Je ne sais plus quoi faire

Bonjour,
Salut, je suis perdue, je me sens mal, triste pas bien bref je suis mal en point et j en ai marre que les gens a qui j en parlent dont ma mère et ma psycologue ne m aide pas et dissent qu elle me comprennent mais pas du tout. Alors je vais essayer d en parler ici, peut etre que qqn a deja vecu ce que je vis en ce moment. Alors voila, il y a 1 an maintenant pour la premiere fois je suis tomber amoureuse mais vraiment le grand amour, et a ce qu il parait c etait réciproque. J avais 15 ans quand on a commencer a sortir ensemble. C'était mon premier copain, et il me rendais très heureuse. Au début je croyais ne pas être prete pour une relation aussi serieuse, au point que je l avais quitter, mais il etais tellement mal et moi aussi tellement je m etais attacher a lui que je me suis remis avec. Au bout de 3 mois environ j'ai fais ma premiere fois avec lui. Je ne le regrette pas, j aurais pu attendre un peu plus de temps c'est vrai, mais je me suis toujours dis que je voulais le faire avec mon premier amour et c'est ce qui est arriver. On a été ensemble pendant presque 6 mois, je n'avais jamais été aussi heureuse je crois, car avant lui sincèrement ma vie resemblais a rien, elle etais un peu mieux qu'avant sachant que de mes 7 ans a mes 12 ans environ j etais victime d'harcèlement, j'etais une enfant depressif, et j avais fais 3 tentative de suicide. Bref dieu merci sa c'est améliorer a mes 12-13 ans j'ai commencer a me faire des amis, j etais plus autant timide sa aide beaucoup, et je n'ai plus eu de problemes sur l'harcelement. Retournons a mon ex copain.. La raison pour la quel on n'es plus ensemble est tres stupide, je regrette beaucoup de l'avoir quitter pour une erreur que j ai comise, je croyais qu il me trompais alors qu EN realiter c'etait faut, j'avais tellement peur de le perdre qu'il me quitte que c'es moi qui est tout gacher. Quand je m enerve je dis souvent des choses que je pense pas et ce jour la a mon grand regret, je l'ai quitter sans reflechir, evidemment j ai regretter quand je m étais calmer ensuite, mais lui ne voulais rien entendre, il etais blesser que je l'ai quitté comme sa, pour une connerie au lieu d etre venu lui parler, ensuite je me suis excuser mais il m'as refoule, c'etais mechant mais d'un coter bien fait pour moi... Apres j'ai agis comme une vrai gamine, je ne sais pas ce qui c etait passer dans ma tete mais j'ai fait une connerie il n'as pas apprecie evidemment ( je l avais insulte sans vraiment le vouloir bref connerie d une gamine sans cerveau ) ensuite je m etais excuser tellement de fois il voulais plus rien. Je comprend qu il etais blesser mais il aurait pu me pardonner et qu on se remmette ensemble ? Je me suis excuser tellement de fois, j ai assumer plainement ma connerie, je lui ai dit que je n avais pas reflechis, j'ai vraiment fait la gamine mais bref. On avais arreter de parler. J'ai essayer de l oublier, je suis aller chez un psy, je ne voyais plus ma vie sans lui et je ne la vois tjr pas. Je sais que je suis jeune mais c'est horrible se sentiment de vide. Je me sens seule, malgré que je sois entourer de ma familles et amis. J'ai essayer de me mettre en couple avec qqn d autre pour essayer de l oublier ( cette personne savais que j aimais qqn d autre ) mais sa n as rien donner, je l ai quitter pcq sa me fessais du mal d etre avec qqn d autre que mon ex. Je pleure presque tout les jours, je me sens mal, je ne sais pas si cs seulement le fait que je ne sois plus avec lui, mais je me sens vraiment mal, je pleure bcp, j ai souvent envie de disparaître pour que cette douleur parte, j'ai souvent re penser au suicide mais je pense directement a ma mere, que ferras tellement sans moi ..? Elle est surement la seule chose qui fait que je suis encore ici... Le pire dans tout sa cs que lui il est en couple, il m'as avouer il y a quelques mois qu il etais avec elle pour m oublier mais ils sont toujours ensemble sa fais quelquew temps mtn et cs sur qu il a des sentiments pour elle mtn, meme si comme il l as dis j'ai ete son premier vrai amour aussi.. Je ne sais pas quoi faire, j'ai l espoir qu un jour sa ne marche plus avec sa copine et qu il repense a moi, qu il y ai encore une chance, mais de vivre comme sa, avec cette douleur horrible se sentiment de solitude que j'ai jusqu'à ce qu il revienne ? Imaginez il reviens pas... Je ne sais pas si je dois etre patiente malgre la douleur ou si je dois encore essayer de l oublier. Je crois que je veux l oublier mais au meme
Temps j ai peur... Tellement, je l
Aime j'ai beau etre jeune et n'avoir que 16 ans je vous jure que je suis perdu j en ai marre de vivre comme sa, je l aime tellement que je n arrive pas à imaginer ma vie dans le futur avec qqn d autre que lui, c'est horrible j ai besoin d aide je sais plus quoi faire...

Aidez moi..