Je ne sais plus où j'en suis..

Bonjour,
Voilà j'ai 26 ans et je suis maman de deux enfants (7 ans et 1 an).
Depuis l’adolescence, je souffre de différents troubles..

La boulimie a longtemps pris beaucoup de place dans ma vie, les troubles alimentaires en général, en fait. Même en étant enceinte, pendant le 4ème et 5ème mois de grossesse je me suis beaucoup faite vomir par peur de grossir. Après la naissance de ma fille, j'ai fait une depression post partum, et une longue période d'anorexie.
J'ai alterné toute ma vie des période de boulimie et d'anorexie.

L'auto mutilation est apparue lorsque j'avais 14 ans, au début je sais pas trop pourquoi j'ai fait ça, puis je me suis aperçue que ça m'aidait à me calmer.. je me coupais quand j'étais en colère, quand j'étais triste, parfois même je ne ressentais rien, je m'ennuyais, et je me coupais. De mes 14 ans à mes 24 ans je me suis coupée, les bras, les cuisses, les mollets, les hanches.... Aujourd'hui je me sens encore tentée parfois mais j'arrive à passer à autre chose, pour le moment.
Je me rend compte aujourd'hui que mon état ne s'améliore pas. Je ne me coupe plus depuis que mon petit dernier est là, ça avait fait la meme chose lorsque je suis devenue maman la première fois, je ne m'étais plus du tout coupée, je croyais etre guérie, et puis c'est revenu, l'auto mutilation, l'alcool, la boulimie, lorsqu'elle est entrée à l'école... et là, j'ai très peur de revivre la même chose.

Je me suis séparée du père de ma fille il y a 3 ans, et je réalise que je reproduis les memes erreurs.. Je ne gère aucune émotion, la colère m'habite et contrôle tout. Je crie, je hurle, j'insulte mon copain qui la plupart du temps ne comprend pas mes reactions. Je tappe dans les murs, me mords le doigt à un tel point que j'ai de la corne sur le doigt. Je change de téléphone plusieurs fois par an car je finis toujours par le casser.
Et puis une fois que je me "calme", la colère laisse place à un désespoir qui me ronge, accompagné d'idées suicidaires.. je pleure, je me coupe...
Les idées noires font partie de ma vie, j'y pense souvent. J'ai essayé une fois de me tuer avec des médicaments et de l'alcool, le réveil a été très dur. J'ai lutter les mois suivant pour ne pas recommencer avec des doses plus fortes. Ces derniers mois, j'ai envisagé de me jeter sous un train, j'ai même regardé des vidéos sur internet pour me donner une idée de ce qui m'attend. Avec deux enfants j'arrive à lutter contre ces idées, peut-être qu'un jour ça me rattrapera, j'aimerais m'en débarasser définitivement et profiter de la vie comme tout le monde.

Je me sens incapable de faire quoi que ce soit chez moi. Je fais le strict minimum pour mes enfants et mon conjoint mais la moindre tâche me parait insurmontable. Je ne vois presque plus personne, d'un côté ça me manque car j'apprécie la compagnie des autres. Et je vis très mal la solitude.. Mais je me suis brouillée avec beaucoup de mes amis, j'ai l'impression que je sabote systematiquement mes relations. J'ai l'impression d'être nefaste. J'accumule les crises de jalousie quand des amis se voient sans moi, je suis parano, j'ai l'impression qu'ils disent du mal de moi dans mon dos.
Et quand je deviens proche de quelqu'un, j'ai peur du jour où la personne s'en ira. Mais je ne fais rien pour garder les gens près de moi, au contraire. Je préfère m'éloigner et rester distante, pour mieux me protéger. Je suis incapable de dire des mots doux, des mots gentils, même à mon conjoint, les mots ne sortent pas. J'essaie parfois et ça me tétanise. Il n'y a qu'avec mes enfants que j'arrive à être "normale".

Mon avenir m'angoisse, je sais plus trop où j'en suis, j'aimerais commencer une thérapie, mais à quel prix ? Et pour quel résultat ? J'écris tout ça pour avoir un ou plusieurs avis. Peut-être que l'un(e) d'entre vous a déjà rencontré les mêmes problemes ? J'avais vu un psychiatre à une époque mais je ne me sentais pas à l'aise avec lui, et ça m'a beaucoup découragée, j'avais l'impression qu'il ne me prenait pas au sérieux... mais aujourd'hui je m’essouffle, je dois trouver une solution à mon problème, mais je ne sais même pas quel est mon problème....