Perdu (texte long)

Bonsoir ,
Je n'ai pas l'habitude de lancer des sujets sur des forums mais j'en ressens vraiment le besoin ; Voilà , j'ai 18 ans dans moins d'un mois , et j'ai des problèmes qui me perturbent , je suis lycéen en 1ere année technologique , mais voilà , en fait j'y vais plus depuis un bon moment (des mois ) , et c'est ça mon gros problème , en fait je ne vais nulle part , je tourne en rond sans avoir d'idée de ce que je veux dans la vie , je suis rattrapé par des années ou j'étais complètement inconscient , ou je me suis renfermé dans le mensonge . Je veux dire par cela que j'avais pas pleinement conscience de la réalité , je me suis perdu à envier les autres , à copier les personnalités et à les jalouser mais tout ça en le cachant , je me suis mis dans la frime vestimentaire aussi.

Parmis ces "rôles" là , j'ai incarné le gars extraverti , le pitre et ensuite le mec sérieux (dans ce rôle là , j'étais complètement renfermé sur moi-même ) et entre le rôle de "pitre" et "mec sérieux" , j'ai commencer à fumer (cigarette , cannabis) et à boire , et j'aimais ça , me droguer à longueur de journée , oublier tout de la vie , j'étais et , j'espère que ce n'est pas trop tard , un légume engouffré dans son mensonge (car je mentais beaucoup , je m'inventais une vie pour me rendre intéréssant (les roles et ce qui va avec) , je mentais à ma mère pour obtenir de l'argent me payer ma weed (j'inventais que j'allais à des fêtes , chez un ami ) , j'avais de mauvaises fréquentations que j'appréciais pas vraiment mais j'étais quand même avec eux pour plusieurs raisons : pour leurs connexions avec les réseaux de weed , pour fumer avec eux sans payer et par la même occasion , frimer devant les élèves de mon école en trainant avec ces gens , en me faisant passer pour l'un des leurs (pour tenir mon nouveau rôle) ; Mais ma réel relation avec eux était toute fausse ,plus j'apprenais à les connaitre et plus je stressais et pour cacher ça , je me faisais passer aussi comme eux à leurs yeux , à eux aussi j'ai commencer à m'inventer une vie , que je connaissais le trafique et que quand il me le demandais , je disais que je connaissais aussi le personnel du commisseriat ; En réalité , je modifiait certaines histoires que j'entendais à force de les cottoyer , je suis allé que une seule fois au commisseriat parce que un jour une connaissance avec qui j'étais en train de fumer s'est fait attrapé en train de fumer en flag ; je répetais aussi certaines histoires que j'entendais de X personnes pour les raconter à Y , qui n'étaient pas au courantes ; Tout ça pour rester crédible dans ce rôle ;

Quand j'étais pas avec eux , soit j'étais tout seul , soit avec des amis de drogues comme je les appelle car je les trouvait assez sympas ou "inconsciement" comme moi , renfermé , et on allait dans des coin isolés pour fumer et délirer .
Après on se séparait et en général , une fois que j'avais ma dose , j'avais de quoi tenir pendant quelques jours , je rentrais chez moi et je squattais , je faisait de l'ordi , je fumais , j'avais déréglé mes horraires de sommeil , je dormais à 5h,6h pour me lever à 15h,18h de l'après-midi pendant les vacances et quand je me levais à ces heures là , c'est complètement déboussolant ; Les jours d'école , je fumais avant , à 12h et après les cours , et le soir quand je rentrais chez moi , j'étais complètement KO , et je m'endormais direct et je j'aggravais mon cas en bachant les cours pour fumer , à me renfermer dans ma vie de légume ; J'étais sois dehors , dans la réalité en mode "absent" , soit chez moi en devant mon ordi ou en train de dormir , c'était mes deux principales activitées à par me doper .

J'ai passé ce train de vie la de la de ma 3eme à ma 2nde ; Durant cette dernière année là (2nde) , j'étais toujours dans mon dernier rôle , j'avais perdu beaucoup de poids car je m'alimentais plus beaucoup (beaucoup d'agent passait par l'herbe et l'ambiance chez moi était de plus en plus tendue , car je taxait beaucoup d'argent à ma mère et manquant beaucoup de cours ) , beaucoup de filles me regardaient et aller vers moi , certains gars aussi chose que je n'aurai jamais pensé (car avec du recul , mon estime de moi même à toujours été au plus bas ) et la j'ai endossé un nouveau rôle , celui d'un mec réservé pour me protéger de ma timidité , du non-respect ..

