J'ai peur de la nourriture : Help !

Bonjour, bon ça risque d'être un peu long mais j'ai besoin de tout expliquer pour me sentir comprise et soulagée.

Voilà, j'ai 16 ans et demi, je fais 1m60 et...40kg..
Comment en suis-je tombée là ? Je ne sais même pas moi même.

Il y a un an, je devais faire à peu près la même taille et 45kg.A cette époque je ne me souciait pas du tout de mon corps, il ne me posais pas de problème (à part peut-etre ma petite poitrine mais c'est un autre problème ^^) Je ne me rappelle pas avoir mangé spécialement mal, j'aimais manger, j'allais parfois au macdo comme tous les ados mais cela restait raisonnable ! Il est vrai que je ne pratiquait pas souvent de sport en dehors du lycée mais je partais à vélo tous les jours (sauf en hiver) et faisait de la zumba de temps en temps.
Et puis, avec mon copain on a commencé les préliminaires (vers juin, époque où j'ai commencé à prendre la pilule) et j'ai commencé à complexer sur mon corps, en particulier sur mes cuisses qui sont plutôt fortes ( peut-etre parce que je suis petite, vélo, morphologie ?) puis petit à petit mes hanches, mon ventre, les formes féminines en réalité ! Je n'ai pourtant pas changé mon alimentation, ayant toujours le plaisir de manger mais je faisait un peu plus de sport.
Puis je suis partie en vacances, je mangeais normalement, sans réduire les portions mais pas trop gras, enfin je ne me rappelle plus vraiment mais je ne me rapelle pas d'avoir abusée, j'étais toujours plus ou moins complexée par mes cuisses, en particulier en me voyant en short sur les photos mais j'avais un complexe qui me hantait encore plus (de l'acné sur le dos) donc ce "problème" n'étais pas ma priorité ! En revanche, j'étais assez contente car j'avais l'impression d'avoir de plus en plus de poitrine :) !
Et puis je suis rentrée de vacances, tout allait très bien avec mon copain, on s'amusait au lit sans problèmes mais je me trouvais toujours grosse en me comparant à lui (qui est vraiment tout mince !)
Ensuite est arrivée la rentrée, j'ai revu mes copines et j'avais l'impression d'être toujours un peu grosse...Et puis j'ai réessayé des jeans que j'avais mis l'année scolaire d'avant : ils ne m'allait plus vraiment, j'avais du mal à fermer...J'étais térassée : j'avais grossis ! Et puis j'ai commencé à complexer sur mon ventre, je le regardait tout le temps dans le miroir, dés que je rentrais de l'école, dés que je mangeais un plat copieux...Ca me pourrissait la vie, et quand j'étais nue devant mon mec je rentrais mon ventre au max, alors que quand j'y pense et que je vois des photos de mon corps à cette époque là je n'étais vraiment pas grosse !
Et puis à la Toussaint on est partis dans un pays étranger avec ma famille, on a du peser les valises pour l'avion et on a emprunter la balance de la voisine (la notre été cassée depuis longtemps et on ne l'avais jamais remplacée) j'ai donc décidé de me peser : 49kg ! J'ai fondu en larmes, littéralement, je n'en croyais pas mes yeux : j'étais enorme ! (c'est-ce que je me disais dans ma tête)Je m'étais fait alors une promesse : Je ne rentrerai pas grossie de mon voyage, et si possible amaigrie.
Là-bas,en Afrique, la nourriture était totalement frite pour éviter que nous,français, soyons malades. Je mangeais donc très peu, par peur de grossir, picorait quelques trucs de temps à autres, me nourrissait surtout de bananes. Il n'y avait aucun miroir, je ne pouvais pas me peser mais je sentais que j'avais maigris, en particulier parce que mon soutif ne collait plus mon dos.
En rentrant j'ai été très surprise : Je ne pesait plus que 45,5 kg ! Mes jambes ne se touchaient plus du tout ! J'étais aux anges ! J'ai donc décidé de faire un "suivi hypocalorique" que je m'étais établie moi même pour stabiliser mais qui en fait était un régime car je me restreignait à 1000kc/jours, ne connaissant pas l'apport calorique pour une adolescente de ma taille et mon poids et surtout par peur de reprendre.

