Presque 8 ans de dépression

Bonjour,
Ça fait à peu près 7 ans que je suis en dépression, depuis mes 12 ou 13 ans. Actuellement je suis dans un état d'asthénie alors que j'ai dormi toute la journée, je dors tout le temps. Je vis avec un mal-être quotidien depuis trop longtemps, j'en ai marre qu'on me dise que ça va aller mieux, je ne suis plus un adolescent qui se construit, je suis devenu quelqu'un avec un réel tempérament dépressif. J'ai fini par m'habituer à cet état de souffrance intérieure à tel point que depuis quelques semaines quelque chose a changée : je ne ressens ni joie (comme d'hab), ni tristesse, je ne ressens plus rien sauf la fatigue ; je suis comme "anesthésié" émotionnellement. Je suis convaincu que ma dépression va de paire avec ma personnalité donc sans souffrance je ne me sens plus exister. Ce n'est pas la première fois que cette "maladie" me mène à ne plus rien ressentir, en 2015 ça s'était déjà mal terminé : scarifications pour ressentir quelque chose au moins physiquement + TS (un appel au secours à l'époque, quand je pensais encore pouvoir être secouru).
Je ne supporte pas qu'on me dise de consulter un psy, les entretiens avec les pros ne donnent rien et ça vient de moi : me confier me laisse totalement, je dis bien TOTALEMENT indifférent ; et les antidépresseurs aggravent mon cas... je me sens vraiment condamné.
Je n'ai pas vraiment d'amis (phobie sociale + manque de confiance aux autres + me sens mieux seul qu'en compagnie de gens de mon âge), ma famille m'a imposée l'intériorisation de mon mal-être donc je me coupais étant ado pour extérioriser. Je n'ai pas de but dans la vie... avant c'était réussir mes études mais au final, mes bons résultats scolaires ne m'ont jamais rendus heureux. Je fait des activités car apparemment "ça aide" mais ça sert à rien, je soufre d'anhédonie = 0 plaisir. Je m'efforce de chercher mais il n'y a rien ni personne que j'aime non pas seulement dans ma vie, mais dans la vie en général. Je ne m'aime déjà pas moi-même...
Tour ce que je viens d'écrire n'est représentatif de mon mal-être qu'à 30% : j'ai préféré me modérer. Néanmoins ce soir j'ai toute ma tête, je ne me sens pas particulièrement suicidaire, je ne cherche pas à attirer l'attention, je témoigne juste de mon ras le bol d'aller mal de façon croissante depuis 7 ans et demie (et quotidiennement depuis 2 ans) ; actuellement seul le sommeil me permet de m'évader.