Je suis restée avec un garçon (A...) pendant 2 ans, il m'a renfermée sur moi-même pendant ces deux années en m'empechant de parler avec d'autres garçons même juste des amis tout simplement parce qu'il était jaloux et qu'il me voulait que pour lui.. Cela fait maintenant 3/4 semaines qu'A... et moi ne nous parlons plus du tout, je n'ai plus de nouvelles de lui. Du jour au lendemain on ne s'est plus parlé, au bout de 2 ans c'est triste, mais rien n'allais plus entre nous et j'ai des problèmes d'angoisse, je ne supportais plus qu'il ne me comprennes pas. Je pense que c'est définitivement fini, même si on ne se l'ai pas dit. Enfin bref, depuis ça je parle à beaucoup de garçons, je fait n'importe quoi.. À un tel point que j'ai l'impression de ne plus me reconnaitre.. Vous allez sans doutes me prendre pour une folle après avoir tout lu.. Je suis complètement pommée, c'est horrible !
Je vous explique : Il y a deux semaines, je me suis rapprochée d'un ami rencontré sur Facebook (M...) et on se considère maintenant un peu comme un couple même si ce n'est pas officialisé aux yeux de tout le monde. Il m'as rassuré et m'as fait reprendre un peu confiance en moi, il m'a aidé à vraiment me détacher d'Anthony et il m'a redonné une "joie de vivre" .. Le problème c'est que c'est aller tellement vite que du coup, il s'est trop attaché à moi. Moi aussi je me suis attachée à lui, mais physiquement il ne me plaie pas à 100% (c'est vrai que le physique ne compte pas, mais ça me fait douter tout de même de mes sentiments..), et il y a certaines choses chez lui qui ne me plaisent pas forcement, il a du mal à me prouver son amour (parce qu'il a pas encore confiance et il a peur de le prouver pour finalement se retrouver à nouveau seul dans pas longtemps) mais du coup, il me rassures plus autant qu'au tout début.. Je sais qu'il tiens déjà énormément à moi, ça se voit et il a peur sans cesse que je le laisse tomber mais moi, je ne suis pas totalement certaine de mes sentiment même si c'est un garçon génial.. Je parle à des mecs beaucoup plus à mon gout, le problème c'est que j'ai peur que ce soit des mauvais garçons (des menteurs, qui s'amusent avec les filles) et M... lui, n'en es pas un j'en suis sure.
Hier je suis allée en soirée avec d'autres garçons que j'ai rencontré aussi sur Facebook et avec qui j'avais déjà passé une soirée il y a environ deux semaines. Je me suis rapprochée d'un d'entre eux (V...), je le trouves juste super beau et super mature, il correspond totalement à ce que je cherche. Le problème c'est qu'il m'as dis "tu sais tu es une fille magnifique tu me plaie etc mais j'ai 22 ans je m'y connais assez et je sais ce que les filles comme toi penses et ce qu'elles font, je sais pas pourquoi tu gâches tout, tes belle tu pourrais trouver quelqu'un de vraiment bien et être heureuse mais je sais déjà comment tu es, j'en ai connu beaucoup des comme toi, du moins je pense" et il a raison.. Je suis perdue, je fait n'importe quoi, je ne suis pas sérieuse du tout. Pourtant je n'étais pas comme ça avant la fin de mon histoire avec A... .. Je ne suis même pas sure d'arriver à me mettre en couple avec V.... sans faire de bêtises dans son dos, si jamais il devait se passer quelque chose entre lui et moi.. De toutes façons, il ne me montre pas qu'il en a envie, enfin en face si (toute la soirée d'hier on se considérait comme un couple, on s'embrassait, il faisait le jaloux etc), mais là depuis 20h il ne m'as pas reparlé ni répondu.. Je sais que c'est pas un garçon qui parle à plein de filles, qu'il est assez sérieux, il me l'a prouvé mais je ne sais pas si quelque chose est possible entre lui et moi, du fait qu'il se doutes que je suis pas sérieuse.. Et d'un autre côté je sais que je lui plaie beaucoup pour le moment, mais j'ai peur qu'en apprenant à me connaitre il change d'avis, j'ai l'impression que c'est un mec trop bien pour moi.. J'ai passé une soirée magique avec lui et il me plaie tellement ! C'est comme si j'étais tombée amoureuse super vite..
Je sais plus quoi faire, je me sent seule, j'ai tellement besoin d'avoir pleins de gens autour de moi que j'en fait n'importe quoi, je "sort" en quelques sortes avec deux garçons en même temps, même si avec V... c'est pas du tout officiel entre nous comme ça l'est avec M.... J'ai passé une soirée magique avec V..., plus qu'avec M... mais avec V... j'ai moins de chance à ce que ça marche, dans le sens ou je sais que M... est déjà amoureux de moi alors que ce n'est pas le cas de V..., il a énormément de mal à s'attacher aux filles, il me l'as dit.
Je parle aussi avec d'autres garçons que je trouve beaux, gentils et matures. J'ai peur que ça me refasse la même chose mais je me sent obligée de leur parler ou de les voir. Déjà parce que ça me change les idées de voir du monde et ça me rassure de savoir que plusieurs garçons s'intéressent à moi et peuvent tomber amoureux, j'ai tellement perdu confiance en moi à cause d'..... En fait je crois que je cherche le mieux pour moi, celui qui me correspondras le mieux mais du coup, je doutes et je fait n'importe quoi avec eux.. Et des fois je me sent entourée (quand plusieurs d'entre eux me parlent) mais des fois je me sent encore plus seule parce qu'ils ne me parlent pas ou peu alors dans ces moments-là je repense à A... et je me dis que lui au moins il étais là pour moi et je pouvais vraiment tout lui dire et tout partager avec lui (même si vers la fin on se comprenais plus), mais maintenant je suis seule.. C'est une sensation vraiment bizarre, j'ai l'impression que je ne vais plus réussir à me mettre en relation qui dure avec un garçon, c'est comme-ci j'avais envie d'avoir tout les garçons avec moi, qu'ils m'aiment tous.
C'est compliqué je sais, vous devez vous demander comment c'est possible de faire ça et d'être comme ça. J'ai moi-même du mal à me comprendre. Ça ne vas pas, je ne sais plus quoi faire. Je tombe amoureuse de plusieurs garçons et je ne sais pas lequel choisir par peur de faire une erreur.. Mais du coup, j'en fait une encore plus énorme parce que je joue avec leurs sentiments et je risque de les faire souffrir sans même le vouloir.. J'ai besoin d'amour tout en profitant, c'est étrange et vraiment pas facile à vivre..
Je ne veux aucune critique, c'est un très gros effort que j'ai fait là à publier ma vie sentimentale et c'est déjà très dure pour moi, n'en rajoutez-pas s'il vous plait..
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4Modifié par Leï-laa le 9/12/2013 à 02:56