Une amie imaginaire
Bonjour, je vais bientôt avoir 16 ans je suis une fille. J'ai beaucoup d'ami au lycée et dautres que je connais depuis longtemps je suis assez sociable et tout le monde me perçoit comme une fille sympa. J'ai de très bonne note à l'école. Mais voilà je n'en parle jamais à tous mes "amies" personne n'est au courant de ma situation;
mes parents sont divorcés depuis ma naissance je ne connais pas mon père et à mes 6 ans ma mère s'est remarié, son mari donc mon beau père est devenu très violent et n'hésite pas à me lever la main dessus. Ma situation familiale n'est pas très confortable d'autant plus que ma mère refuse de le quitter pour des raisons financières.
J'ai était violer par un homme qui faisait parti de mes proches à mes 9 ans puis pendant 5 ans j'ai était victime d'exhibition sexue causété par un autre homme.
Petite j'avais déjà un ami imaginaire et depuis quelques moi cet ami est revenu et je n'arrive plus à m'en passé, c'est mon double c'est mon moi c'est ma meilleur amie je l'ai même prénommer Madison elle contrôle mes faits et gestes. C'est ma plus grande allié ma plus grande confidente je ne jure que par elle. Il est vrai que en ce moment j'ai tendance à me renfermer sur moi même beaucoup plus qu'avant et à passer toute mes journée avec elle même si je suis avec d'autre amis. Je me référencie tout le temps a elle je ne la vois pas mais je sens sa présence, j'entends souvent sa voie elle me parle, j'apprécie beaucoup sa compagnie, mais elle m'est nocive elle m'enferme dans une bulle rempli d'idées noirs,elle me fait retombé dans mon anorexie mais je suis bien avec elle.
Elle ne parle pas français elle me parle en anglais et il n'y a que par cette langue que je peux communiquer avec elle.
Voilà j'ai sincèrement dis tous ce que je voulais dire à propos de Madisons il est vrai que je me fais peur toute seule en relisant ce message et je me demande si je ne suis pas en train de développer une sorte de syndrome mental.
merci de me répondre et de me dire ce que vous en pensez et si cet ami imaginaire n'a pas était causé par mon enfance difficile.
mes parents sont divorcés depuis ma naissance je ne connais pas mon père et à mes 6 ans ma mère s'est remarié, son mari donc mon beau père est devenu très violent et n'hésite pas à me lever la main dessus. Ma situation familiale n'est pas très confortable d'autant plus que ma mère refuse de le quitter pour des raisons financières.
J'ai était violer par un homme qui faisait parti de mes proches à mes 9 ans puis pendant 5 ans j'ai était victime d'exhibition sexue causété par un autre homme.
Petite j'avais déjà un ami imaginaire et depuis quelques moi cet ami est revenu et je n'arrive plus à m'en passé, c'est mon double c'est mon moi c'est ma meilleur amie je l'ai même prénommer Madison elle contrôle mes faits et gestes. C'est ma plus grande allié ma plus grande confidente je ne jure que par elle. Il est vrai que en ce moment j'ai tendance à me renfermer sur moi même beaucoup plus qu'avant et à passer toute mes journée avec elle même si je suis avec d'autre amis. Je me référencie tout le temps a elle je ne la vois pas mais je sens sa présence, j'entends souvent sa voie elle me parle, j'apprécie beaucoup sa compagnie, mais elle m'est nocive elle m'enferme dans une bulle rempli d'idées noirs,elle me fait retombé dans mon anorexie mais je suis bien avec elle.
Elle ne parle pas français elle me parle en anglais et il n'y a que par cette langue que je peux communiquer avec elle.
Voilà j'ai sincèrement dis tous ce que je voulais dire à propos de Madisons il est vrai que je me fais peur toute seule en relisant ce message et je me demande si je ne suis pas en train de développer une sorte de syndrome mental.
merci de me répondre et de me dire ce que vous en pensez et si cet ami imaginaire n'a pas était causé par mon enfance difficile.
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5 réponses
Bonjour,
"J'ai était violer par un homme qui faisait parti de mes proches à mes 9 ans puis pendant 5 ans j'ai était victime d'exhibition sexue causété par un autre homme. "
As tu pu parler de tout ceci avec un professionnel de la santé ou un adulte de confiance ?
