis tombée sur des messages d'une fille que je trouvais bizarre et je suis retournée voir sur le site de rencontre s'il était toujours connecté car j'avais fouillé dans sa boîte mail et vu un message du site de rencontre disant qu'il devait payer une certaine somme.
J'ai trouvé un stratagème pour qu'il m'avoue finalement qu'il avait bien été sur le site pendant mon absence et qu'il avait ecris a des filles mais sans plus. Qu'il flippait du fait que ca fasse un an et que ca l'avait conforté dans le fait qu'il voulait etre avec moi.
J'ai failli le quitter, nous avons discuté, il m'a expliqué qu'il avait un besoin de seduire que c'était en lui.
Malheureusement cet événement a suscité chez moi encore plus d'angoisses. Pour faire vite, avant de le rencontrer, je sortais d'une relation passionnelle avec un homme que j'avais follement aimé et qui avait fini par me tromper avec une fille juste avant la fin de mes études (il s'agissait d'une relation de 8 ans dont 5 années d'etudes a distance ou nous nous voyions que 3 mois par an). Je suis restée marquée par cette histoire, et j'angoisse de perdre l'autre a chaque fois. J'ai développé une jalousie maladive alors que je ne supportais pas ca chez mon ex... J'ai donc consulté un psychologue qui au bout de 10 séances m'a beaucoup aidé et m'a dit que le suivi pouvait s'arreter.
Le problème c'est que j'angoisse toujours, je me mets a fouiller dans son téléphone et je tombe sur des messages envoyés a son ex (anodins mais qui sont tout de meme des photos de lui dans des lieux que l'on visite tous les deux) avec qui il est resté 10 ans, ils sont restés amis et elle a refait sa vie.
Ce qui m'inquiète le plus c'est que dernièrement j'ai été réveillée par la sonnerie de son portable a minuit ainsi qu'un message d'une fille disant « je te manque, elle est bien bonne celle-ci ». De la mon sang n'a fait qu'un tour, je me suis imaginée les pires scénarios. J'ai donc fouillé son ptble pdt qu'il dormait sauf qu'il avait effacé les msgs envoyés a cette personne. Il y avait par ailleurs un appel émis pendant ses heures de boulot. Je me suis aussi rendue compte qu'il appelait son ex lorsque je n'étais pas avec lui.
Le lendemain il s'est rendu compte que j'avais fouillé dans son ptble et que je lui faisais la tete. Il m'a donc envoyé un msg une fois au travail en me disant qu'il s'agissait d'une stagiaire et qu'il n'aimait pas que je fouille dans son ptble.
J'ai donc appelé cette fille, ne le croyant pas,qui m'a confirmé ses dires, me proposant même de m'envoyer leurs échanges et m'assurant qu'il avait toujours été tres professionnel et qu'elle pensait même qu'il etait gay ( me stipulant que comme il travaille comme aide soignant,il est rare de rencontrer des hétéros dans ce domaine).
J'etais donc soulagée, cependant, hier il a passé sa soirée a écrire a quelqu'un et a ensuite effacé les msgs. Lorsque je lui ai demandé de qui il s'agissait il n'a pas voulu me répondre et m'a dit que je ne pourrais pas l'empêcher d'écrire a des gens et que lui ne me demandais pas a qui j'ecrivais parfois le soir.
Aujourd'hui j'ai de nouveau regardé son ptble et il avait envoyé une photo de lui dans un paysage ou nous avions passé le weekend dernier et mettait « a toi ».
La ce soir, j'ai été réveillé a minuit et demi de nouveau par un msg entrant. Je n'ai pu voir de qui cela venait car je me suis énervée contre lui et suis partie du lit. Moi j'ai menacé de le quitter a plusieurs reprises par rapport a des msgs ambigues de femmes (il n'a pratiquement que des amies femmes dont beaucoup sont d'anciennes conquêtes) et lui a menacé de faire de meme car il ne supporte plus ma jalousie qu'il qualifie de maladive et que moi je trouve justifiée au vu des différents événements.
Si j'ecris c'est parce que je sais bien que c'est mal de fouiller, qu'a force de chercher je trouve forcément ce que je veux et que des fois un msg sorti de son contexte( comme le « je te manque » qui etait en fait de l'ironie) peut porter a confusion mais apres ce dernier msg recu a minuit j'en ai marre et j'ai envie de disparaître... c'est con, je ne suis pas depressive mais j'ai envie de mourir... je n'ai plus envie de faire confiance a quelqu'un et d'être decue. On vit ensemble, le quotidien se passe tres bien, au lit c'est pareil, de plus, c'est quelqu'un qui m'aide pour tout dans la maison mais voila, ce besoin constant de seduire me tue a petit feu, j'angoisse des qu'il touche son ptble et je n'en peux plus.
Je tiens aussi a dire que je tiens énormément a lui, que lui aussi il me semble, je l'aime mais ca reveille trop d'angoisses chez moi et je ne sais plus comment faire... si j'arrete de fouiller j'ai peur de me faire couillonner sans le savoir et je n'ai pas envie de continuer a vivre pour souffrir a chaque fois... c'est trop éprouvant, je sais que je suis forte parce que j'ai vecu des choses plus difficiles dont je me suis sortie, tout le monde me dit que je suis belle, intelligente et que j'ai la vie devant moi mais j'en ai marre de galérer, marre de ne pas suffire aux hommes que je rencontre et qu'ils aient besoin de flirter ailleurs. Je voulais savoir ce que vous en pensiez... ca semble con de vouloir partir pour ca mais je vis avec lui donc je vais devoir me retrouver seule, je n'ai aucun parent autour de moi pour m'aider parce qu'ils sont a 10 000 km et toutes mes amies proches sont actuellement parties a l'etranger pour les vacances et pour le travail. Je sais me débrouiller seule ce n'est pas la question mais je n'ai pas envie d'encaisser ni d'affronter une nouvelle épreuve...
Merci d'avance pour votre aide et vos conseils parce que je suis en larmes devant mon ordi ne sachant plus quoi faire pour aller mieux.