Des troubles qui me hantent de plus en plus ...

Tout d'abord, bonjour ,à tous. Je viens juste de m'inscrire sur ce site, malgre le fait que je lise assez régulièrement les différents posts depuis déjà quelques années. Pour me présenter vite fait, je suis une jeune femme de 30ans, je vis seule avec mon fils de 5ans. Je travaille depuis 20 ans, dans le milieu psychologique, handicaps et psychiatrique ^^
Depuis ma toute jeune enfance, je suis une passionnée des films d'horreur, d'epouvante, avec une préférence pour ceux dont la dramaturgie psychologique l'emporte sur l'hemoglobine ... quoi que .... Bref, je suis de caractère plutot impulsive, pas froid aux yeux, courageuse et volontaire. Cependant depuis quelques années, on va dire à peu pres 6 ans, j'ai commencé a avoir des crises d'angoisse. Timidité en public, avec bouffees de chaleur et pas moyen de m'exprimer ( ce qui n'est pas du tout de moi etant une personne plutot extravertie et fonceuse ), et de grosses angoisses de perdre les gens que j'aime dans une fin atroce ( meurtre, accident ... ). Phase d'endormissement difficile, réveils multiples ... bref, celà pendant 2 ans à peu pres. Puis j'ai commencé à avoir des délires où dans mes cauchemars où je perdais ma famille je me rendais compte que c'etait moi qui en fait, etait l'auteur de ces atrocités ! Je n'arrive plus à regarder de films d'horreur sans avoir peur à mon tour, et ne m'endors pas une seule nuit sans imaginer le pire, je dors avec un couteau sous mon matelas c'est à dire ^^
Puis cette phobie, est devenue de plus en plus oppressante, besoin de me retrouver seule, petit à petit je perds tous mes amis, par ma faute, comme si je les eloignais de moi! Moi qui suis à la base quelqu'un de tres empathique, aujourd'hui je n'arrive plus à éprouver de peine ou de compassion pour personne, plus rien ne me touche, je suis vide !!!
Je commence également ( depuis 1 an ) à éprouver des sensations étranges, comme des envies de faire du mal a quelqu'un, n'importe qui, je trouve les gens fragiles autour de moi, et il serait si simple de les " tuer " ...
Lorsque j'etais petite, je m'amusais à boucher la respiration de ma petite soeur et quand je voyais qu'elle suffoquait je lachais tout, et m'excusais en pleurant en la prenant dans ses bras, et des qu'elle alalit mieux, je recommencais ... je me souviens encore le plaisir que j'avais à faire ca, et je me fais du soucis car c'est un peu cette sensation que je recherche aujourd'hui et qui me donne ces impulsivites à vouloir faire du mal ... Je sais que ce n'est pas normal, il n'y a eu dans ma vie aucun evenement traumatique qui aurait pu me pousser à ressentir celà, d'où cette peur que je commence à avoir de moi même !!!
Lorque je me sens pas bien, j'ai besoin d'etre seule et si quelqu'un vient à me demander pkoi je suis comme ça, il faut vite que la personne arrête de me questionner et me laisse tranquille ca rje sens que je suis en train de m'enerver et je commence a trembler et j'ai envie de pleurer et la me viennent des idées pas tres catholiques, je rêve d'ailleurs ( enfin cauchemarde ) de plus en plus de sang et meme reveillée parfois, j'aime me faire peur en imaginant des choses !
Je suis en train de devenir folle, je perds pieds !!!!!!!!
Je ne comprends pas, je n'ai jamais ete quelqu'un de dépressive, jamais expanssive non plus sur moi meme, beaucoup me trouvent mysterieuse, bien qu'expressive, je suis compliquée me disent ils lol et innaccessible ^^

Si quelqu'un ressent la meme chose que moi, ou si une personne à vécu cette sensation, je serais ravie d'en connaitre les raisons, le causes et les questions que je dois résoudre en moi pour suronter tout celà et que ça arrête d'empirer avec le temps !

Merci à vous !

Virginie