"J'ai était violer par un homme qui faisait parti de mes proches à mes 9 ans puis pendant 5 ans j'ai était victime d'exhibition sexue causété par un autre homme. "
As tu pu parler de tout ceci avec un professionnel de la santé ou un adulte de confiance ?
Je te remercie sincèrement pour tes paroles réconfortante je suis totalement d'accord avec toi quand tu dis que la vie me réserve de très bonne surprise à l'avenir mais j'ai bien remarquer que j'étais différente des autres ( je ne m'en plain pas au contraire j'en suis fière ) mais au de la de la différence de style ... la plus grande différence elle est en moi dans mon esprit. On dis souvent on fais avec mais je n'y arrive plus j'aime pas me lamenter sur mon sors personne ne sais ni même se doute à quel point je souffre ça fait 3 ans que je mutile, des années que dors plus la nuit réveiller par des cauchemars, et le pire c'est que je rêve de vie de famille mais je n'ai pas du tout confiance aux hommes.
La ou je suis également bizarre c'est que j'ai peur du bonheur quand je le touche je m'en vais pour me "blottir" dans ma souffrance avec Madison car c'est bien connu après le calme la tempête et oui je sais je reconnais que la vie c'est ça prendre des risques aimer être déçu mais moi c'est la que je suis différente c'est que je ne veux plus aimer je ne veux plus faire confiance parce que pour tout cela il faut de la force mentale et moi je ne ai plus et je ne supporte plus la vie que je mène à chaque foi que qu une personne se rapproche trop près de moi, que la personne tente de t'être dans ma bulle ou me donne de l'affection ou de la amour je m'en vais je fuis cette personne .
oui je suis donc bizarre je suis différente et comme ça je sais que je n'arriverais pas à avancer mais le truc c'est que je ne veux plus parce que je n'en n'ai plus le courage et je sais que si je veux continuer il me fait trouver là "paix" au fond de moi même et que pour ça personne ne pourra m'aider mais je crois que c'est trop tard j'ai trop souffert j'ai trop pris de coût comme je l'ai dis j'aime pas me lamenter mais ma vie c'est un enfer !
La ou je suis également bizarre c'est que j'ai peur du bonheur quand je le touche je m'en vais pour me "blottir" dans ma souffrance avec Madison car c'est bien connu après le calme la tempête et oui je sais je reconnais que la vie c'est ça prendre des risques aimer être déçu mais moi c'est la que je suis différente c'est que je ne veux plus aimer je ne veux plus faire confiance parce que pour tout cela il faut de la force mentale et moi je ne ai plus et je ne supporte plus la vie que je mène à chaque foi que qu une personne se rapproche trop près de moi, que la personne tente de t'être dans ma bulle ou me donne de l'affection ou de la amour je m'en vais je fuis cette personne .
oui je suis donc bizarre je suis différente et comme ça je sais que je n'arriverais pas à avancer mais le truc c'est que je ne veux plus parce que je n'en n'ai plus le courage et je sais que si je veux continuer il me fait trouver là "paix" au fond de moi même et que pour ça personne ne pourra m'aider mais je crois que c'est trop tard j'ai trop souffert j'ai trop pris de coût comme je l'ai dis j'aime pas me lamenter mais ma vie c'est un enfer !
"mais je crois que c'est trop tard j'ai trop souffert"
Non il n'est pas trop tard surtout à ton age.
" il faut de la force mentale et moi je ne ai plus"
Difficile effectivement avec ce que tu as vécu, et cet état dépressif t'empêche d'avoir " la force mentale "
Les auto mutilations ne sont pas gratuites , elles ont un sens :
-soit tu t'inflige une douleur physique pour " effacer " une douleur morale, psychique , pour te " soulager ".
-soit tu ne trouve pas les mots pour exprimer ton souci, l'automutilation est un moyen pour dire " je vais mal ".
-soit les deux...
Tu as besoin de parler, de t'exprimer sur cette souffrance et tu devrais le faire avec ton ( ou ta ) thérapeute
Non il n'est pas trop tard surtout à ton age.
" il faut de la force mentale et moi je ne ai plus"
Difficile effectivement avec ce que tu as vécu, et cet état dépressif t'empêche d'avoir " la force mentale "
Les auto mutilations ne sont pas gratuites , elles ont un sens :
-soit tu t'inflige une douleur physique pour " effacer " une douleur morale, psychique , pour te " soulager ".
