Des sentiments étranges..

Bonsoir,

Je viens chercher ici une aide dont je n'ai moi même aucune idée quant a sa nature. Pour faire court afin d'introduire le problème, voilà : j'ai 19 ans, je suis étudiant à l'université et j'ai, depuis quelques semaines des envies "d'en finir" de plus en plus pressante. C'est la première fois que je m'exprime ainsi, aux yeux de tous. Je sais que j'aurai moi même honte de venir parler sur un forum de quelque chose d'aussi grave pour moi, mais que quand ce problème viendra ressurgir, je serais sûrement bien heureux de trouver quelqu'un de neutre pour me répondre.

J'ai, pour commencer, vécu la séparation de mes parents a l'âge de 6ans. Celle-ci fut courte mais intense. J'ai été témoin de violences verbales et physiques, qui m'ont terriblement marquées. Suite a cela, je suis parti habiter avec ma mère et mon petit frère, qui s'est remariée avec une personne que je qualifierais comme "le voisin", pour ne pas m'étaler sur ce douloureux point mais vous allez sans doute comprendre. De cette union est né mon second frère, qui sera donc le dernier. Très vite, la situation s'est très vite a nouveau dégradée, et j'ai une seconde fois été témoin de violences tant verbales que physiques, auxquelles j'assistai impuissant cacher a l'étage. Il m'a été impossible de dormir un nombre incalculable de nuits. J'ai su fuir tout cela en allant habiter chez mon père au bout d'un an et demi. Mais les soucis restaient les mêmes, les w-e chez ma mère étaient les mêmes que lorsque j'y habitais, j'étais toujours témoin de ces drames. Quelques années ont passés, et les échanges entre mes parents étant houleux, il ne m'était pas rare de les voir s'invectiver aux yeux de tous lorsque que l'on me cherchait pour le w-e. Puis est venu le jour ou mon frère (6ans de moins que moi) a subitement refuser de voir mon père sans raison (en apparence). De la est née une division au sein de ma famille, et dès que je voulais parler de ce que j'avais vécu, tout le monde balayait le problème, ma mère invectivant mon père devant moi, et vice versa. Je me suis moi aussi, depuis quelques années, détaché d'abord physiquement de ma mère, jusqu'à ne plus la voir.
Aujourd'hui, cela fait 7 ans que mon père ne vois plus mon frère. Cela fait quelques années/mois, je suis vraiment incapable de mettre une notion de temps la dessus, que je ne vois ni mes frères ni ma mère. J'ai su, inconsciemment sans doute, me détacher de ma mère qui est aujourd'hui divorcée mais qui vit toujours sous le même toit avec mes frères et son désormais ex-mari. Situation improbable.. De cela est née un grave problème psychique chez mon frère (mon "vrai" frère) : il est apparemment (je dis bien apparemment car les seuls contacts que j'ai eu avec lui ces dernières années se comptent en petites heures) atteint de graves troubles, diagnostiqués par des spécialistes. C'est du, pense-on, au fait que cet enfant est cloisonné chez lui, sans ami, sans visites. Il est depuis déscolarisé, du fait qu'il fut racketter, tabasser ou même humilier a l'école du fait de sa "différence". Lors d'un des rares contact que j'ai eu avec lui, il m'a seulement dit "tu sais, à l'école je suis le souffre douleur". Le seul moyen d'avoir de ses nouvelles a été les convocations au tribunal de mon père le concernant, une il a quelques semaines ou nous avons découvert un enfant plus atteint que jamais, avec des crises et refusant toute autorité. Et une dernière, ce mois-ci, ou j'ai appris qu'il a été enfermé dans un hôpital psychiatrique pour avoir tenté de s'en prendre physiquement a ma mère et mon ex beau père (comprendra qui voudra, les proportions son graves), sans que personne ne le sache, ma mère l'ayant cacher.
Voilà dans les grandes lignes le cheminement de ma vie jusqu'à aujourd'hui.
Il est sûrement difficile de le comprendre, mais tout ce vécu fut intense, je me suis souvent cacher pour en pleurer, aujourd'hui encore. Je suis très attaché a mes frères, et me sentir impuissant face au mal être d'un enfant qui n'a demander me bouffe au plus haut point.
J'ai aujourd'hui, après quelques "aventures" comme tout le monde, une copine dont je suis très amoureux depuis l'année dernière. Mais, et c'est ce qui fais sans doute "déborder le vase", j'ai affaire a une personne indifférente face a tout mes soucis, qui ne me fréquente presque plus, qui ne fais plus attention a moi. J'ai la chance a côté de tout cela d'avoir une situation matérielle plutôt confortable, j'ai un joli appartement, et tout ce qu'il me faut pour vivre convenablement avec un père qui m'aide malgré ses erreurs vis a vis de moi dans ma jeunesse.
Mais, avec tout cela, j'ai depuis quelques mois plus aucune envie d'avancer, j'ai toujours réussi au collège et au lycée avec de la facilité sans être un grand travailleur, mais aujourd'hui ses soucis me font rater mes études, et je passe le plus clair de mon temps a rester seul enfermer. J'ai le sentiment que j'ai tout ce qu'il me faut matériellement mais que a côté de cela, moralement, le sort s'acharne : j'ai une famille déchirée par les coups bas, une mère indifférente, un frère rongé par la maladie qui est seul, et une copine qui n'hésite pas a me délaisser ce qui me fait souffrir étant vraiment amoureux.
Je deviens de nature très anti sociale dans la vie de tous les jours, et je me fais peur a moi même, je m'énerve très souvent seul, et je pense de plus en plus a en finir physiquement.
J'ai lu quelques théories sur le sujet, et j'ai l'impression d'être dans cette phase de doutes, ou je lâche tout, ou je suis épuisé moralement et ou j'en viens a me porter atteinte physiquement lors de mes "crises". Et c'est étrange, car je suis conscient de tout cela.
Pour moi, la vie n'est pas heureuse avec une accumulation de biens matériels, ce que j'ai, mais qui est totalement sans valeur a mes yeux. Tout ce qui a de l'importance pour moi a mes yeux, mon père, mes frères, ma copine, mes amis, je le perd de plus en plus, et depuis mes 6 ans ce côté "moral" n'est qu'un cercle vicieux qui je le sens m'emporte.

Merci d'avoir lu ce message, merci de ne rien juger, merci.