Je ne ressent plus de sentiment...

Bonjour, j'ai 13 ans et depuis un ans et quelque mois je ne ressent plus aucun sentiment comme l'amour, l'amitie, la joie,.... Même quand je joue au jeux video, que je regarde des série, que j'écoute de la musique, je ne ressent rien a part du vide... Du vide tout le temps!!!!

J'ai l'impression de ne plus vivre, d'avoir toujours l'esprit ailleurs (en même temps j'ai toujours été comme sa!!), d'être spectateurs de ma vie. C'est énervant car je ne profite plus de mes activité préfère, des personne qui m'entoure... Je ne profite plus de la vie tout simplement!!!! Au départ je croyais que sa allé s'arrenger mes maintenant il faut que je fasse quelque chose car je n'en peut plus vivre comme sa... Je sais que j'aime mes parent, ma famille, ma meilleure ami... C'est clair dans ma tête mais pas dans mon coeur!!!!

Je pense que sa a commencé quand j'ai commencé à m'inventé une vie, que je le disait a mes amis et sa je le fessait depuis des années (depuis que je suis vraiment tout petit!!). Je m'inspirai de se que je regardai a la télé, de tout se que j'aimai dans la vie pour m'en créer une parfaite!!! Le truc c'est que dans ma tête et celle de mes amis, tout sa était vrai... Et puis en début de 5eme, je me suis fait des "amis" mais ils mon rejeuté tellement de fois que c'est la que j'ai commencé à ne plus rien ressentir. He puis je suis tomber amoureux d'un garcon... Sans parler de toutes ses moquerie que je devai supporter parceque je n'ai pas de cheveux et que je suis gay. Du coup , quand j'ai commencer a réaliser que ma vie "parfaite" ne sera j'amais plus qu'un rêve, j'ai tenter de me suicider plusieur fois. Pendant les grandes vacances je me suis dit que je pourrais passer les deux dernier mois de ma vie et après me suicider... Donc la veille de la rentrée scolaire, j'ai fugué et je suis rester au moins 10 heures dehors et j'ai tenté plusieur fois de me jetée sous les roues de plusieures voitures. Mais comme je n'en n'avais pas le courage, je suis partit en ville vers 21h je ne sais pourquoi... Il fessait complètement nuit, il y avait presque personne, je n'arraitai pas de pleuré donc j'ai décider de prendre le dernier bus he je suis rentrer a 22h chez moi... Quand je suis arrivé, je voyais une amie a ma mère qui était folle d'inquiétude, la police, ma grand mère, ma mère qui me cherchait partout. Quand ma mere ma vue, elle ma prise dans ses bras... Elle pleurai tout les larmes de son corps... Mon père qui vit a Paris était même en route et il était fou d'hinquietude, comme ma soeur ainsi que tout mes amis (même ceux que je croyais qu'il m'aimait pas) était fou d'hinquietude et me l'on fait savdoir le lendemain!!! Le soir même, j'ai eu une discussion avec ma mère, je ne lui est pas tout dit bien sur, mais je lui est parler du principal problème, mon énorme mensonge. Sa ma fait du bien et je me suis rendu compte que tout mes problème me paraissait tout à coup insignifiant comparer a la vie que j'ai liais raté. Le lendemain, j'ai dit la vérité a mes amies, elle n'était pas du tout fâchées contre moi!!!! Elle n'en mon même pas voulu une seule seconde!!!!
Donc voilà, aujourd'hui je ne sais pas ou j'en suis dans ma vie. Même si je n'ai que 13 ans. Je pense que, tout se qui c'est passé, c'est a dire que je me suis dit que si je n'avait pas la vie "parfaite" que je voulai, je me suiciderai. Parce que je me suis dit que sa viendrai comme par magie. Donc comme je n'ai toujours pas eu cette vie, mais que je suis toujours en vie, he ben la je suis un peu mort. Mort de tout sentiment. He puis TOUT se que j'aimais dans la vie, je l'ai mêlée a ma vie imaginaire. Donc c'est un peu comme si en plus d'abandonné cette vie parfaite, je devais abandoné TOUT se que j'aime...(même si je ne peut pas m'enpêché a croire encore un peu à la magie^^) Donc plus rien ne me passione... He c'est abêtant car je suis plutôt on va dire joyeux dans la vie!! Hé puis j'ai des gens qui m'aiment, donc je ne comprend pas, pourquoi moi je ne ressent plus rien...
Je ne sais plus quoi faire. SVP, aidez moi!!!!