-soit tu ne trouve pas les mots pour exprimer ton souci, l'automutilation est un moyen pour dire " je vais mal ".
-soit les deux...
Tu as besoin de parler, de t'exprimer sur cette souffrance et tu devrais le faire avec ton ( ou ta ) thérapeute
J'ai déjà fait une dépression parce que je me sentez tellement seule et imcomprise à l'âge de mes 13 ans que j'ai fais ma première tentative de suicide aujourd'hui de cette dépression je m'en suis remise et j'ai pris du recule sur tous ça et j'ai donc compris que j'étais dans cette état dépressif en secret car jaller en cour je faisait semblant de rire avec mes amis je rentrer je prenais ma douché sauter mon repas comme chaque soir et jaller me coucher pleurer jusqu'à m'endormir de fatigue penser à toutes ses idées noirs, à prendre ma lâme de compas et à tâcher d'une grosse tâche de sang mes draps
bref aujourd'hui j'ai compris et j'admets que je suis dépressive même si je ne voulais pas le reconnaître je sais donc comment reconnaître une dépression et je sais j en suis consciente que je suis parti en dépression depuis mes 9 ans et qu au final la dépression de mes 13 ans et celle d'aujourd'hui ne font que s'assembler dans mon mal être.
et puis jai sombrer dans l'anorexie pas pour plaire ni pour être jolie non j'avais juste besoin de attention grâce à ma perte de poids je voulez qu on s'occupe de moi mais ça n'a pas marcher on n'a fait que de me crier dessus et de me traiter de squelette dans ma "famille" tout le monde pensais que j étais juste amoureuse d'un garçon et que c'est pour ça que je perdais tout ce poids (j'ai toujours était obèse à 8 ans je pesais 55kg et aujourd'hui je fais 1m70 pour 58 kg. Lors de ma période "intense" de perte de poids j'ai perdu 23 kg en 3 moi car à 11 ans je peser 73 kg pour 1m65) à la suite de ça j'ai eu un énorme coup de fatigue ce qui est selon moi à l'origine de ma grosse dépression qui m'a conduit à la tentative de suicide de mes 13 ans mais il est vrai que de cette anorexie j'y plonge toujours je n'arrive plus à men remettre je me suis faite piéger toute seule je voulais maigrir pour qu on s'occupe de moi au final je me suis fait du mal pour rien et je dois me débrouiller toute seul pour sortir de la, j'ai un énorme trou dans les cheveux et je l'ai clairsemé alors qu'avant j'avais une épaisseur de rêve j'ai des cernes extrêmement marquer et j'en passe sans parler de tous les vertiges quotidien.
Donc de cette souffrance j'en ai mare comme je l'avais dis le procéouvert est actuellement en cours c'est pour ça que mon avocate ma fortement conseiller d'aller voir un psy quand elle a vu les traces de mutilation que j'avais sur mes cuisses ( c'était pendant l'été et malgré que je les avaient très bien dissimuler sous de nombreuses couches de fond de teint elle a directement reconnu) et donc à la suite elle m'a demander de lui montrer mes poignets et donc comme elle a vu que je me mutiler elle m'a donc dis d'aller consulter et aujourd'hui j'en suis à ma 2 eme sceance chez la psychologue ( donc les 2 seule et unique scenance de ma vie) et je sais que je peux tout lui dire tout lui raconter comme je l'ai fait à vous même mais ça ne me soulagera pas même avec des années les blessures sont trop profondeur j'ai était trop abandonner pendant des années si dans ce monde j'avais un seul souhait c'est bien de pouvoir grandir avec mon père, aujourd'hui mon père je ne l'ai jamais vu je ne sais pas où il est ni comment il s'appelle je n'ai jamais entendu sa voie je l'ai jamais vu ni même en photo je sais que je lui ressemble mais c'est tous ce que je sais ...
c'est dure dure et je pense que c'est pour ça que j'ai une amie imaginaire à 15 ans ... j'avoue même que la dernière foi que j'ai fait pipi au lit ça remonte à 7 ou 9 moi en arrière j'ai pas peur de le dire toute façon je sais que la psychologie est tenu au secret professionnel mais ça ne me soulage pas ça ne me fait rien quelque foi au fond je ne ressens plus rien je n'arrive plus à pleurer je suis vide de l'intérieur. ..
