Bonjour, ce message est sans doute un appel a l(aide

Bonjour, Depuis trois ans deja je ne vis plus, p-e meme depuis trente et un ans, je sais pas. Voila un bref resume de ma vie anterieur du moins, ce que g eu la sensation de vivre. Je suis le plus age d`une famille de trois enfants. Mes parents ce sont divorces j`avais 8 ans. J`etais un enfant tres sages et studieux et tout a vire a l`envers a cet age. J`etais un enfant timide et plutot un bouc-emissaire a l`ecole. G toujours eu de la difficulte a sociabiliser. J`ai grandi au sein d`une famille de femme en reglement de leur enfance passe en tant qu(enfant abuse sexuellement. Ce qui as eu pour effet de creer de presqu`effacer les figures paternels et masculine de ma vie. Mon pere lui ne s`en ai jamais vraiment remis de ce divorce et cela date quand meme de 23 ans. Puis avec le temps j`ai fini par m`ouvrir un peu. De l`intimidation j`en ai vecu enormement, mais en bout de ligne g fini par me faire accepter. Ensuite je suis alle etudier en dessin anime, je travaillais au-dessus de 150 heures semaines pour reussir ms etudes et g fini par faire un burn-out profond, je ne dormais presque plus ne mangeais presque pas non plus. Ma famille c occuppe de moi et g ete sur anti-depresseur pendant un an et demi. g repris du poil de la bete en travaillant dans un supermarche. Je dormais dans le garage de ma mere et ce qui mas sauve le plus fut de me construire un poulailler dans la cour. je sentais cela constructif et nourrissais ma passion pour les animaux. G voulu retourner en ville pour trouver des opportunites je me sentais pret a affronter les embuches et reprendre ma vie en main. G trouve un petit job et un appart, seulement g rencontre une femme de huit ans mon ainee. On es sorti ensemble quelques temps et elle a fini par mavouer quelle etait prostituee avant de me rencontrer et une Junkie heroinomanes sur la methadone. Je me sentais tres mal et g mis du temps a le digerer. L`ame du sauveur a pris le dessus et je suis rester avec elle et sa fille un an et demi. Je les ais appuyer, nourris torcher, proteger, et bien plus je navais jamais un sous en poche et nous vivions en autarcie. Mon mode de vie se resumait a travailler pour un salaire minable, devoir, menage pendant que ma copine dormais environ 21 heures par jour. Au bout dun moment c devenu lourd et g senti que jallais retomber en deprime alors je suis parti en prenant soin davertir la grand-mere au cas ou il y aurais des complications. G travaille dans un chenil, pour un veterinaire, comme chef d`equipe dans une compagnie de service apres-sinistre, je me suis rebatis une petite vie a moi, un petit quotidien simple. Pas riche, mais satisfaisant. Je nai jamais consomme de drogues. G eu quelques aventures durant ces quelques annees qui ont suivis, au cour desquelles une de mes conquetes m`as fait croire qu`elle etait enceinte pour me garder aupres d`elle ce qui echouas, sans jamais vraiment trouver la bonne personne, mais bons..Mon appartement a fini par se faire incendier et g tout perdu ou presque le peu de meubles que javais accumules. Assurance, et on recommence. Sauf que je me suis ouvert un peu plus socialement, g fais quelques rencontres a ce moment ce qui mas permis de sortir un peu de ma coquille que je m`etais fabrique. G rencontre une femme avec qui je suis sorti pendant 2 ans et demi. Je travaillais comme concierge a ce moment. G pris un cours de conception web pour ajouter une corde a mon arc et comme je ne trouvais pas ma place dans mon domaine detude. 3 mois a travailler nuit et jour sur un projet de web. Ca mas extenue, mais ca en as valu la peine. Il sest avere que ma copine etait une cocainomane, elle mas flouer et m<as trompe pendant tpresque tout le temps que lon a ete ensemble, g decouvert cela juste avant mon depart, je commencais a etre parano dans son monde malsain. Jetais tasser dans un coin et me sentais comme un porte-feuille pour madame. Elle mas tout pris au final et je navais aucun recours. Par la suite, g degotte un job de retouche photo et me suis trouve un appart rapidement, seulement encore la je me suis fait avoir, lappartement frais renove c mis a regorger de rat qui montais sur mon lit, jetais terrifie, je faisais des cauchemards. A mon travail, ayant un brin discute de ma situation et de ma fatigue extreme de ces vagues demotions, rupture