J'ai envie de me suicider, à l'aide...

Bonjour à tous. J'ai 21 ans et je suis -d'après mon entourage- une fille qui a tout à attendre de la vie. Seulement cette vie, je n'en veux pas. Je vais essayer de vous décrire ma vie de la façon la plus courte possible. Premièrement, je suis une enfant issue de couple mixte. Ma mère est marocaine et mon père est grec. Ce qui fait qu'il y a eu des conflits à ma naissance. Mes grands-parents maternels (musulmans) ne voulaient pas de mon père dans leur famille. Du coup, ils ont coupé les ponts avec ma mère et mon frère et ma soeur. Ma mère est issue d'une famille nombreuse contrairement à mon père (3 frères et 4 soeurs en tout). En fait, les seuls qui nous rendaient visite étaient mes tantes et leurs enfants (mes cousins, donc). Les autres ont nié ma mère pendant treize ans. Quand j'étais petite, cette situation ne me faisait ni chaud ni froid. Avec le temps, j'en ai gardé une rancune immense. J'ai grandi dans un beau quartier et tout allait bien à l'école, mis à part que les profs m'avaient prise en grippe lorsque mon papa, qui a obtenu un poste important, a voulu me changer d'école. Ceci étant car il gagnait beaucoup plus. Puis c'est là que tout a basculé. Je suis passée d'une petite école publique à une gigantesque école d'élite. Bien que j'aie toujours été considérée jolie (même mes camarades ne m'ont jamais insultée sur ce point), j'ai vite été cible de railleries. A l'époque, je ne comprenais pas pourquoi. Aujourd'hui, on m'a diagnostiquée comme étant très mature pour mon âge (j'ai un QI de 130), et du coup, personne n'aimait ma façon de penser. Vu que j'étais harcelée, je me réfugiais dans un monde imaginaire afin de ne pas pleurer. Lorsque certains ont essayé de lever la main sur moi, je ne me suis jamais laissée faire, et ma colère prenait tellement le dessus qu'ils s'en sont mordus les doigts. Je me sentais monstrueuse. A la maison, je revenais en prétendant que tout allait bien. Mon visage ne changeait jamais d'expression, comme une poupée. Ma mère souffrant de sa famille, elle s'énervait beaucoup et ne se rendait pas compte de l'effet que ça avait sur moi à l'époque. Elle s'en est excusée plus tard. Inutile de dire que je n'avais aucun ami. Une fille de ma classe m'a pourtant tendu la main, et elle est devenue ma meilleure amie, et la seule qui me défendait des moqueries des autres. Même ma prof ne m'aidait pas. Ma mère avait trop de problèmes, mon père -qui est pourtant gentil- n'a jamais fait attention à mes ennuis scolaires, et mon frère et ma soeur étaient bien trop jeunes. Déjà à l'époque, j'étais suicidaire. Je jouais à un jeu de try and die avec la mort. Je me mettais sans cesse en situation de danger, sans jamais avoir peur. Mes parents ne me comprenaient pas. Un jour lors d'un voyage en voiture en famille, nous avons failli tous mourir d'un accident. Les secondes avant ce qui aurait pu être un impact avait fait hurler ma famille de peur, et même mon père semblait avoir perdu le contrôle. Je suis la seule qui n'a eu aucune réaction. J'avais dix ans, et sur le coup, je n'avais pas peur, j'avais accepté cette fatalité. J'étais limite curieuse. Mais mon père nous a sauvés en dernière seconde. Aujourd'hui, je le regrette. A l'école, la fille qui est devenue mon amie (je la nommerai C.) est restée ma meilleure amie pendant quatre ans, jusqu'au début du secondaire. Puis elle m'a lâchée pour un groupe de pétasses superficielles et elle s'est retournée contre moi. Par le futur, beaucoup de soi-disant amies ont abusé de ma gentillesse, d'ailleurs. Je restais seule à chaque pause de midi avec personne à qui parler ni