Aujourd'hui ça fait 10 mois que j'ai arrêté de fumé , j'ai arrété le 1er aout de moi même sans aucune aide , ça faisait de mois que j'étais en vacances et je n'étais quasiment plus sorti , juste pour faire mes provisions en weed , j'étais completement désorienté , pendant ces mois là , j'ai recessait plusieurs choses dans ma tête , mais énormément le passé . Je me rendait compte de certaines de mes erreurs mais les plus graves ont mit du temps pour que je m'en rendent compte ; Je crois que j'avais pris une grosse prise de conscience , J'ai manqué la première semaine de la rentrée car j'ai demandé une hospitalisation , car je stressais à la venue de la rentrée , à la rencontre des autres , mais je voyait tellement pas clair que je n'ai pas su expliquer cela aux psys qui étaient là-bas.
Par la suite , j'ai eu des suivis mais qui étaient très espacés dans le temps , j'essaye d'avoir de l'aide avec des gens qui me semblent de confiance (que des adultes)
[ Entre-temps , je vais en cours mais j'ai l'impression d'être visé de partout , d'être moqué , critiqué , d'être le centre du monde en gros . Du coup , ça me décourage pour y aller , j'éssaye de faire l'instropection de moi même mais j'ai énormément de mal et je fuit en passant TOUTES (pas d'exception) mes journées sur mon ordi (quand je bâche , je suis chez moi toujours sur mon ordi) ;
Ce que je trouve intéréssant sur mon ordi , c'est regarder les profils facebooks des gens et jouer à des jeux en ligne (que je trouve très addictifs , j'y passe au moins 8H par jour, je tiens à préciser que ce n'est pas des jeux du genre call of duty , pour les connaisseurs, mais des jeux de cartes ) (surtout ça ) , c'est mes deux principales activité sur ma seule activité quotidienne,hebdomadaire et mensuelle .]

J'ai énormément de mal à sortir dehors ,ma situation sociale est critique car j'ai du mal à parler (si je le fais je me force ou quand j'ai besoin de quelquechose que si j'en ai vraiment besoin)
Je n'ai aucune motivation , ou j'en ai surement mais qui sont stoppés par mes nombreuses peur qui sont :
-Croiser le regard de quelq'un
-Echanger une conversation sans arrières pensées
-être moi-même
-croiser des anciennes connaissances qui m'ont vu dans certains/tous mes rôles
J'ai aussi plusieurs défauts qui me freinent beaucoup et que j'ai du mal à enlever , je suis de nature impatient et susceptible ET je n'arrive pas à faire une croix sur le passé.

[Si ça peut vous aider aussi à mieux me cerner , j'ai un cadre famillial assez spécifique car j'ai un père qui est skyzophrène , il est dans son monde et il est là que quand il veut (il ne sort que pour aller faire ses consultations , prendre ses medicaments et aller à l'église (car il est très croyant , mais c'est une autre histoire) mais à part ça il ne sort pas) , j'ai donc une mère qui endosse à la fois le rôle du père et de la mère ; et une soeur qui aujourd'hui poursuit ses études à l'étranger (elle à 2 ans de plus que moi) ]

Dans quelques jours c'est ma rentrée et je suis obligé d'y allé maintenant tout les jours sous peine de ne pas avoir accès au reddoublement (car mon année est un échec) , mais je suis encore dans la peur et je n'arrive pas à voir le bout du tunnel ; C'est plus facile d'aller sur mes jeux et tout oublier que de faire un gros plan sur ma vie ; j'ai énormément de mal à faire des projets à cause de mes peurs
Je suis dans un trouble de personnalité (je pense que c'est de la phobie sociale) que j'ai du mal à sortir à cause du manteau de mensonge que je me suis mis
et le temps presse mais je n'y arrive toujours pas .

Mon texte est long , je vous remercie si vous avez pu me lire jusqu'à la , j'y ai détaillé une partie de moi qui me travaille énormément , je vous serrai très reconnaissant si vous puissiez m'aidez

Wrag06

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