Je suis perdue dans la vie!

Bonjour. D'abord, j'ai conscience que le titre est peut être un peu prétentieux pour quelqu'un comme moi qui n'a que 18 ans... Mais j'aimerai faire part de mes questions, et un forum est un bon endroit pour dire beaucoup de choses intimes dans l'anonymat. Alors je me lance:



J'aimerais...



Avoir un travail que j'aime faire. Me lever le matin de bonne humeur, l'esprit clair et dégagé, impatiente de découvrir ce que la journée me réserve. Mais ça ne m'arrive plus jamais, pour moi tout est morne et égal. Je n'ai plus aucune émotion forte. Je suis blasée.


Savoir ce que j'aime et ce que je n'aime pas. Aujourd'hui, la vie sociale me stresse. J'ai toujours peur du moment fatidique ou quelqu'un me demandera : « et toi, qu'est ce qui te passionne, qu'est ce qui t'intéresse dans la vie ? Qu'est ce que tu fais pour t'amuser ? », parce que je n'en ai aucune idée. Alors j'invente, j'exagère. Mais je n'ai jamais de débat, d'échange approfondi avec les autres, car je suis incapable d'avoir un avis tranché. Rien ne m'intéresse. Alors je n'intéresse personne.

Avoir des projets. Aujourd'hui, je n'entreprends rien. Je ne fais que passer le temps. J'attends. J'attends que la vie me donne quelque chose. Parfois, c'est terrifiant de constater combien ma vie est vide. Je la rempli de choses sans intérêt, qui ne me passionnent pas. C'est toujours mieux que de rester des heures à fixer le plafond.


Avoir des relations humaines épanouissantes. Trouver la personne à qui je peux absolument tout dire, tout confier. La personne avec laquelle je n'aurais pas peur. La personne que je serais contente de retrouver, avec qui je rirais vraiment, sans me forcer. Aujourd'hui j'ai comme l'impression que mes relations sociales sont fausses.



Pour ceux qui auraient la flemme de tout lire je résumerais avec les mots : solitude, ennui, vide.



Il n'existe surement pas de remède miracle. Je ne sais pas trop quelle réponse je cherche. Mais je sais celle que je ne cherche pas. J'ai déjà beaucoup trop lu sur les forums « 18 ans, c'est encore jeune, vous avez le temps, les choses viendront à vous naturellement », ça fait des années que je ressasse ces mêmes pensées, j'attends toujours et j'en ai marre. Je suis à un moment de ma vie où on attend beaucoup de moi, il faut choisir sa voie, les études que l'on souhaite faire et les gens desquels on veut s'entourer. « Il faut tenter et se tromper, c'est comme cela qu'on apprend », c'est vrai, mais j'aimerai savoir comment fait on, dans la vraie vie ? J'ai commencé une licence de psycho, et je serais incapable de dire si cela me correspond ou non. Et les jours ou le non l'emporte, je ne serais incapable de dire vers quel autre domaine je voudrais m'orienter. Mon problème est que, il y a bien des choses de temps en temps qui éveillent mon intérêt, mais dès que je commence à m'investir dedans je prends peur et j'oublis pourquoi j'ai commencé.



Je ne sais pas quand est la dernière fois que je me suis sentie pleinement heureuse. On m'a souvent dit que lorsque j'étais plus jeune j'étais du genre à avoir une forte personnalité, à être curieuse, à oser tout, à parler avec tout le monde. Comment est-ce que j'ai pu devenir l'exact contraire ? Si avant j'aurais dire que cela était du à un manque de confiance en moi, j'ai maintenant de plus en plus l'impression d'être quelqu'un d'égocentrique et de nombriliste, incapable de s'intéresser aux autres et d'éprouver de l'affection.



Alors, qu'est ce qui m'arrive? Est-ce une phase de dépression ou juste de déprime?



Bref, je suis perdue, et ce dans beaucoup de domaines... Je suis désolée si je n'ai pas été très claire. J'aimerais avoir le témoignage de quelqu'un qui s'est posé les mêmes questions que moi. Si possible quelqu'un qui y a trouvé des réponses...




Merci de m'avoir lu.