bref aujourd'hui j'ai compris et j'admets que je suis dépressive même si je ne voulais pas le reconnaître je sais donc comment reconnaître une dépression et je sais j en suis consciente que je suis parti en dépression depuis mes 9 ans et qu au final la dépression de mes 13 ans et celle d'aujourd'hui ne font que s'assembler dans mon mal être.
et puis jai sombrer dans l'anorexie pas pour plaire ni pour être jolie non j'avais juste besoin de attention grâce à ma perte de poids je voulez qu on s'occupe de moi mais ça n'a pas marcher on n'a fait que de me crier dessus et de me traiter de squelette dans ma "famille" tout le monde pensais que j étais juste amoureuse d'un garçon et que c'est pour ça que je perdais tout ce poids (j'ai toujours était obèse à 8 ans je pesais 55kg et aujourd'hui je fais 1m70 pour 58 kg. Lors de ma période "intense" de perte de poids j'ai perdu 23 kg en 3 moi car à 11 ans je peser 73 kg pour 1m65) à la suite de ça j'ai eu un énorme coup de fatigue ce qui est selon moi à l'origine de ma grosse dépression qui m'a conduit à la tentative de suicide de mes 13 ans mais il est vrai que de cette anorexie j'y plonge toujours je n'arrive plus à men remettre je me suis faite piéger toute seule je voulais maigrir pour qu on s'occupe de moi au final je me suis fait du mal pour rien et je dois me débrouiller toute seul pour sortir de la, j'ai un énorme trou dans les cheveux et je l'ai clairsemé alors qu'avant j'avais une épaisseur de rêve j'ai des cernes extrêmement marquer et j'en passe sans parler de tous les vertiges quotidien.
Donc de cette souffrance j'en ai mare comme je l'avais dis le procéouvert est actuellement en cours c'est pour ça que mon avocate ma fortement conseiller d'aller voir un psy quand elle a vu les traces de mutilation que j'avais sur mes cuisses ( c'était pendant l'été et malgré que je les avaient très bien dissimuler sous de nombreuses couches de fond de teint elle a directement reconnu) et donc à la suite elle m'a demander de lui montrer mes poignets et donc comme elle a vu que je me mutiler elle m'a donc dis d'aller consulter et aujourd'hui j'en suis à ma 2 eme sceance chez la psychologue ( donc les 2 seule et unique scenance de ma vie) et je sais que je peux tout lui dire tout lui raconter comme je l'ai fait à vous même mais ça ne me soulagera pas même avec des années les blessures sont trop profondeur j'ai était trop abandonner pendant des années si dans ce monde j'avais un seul souhait c'est bien de pouvoir grandir avec mon père, aujourd'hui mon père je ne l'ai jamais vu je ne sais pas où il est ni comment il s'appelle je n'ai jamais entendu sa voie je l'ai jamais vu ni même en photo je sais que je lui ressemble mais c'est tous ce que je sais ...
c'est dure dure et je pense que c'est pour ça que j'ai une amie imaginaire à 15 ans ... j'avoue même que la dernière foi que j'ai fait pipi au lit ça remonte à 7 ou 9 moi en arrière j'ai pas peur de le dire toute façon je sais que la psychologie est tenu au secret professionnel mais ça ne me soulage pas ça ne me fait rien quelque foi au fond je ne ressens plus rien je n'arrive plus à pleurer je suis vide de l'intérieur. ..
"aujourd'hui j'en suis à ma 2 eme sceance chez la psychologue ( donc les 2 seule et unique scenance de ma vie) "
Tu n'en es donc qu'au tout début.
"mais ça ne me soulagera pas même avec des années les blessures sont trop profondeur"
Tu n'es pas seule à penser ainsi, c'est cette dépression qui te fait penser ainsi, et cela à même un nom, ça s'appelle le sentiment d'incurabilité, c'est à dire que le patient pense qu'il ne guérira jamais, que personne ne peut l'aider et c'est un des symptômes de la dépression
J'appelle un chat un chat ...
Tu n'en es donc qu'au tout début.
"mais ça ne me soulagera pas même avec des années les blessures sont trop profondeur"
Tu n'es pas seule à penser ainsi, c'est cette dépression qui te fait penser ainsi, et cela à même un nom, ça s'appelle le sentiment d'incurabilité, c'est à dire que le patient pense qu'il ne guérira jamais, que personne ne peut l'aider et c'est un des symptômes de la dépression
J'appelle un chat un chat ...