partager mon repas. Une misérable. Puis, lors d'un séjour au Maroc avec ma mère, le destin a voulu que nous tombions sur mes grands-parents. Choc. Humiliation. La fille indigne avec sa petite-fille bâtarde. Finalement, ils se sont réconciliés et j'ai obtenu le droit de voir mes Oncles et cousins. Ce qu'ils ne savent pas, c'est que je ne leur ai jamais pardonné leur traitement envers ma mère. Ceci explique mon comportement froid et méprisant envers eux aujourd'hui, ce qu'ils ne semblent pas comprendre. Contrairement à mes grands-parents grecs que j'adorais et qui avaient toujours été là pour moi, je voyais ces nouveaux papy et mamy comme des ersatz de ce qu'on pourrait appeler une "famille". Mon grand-père marocain est mort juste après. Je n'ai pas versé une seule larme pour lui. Nous n'étions que des étrangers, au fond. Revenant à l'école, je m'étais faite une amie allemande géniale, mais elle dut partir au bout d'un an en Allemagne à cause du travail de son père. Retour case départ pour ma solitude. Mais pire encore: les garçons me harcelaient sexuellement, ces mêmes garçons qui me rejetaient auparavant. Ils voyaient bien que je m'embellissais. Ils m'ont tellement mise hors de moi à faire leurs commentaires salaces sur "qui vas se la taper" que j'ai explosé en pleine classe et leur ai crié leurs quatre vérités en les laissant en état de choc. Plus tard, un garçon que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam me prend en grippe dans un couloir et tente de me jeter un chewing-gum au visage. Il échoue. Il tente de s'enfuir en riant avec son ami, mais je le rattrape très vite et je le frappe de toutes mes forces au mur. Lorsqu'il s'en va, je me mets à pleurer. C'est un jour comme ça où j'ai fait une TS chez moi, mais j'ai échoué. J'avais 14 ans. J'en avais ras-le-bol de tout le monde, je voulais tuer mes camarades de classe sans remords, j'étais pleine de haine. Puis j'ai doublé à cause de mes problèmes. J'ai doublé après et j'ai atterri dans une classe où les gens m'aimaient enfin. Après 7 ans de maltraitance, enfin la sortie. Je suis tombée amoureuse d'un camarade de classe, et bien que beaucoup de garçons voulaient sortir avec moi, je les ai tous refusés pour lui. Mais ce n'était pas réciproque. Chagrin d'amour, donc. Puis je remarquais mon potentiel attractif, car même le gars le plus beau de ma dernière année (qui sortait avec la plus belle fille) avait des vues sur moi. Mais je n'ai jamais eu de copain. Encore aujourd'hui c'est une des raisons qui me dépriment. J'obtins enfin mon bac, mais sur la photo de remise des diplômes, je le vois bien que mon sourire est factice. Ce n'est qu'après être sortie de l'école que mes problèmes de dépression se sont déclarés, que j'ai pu enfin tomber le masque de ces années de misère. Aujourd'hui, je suis à l'unif, je fais des études qui me plaisent, j'ai beaucoup d'amis (pas de petit ami mais bon), je hais la vie et les gens. Je ne supporte pas la foule, ni les soirées, rien. Et on m'a brisé le coeur cet été une fois de plus. Je n'attends plus rien de personne. On a trop abusé de moi. Je fais aussi de la dépersonnalisation, ce qui fait que tout me semble plat et banal. Et je hais ça. Je pensais que l'unif ce serait génial mais en fait non. Nul. Nul. Nul. Je veux crever mais je ne peux pas à cause de ma famille et de mes quelques VRAIS amis. Mais j'en ai tellement envie... Je me lève et je me couche comme un robot, plus rien ne m'intéresse. Je sais que beaucoup de gens sur ce forum ont subi pire, même parmi mes amis, mais je méprise la vie et la religion. Je ne crois plus. Je veux juste sauter de la fenêtre. Aide svp?