C'est alors qu'alors qu'a commencé la descente aux enfers, je comptais TOUT, écrivait tout dans mon carnet, ne prenait plus de goûter, regardait toujours quel aliment était le moins calorique possible, passait des heures et des heures sur les sites de nutrition pour savoir comment alléger mes repas, cherchait des recettes les moins caloriques possible, faisait énormément de sport, ect. Mais je ne m'affamait pourtant pas.
C'est comme ça qu'avant les vacances de noël je faisais 42 kg.
Je me disais que c'était mal, qu'il fallait que j'arrête de maigrir mais d'un autre coté ce nouveau poids me faisais sourire. J'étais même contente d'être plus légère que ma petite soeur de 11 ans et demi qui fait 46kg (et qui est un peu bouboule).
Je me disais que c'était bon là , qu'il fallait que j'arrête de maigrir, mais les calories restait ancrées en moi, les aliments me faisait peur : Je n'avais pas peur de grossir, mais peur des calories des aliments, de trop manger, de me goinffrer.
Car oui, un nouveau "symptome" était apparu parmis cela : J'observais ce que mangeais les gens, (je pense que je me comparais à eux), je faisais des remarques à mes soeurs quand mais parents n'étaient pas là au gouter ou au petit-déjeuner du genre "Olala, mais t'as vu tout ce que tu mange ?", "Tu vas encore en reprendre ?", ou même "Heu...tu devrais pas trop en prendre, regarde"...(et je leur montrais les calories) mais elle me criait dessus du genre "Je mange ce que je veux !", "Mêle toi de tes affaires"...Et elles avaient raison et j'en avais conscience mais c'était plus fort que moi...
De même quand je voyais mes parents mettre de l'huile dans des poeles j'avais toujours l'impression qu'il y en avait trop, qu'on aurait pu limiter en faisant telle ou telle technique, ou quand je les voyait manger du fromage, ect.

J'avais peur des aliments caloriques, et surtout quand quelqu'un les mangeais. La gourmandise, la goinffrerie me faisait peur, et me fait toujours peur...Je ne sais même pas pourquoi ! Quand quelqu'un mange un truc gras je ne me sens pas bien du tout !

Bref à noel j'ai donc décidé d'arrêter de compter les calories mais c'était trop tard, tout était déjà ancré dans ma tête et je ne pouvais m'empecher de le faire.
Dés que je mange un plat calorique je me dit qu'il faut que j'allège après et c'est encore pire si je sais d'avance que je vais manger un plat calorique, j'y pense toute la journée, voir toute la semaine je me dit "Ah bah non, je peux pas manger ça et ça le même jour", "Ah bah non j'ai mangé ça lundi, un repas un peu calorique par semaine c'est suffisant"...

Je ne sélectionne plus les aliments par envie mais par apport calorique...Et j'en peux plus ! Par exemple : samedi j'ai été à la pizzaria et bah j'ai passé une heure avant d'y aller à regarder laquelle était le moins calorique sur internet et à n'en manger qu'un peu (en regardant combien en prenait mes cousins de 11 ans)...

J'ai essayé de suivre le programme WW (flexipoints) en phase de stabilisation, pour ne pas perdre de poids, sauf qu'il n'existe pas pour les ados donc j'ai fait comme si j'avais 18 ans pour calculer mon quota de points (24 points par jours)et je n'ai jamais réussis à l'atteindre, malgré la pizza du samedi !
Je trouve plus saine cette méthode que de compter les calories car les légumes sont à volonté ( à satiété plutot )à 0 points, tous comme les fruits ! De même le riz, les pâtes, les pommes de terres nature et le mais sont à 4 points à satiété comme la plupart des poissons qui sont à 3 points à satiété ! Je n'ai donc plus à m'occuper des proportions et manger les aliments que j'aime à ma faim...Et pourtant je fais aujourd'hui 40kg.

Je mange pourtant équilibré : Trois produits laitiers par jour, une viande, 5 fruits et légumes, des féculents à chaque repas. Mais je pense que je ne mange pas assez.

Et pourtant je sais que je dois grossir, et j'en ai pas peur ! Je ne sais pas de quoi j'ai peur exactement mais cette obsession pour la nourriture est devenue maladive !

Aidez-moi, je vous en supplie. Comment puis-je retrouver le plaisir de manger ? Arreter d'avoir peur de la nourriture ?

J'avais décidé de ne plus rien compter pour cette semaine mais c'est plus fort que moi...