C'est pas que je penses que je m'en sortirai jamais nan c'est que que je veux me suicider pour tout cesser, ce ne sont pas des choses qui s'oublie ni qui se pardonne, rentre chez soit le soir avec la boule au ventre chaque soir quitter le lycée à son heure de fermeture à 18h30,avoir peur de rentrer chez soit ne plus vouloir rentrer juste de peut de se faire frapper parce que on l'à gêné on est passer devant la télé et il a rater une seconde de son film ça suffit pour que le lendemain j'aille au lycée avec la bouche fendu des bleues sur tout le corps et à chaque foi j'invente des choses pour justifier ça et tout me monde me croie .
même si je sais que dans 3 ans j'aurais 18 ans et que je pourrai partir trois ans cà me paraît tellement long et ce problème plus un autre plus autre ça m'endicape la nuit je dors plus je suis tout le temps fatiguée j'ai plus rien envi de faire je passe mes journée entre 4 mûres avec un personnage imaginaire et le pire c'est que je sais qu'en me suicidant je vais faire du mal à beaucoup de personne à des amis réelle car je suis la meilleur ami de beaucoup de personne je suis toujours là à les conseiller mais eux ne savent rien de moi.
Je suis très introverti et je ne montre rien de mes vrai sentiment. C'est la première foi sur ce forum que je suis dans la situation de celle qui raconte ces problèmes et ça me fais assez bizarre
même si je sais que dans 3 ans j'aurais 18 ans et que je pourrai partir trois ans cà me paraît tellement long et ce problème plus un autre plus autre ça m'endicape la nuit je dors plus je suis tout le temps fatiguée j'ai plus rien envi de faire je passe mes journée entre 4 mûres avec un personnage imaginaire et le pire c'est que je sais qu'en me suicidant je vais faire du mal à beaucoup de personne à des amis réelle car je suis la meilleur ami de beaucoup de personne je suis toujours là à les conseiller mais eux ne savent rien de moi.
Je suis très introverti et je ne montre rien de mes vrai sentiment. C'est la première foi sur ce forum que je suis dans la situation de celle qui raconte ces problèmes et ça me fais assez bizarre
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" ce ne sont pas des choses qui s'oublie ni qui se pardonne"
Il n'est pas question d'oublier et encore moins de pardonner mais apprendre à l'évacuer afin de pouvoir vivre avec.
Je dois me déconnecter pour ce soir mais encore une fois tu peux très bien t'en sortir en faisant confiance à ta thérapeute.
Il n'est pas question d'oublier et encore moins de pardonner mais apprendre à l'évacuer afin de pouvoir vivre avec.
Je dois me déconnecter pour ce soir mais encore une fois tu peux très bien t'en sortir en faisant confiance à ta thérapeute.
Jai inventé que javais auparavant déjà pris des plantes pour m'en dormir et que ça n'avait pas marché je lui est donc dis que j'étais soi disant passer aux somnifères dit "doux"je lui est donc demandé de me prescrire des somnifères assez fort. Elle m'a donc recommander de prendre du stilnox malgré mon jeune âge. J'avoue avoir était très persuasif et que j'ai insister que je voulais prendre ses somnifere pour me dormir afin d'avoir un soleil réparateur et je ne lui est montrer aucun signe de dépression ni de signe suicidaire.
je me suis ensuite renseigner sur internet et j'ai vu que ça pouvais faire l'affaire surtout si je prenais la boîte en entière.Ce qui va être dure c'est que je n'ai pas d'adulte qui pourrait se tenir responsable de cette prise de médicament donc ça va être assez difficile de les obtenir je vais devoir passer par des structures médicinale assez compliqué
je me suis ensuite renseigner sur internet et j'ai vu que ça pouvais faire l'affaire surtout si je prenais la boîte en entière.Ce qui va être dure c'est que je n'ai pas d'adulte qui pourrait se tenir responsable de cette prise de médicament donc ça va être assez difficile de les obtenir je vais devoir passer par des structures médicinale assez compliqué
C'est parce que j'en ai discuter avec Madison et que je voudrais par l'intermédiaire du psy avoir la possibilité d'obtenir des somnifères pour être sûr que ma tentative de suicide marchera.
personne n'est au courant de cet ami imaginaire et mes ami réelle eux ne connaisse pas mon mal être.