et appartement, une de mes collegues mas propose daller vivre chez elle, ayant une chambre a louer, ca mallait tres bien. Elle c enormement rapprocher de moi et tentais de me seduire, g succomber quoique pas tout a fait remis de mes emotions, nous avons eus quelques rapport sexuel et elle es tombe enceinte. Je suis alle voir mon pere pour chercher conseil et me suis senti liberer de pleins de boulet que je trainais depuis plusieurs annees. G fait une crise de panique severe en plein milieu de mon travail, mes perceptions ce sont toutes brouilles, je me sentais perdre la raison, je me suis senti connecte a quelquie chose de plus grand, je ne sais pas comment explique, on mas dit plus tard que je vivais le present, mais javais comme une boule de feu dans la poitrine, tout les points de vues autour le mouvement tout allais soudain a une vitesse que je navais jamais percu auparavant, et g fuit comme une poule pas de tete et pourtant a linterieur de moi, je sentais que je metais pris dans un piege. Comme une mouche dans une toile d`araignes, je me suis mis a suffoquer. Je suis alle voir ma mere, je parlais de relativisme, et de croyance, devolution dequilibre, volonte, action reaction, illusion, cause a effet,choix, conscient subconscient, de philosophie, de mon coeur, le karma et de la vie, desprit, de situation de vision aurique de ma vision du monde mon discour etait peu coherent, ca sortait tout seul. et pourtant je ressentais mieux que jamais les choses autour de moi. Ma soeur a voulu me mener a lhopital, ils m9ont enferme en psychiatrie sous pretextes que je voulais mettre fin a mes jours ce qui etait faux. Ma copine a avorte trois jours plus tard sans meme venir me voir une seule fois pour que lon discute. En psy, ils ont jamais compris ce que javais. Ils ont emis des theories, mais nont pu etablir de diagnostique reel. Les pillules ne faisait aucun effet. Je suis une personne qui lis beaucoup, eleve en nature, je deprime en ville. Quand je suis sorti de lhopital, je navais plus rien, plus dendroits ou aller, je me sentais nu et perdus sans but un peu devaste, parce que malgre la peur, je voulais cet enfant. Au final ma mere mas permis de retourner dans le garage en attendant ce que je trouves une solution. Je me suis reclus, je me mefies de tout le monde et me sens comme un echec lamentable. Je ne comprends plus rien et narrive pas a fonctionner normalement. Je suis anxieux, malgre mes sorties dans le bois, je ne ressens plus lenvironnement comme avant, mais perspectives changes, mais plus rien ne fonctionne, je me sens vide, tout mest egale, je me sens comme un morceau de chair qui se demande pourquoi il est la. C un genre de crise existentiel qui ne finis plus et qui me bloques completement. Je ne ris plus, plus de desir et tout le monde est tres inquiet de me voir deperir. G consulte a maintes reprise et g pratiquement envoyer paitre les psys pour des reponses que je connais deja depuis que je suis enfant, je mentends, je mecoute et je sais que tout part de moi. Du moins linterpretation de ce qui mentoure et ce que je vis, mais je ne sais meme plus qui je suis et vers quoi aller ni pourquoi je bouge. Depuis peu je frequente quelquun qui pour une fois semble saine, une infirmiere, nous avons eu beaucoup de discussions. Elle mobserve et me trouve brillant et sommes toutes intelligent et cultive, mais elle ne comprends pas pourquoi je narrive pas a fonctionner. G vraiment besoin daide je ne sais plus quoi faire, je veux savoir ce qui m`arrive. Pourquoi suis-je toujours fatigue, pourquoi, je n`ai plus d`interet a quoi que ce soit, c tout melange en-dedans et, je suis vraiment tanne de vivre cette espece de torture interne que je ne m`explique pas. G pas peur de la mort ni de la vie, ni de la souffrance, g juste peur d`etre mort avant mon deces. Je suis jeune peut-etre, mais je comprends plus rien a rien et g beau vouloir mettre un pied devant l`autre, g toujours l`impression que mon pas en etait un faux et qu`on va me rentrer dedans, g plus confiance en personne, ni en ce que j`entend, ni en mes idees, g pas de but,je me sens comme un vers parmis d`autres vers dans l`univers, une petite poule parmis tant d`autres et ca m`ennuie enormement. G 31 ans et je me sens pas adulte, toujours dependant des autres et je vis dans un doute perpetuel qui m`empeche d`etre bien dans la vie.