Plus d'espoir....

bonjour,
j'aimerai vous exposer mon mal être , pour cela je vais essayer avant tout de "raconter ma vie",mon questionnement viendra a la fin
après plusieurs mois et années de réflexion sur mes diverses relations, je me suis aperçu que je n'avais de la satisfaction a ne rencontrer que des hommes beaucoup plus jeunes que moi , je viens d'avoir 60 ans et mon allant se porte sur des jeunes hommes de 25 a 30 ans , ma vie "hétérosexuelle" a occupée 90% de mon existence en "refoulant "bien soigneusement mes désirs pour les hommes
Après le divorce d'une union de 20 années et une deuxième rupture d'avec une liaison passionnelle de 9 années,depuis une dizaine d'année j'ai petit a petit laissé libre cours a ces désirs, mes "expériences homos" ont pris de plus en plus d'importance; la recherche de la satisfaction charnelle au début sans aucun sentiments , puis des rencontres ou l'affect s'est manifesté mais que pour des garçons de 24 a 27ans , l'avant dernière surtout,dévastatrice pour moi car je me suis très attaché a un garçon vénal , un affect quasi unilatéral, cette liaison a causé ma rupture d'avec ma dernière compagne et a duré près de 3 années,j'ai beaucoup souffert du doute entre son "affection" réelle et le profit qu'il en tirait,je n'ai réussi que dernièrement a quitter ce garçon,et a faire retomber "l'amour" que je lui portais , j'ai pu y arriver grâce au hasard d'un t'chat sur internet avec un garçon qui a désiré me rencontrer après quelques jours de dialogues ,il se présentait comme bisexuel, 25ans ,il desirait une relation avec un homme mur, il a fait plusieurs centaines de km pour venir me rejoindre, ,aprés deux voyages pour venir me voir,j'ai commencé a m'attacher a lui, il vivait pourtant loin de moi et disait avoir une copine , nous nous sommes revu et revu encore ,son affection avait l'air sincère et dieu merci il n'etait pas vénal ,cela a duré 9 mois , je suis tombé amoureux de lui et y suis très attaché ,lui par contre me partageait avec sa "copine" ,malgré l' irréalisme de l'avenir pour cette rencontre ,je projettais quand même sur lui des espoirs de continuité ,malheureusement cette liaison vient de cesser (eloignement,manque de confiance, refus d'assumer sa part d'homosexualité etc etc)
alors voiçi mon questionnement :
a l'heure ou j'écris ce témoignage, je ne sais plus ou j'en suis car je souffre le martyr de l'avoir perdu, alors au dela de cette relation, je m'apperçois que j'injecte très vite dans toutes ces rencontres un affect énorme presque sans limites ,la peur de la rupture et celle de ne pas pouvoir retrouver un avenir semblable me rendent très vulnérable et dépendant de ces garçons .
Lorsque je suis en leur compagnie ,je n'ai plus conscience de notre différence d'age,
Je réalise pourtant ,à froid, que leur vie est trés loin d'être compatible avec la mienne ,mais le désir occulte de plus en plus la "réalité" des choses
J'ai bien essayé de trouver une relation avec des hommes de mon age ou légerement plus jeunes mais en pure perte, l'engouement des premiers émois tombe très vite et il ne reste plus que le coté sexuel ,chose que je ne peux vivre et concevoir sans affect ,alors ça casse...
croyant être au bout de ma quete ,je suis désespéré , ,lorsque je doute de la véracité de l'affect qu'ils me portent, la dépression me gagne et je n'ai plus envie de rien faire ,je me sens inutile, mauvais en tout
je ne sais comment me sortir de tout cela ,j'en viens a avoir des idées très pessimistes et morbides envie de me supprimer par manque d'espoir
J'ai bien essayé de contacter des psychiatres et psychotherapeutes mais ,trop débordés ,ils ne
veulent pas me recevoir ou ne me prennent pas au serieux
si quelqu'un a la patience de lire mon récit, qu'il me dise ce qu'il pense de tout cela et si j'ai une chance de m'en sortir peut être un début de solution......