Dépression ou parcours vers le suicide?

Bonjour, moi c'est Greg et j'ai 27 ans.

Je ne sais pas si je déprime mais je pense au suicide depuis plusieurs années maintenant. Je ne comprend pas comment mon esprit fonctionne car au milieu d'une même journée je peux me mettre à rire avec des amis (oui j'ai des amis donc je sais que ce n'est pas le communautarisme ou mon entourage qui me donne cette envie) et la seconde d'après sans aucune raison je passe dans une profonde déprime ou je pense prendre ma voiture et presser l'accélérateur sur l'autoroute en fermant les yeux.

2012 n'était pas une très bonne année pour moi mais de toute manière aucune année depuis mon adolescence n'a vraiment été bonne. A l'école primaire déjà j'étais soit le fayot "chouchou" des profs et "tête de turc" des enfants ou bien "toléré" par les enfants mais détesté par les profs. Je ne suis pas quelqu'un de très sociable bien que le contact avec les gens ne m'effraie pas et disons qu'en société je suis quelqu'un qui met plutôt la bonne ambiance et qui aime rire.

Parfois je me demande même si ce n'est pas juste une façade que je crée pour ne pas me montrer comme je le suis vraiment. Peur du rejet peut-être même si j'ai l'impression que ce n'est pas totalement ça.

J'ai eue une grosse dépression en étant ado que j'ai passée en mangeant tout et n'importe quoi ce qui fait que maintenant je pèse 130kg. Il y a quelque année maintenant je me suis fait mettre un anneau gastrique en pensant qui cela irait mieux si je me sentais mieux dans mon corps et j'ai perdu 20kg alors que j'avais atteint les 150kg. Mais cela n'a pas changé grand chose.

Je ne trouve pas de satisfaction dans ma vie, il n'y en a juste pas. Le travail ne m'intéresse pas, je n'ai pas de rêve à vouloir réaliser, je vis toujours chez ma mère car je n'ai pas de travail pour subvenir à mes besoins bien que j'ai envie d'avoir mon propre chez moi, je n'ai plus droit au chômage donc plus aucun revenu depuis plusieurs années bien que j'ai fais quelques boulots par intérim mais qui n'ont aboutis sur rien.

Je n'ai jamais eue de rapport sexuel à part payant alors qu'à part être gros je ne pense pas être moche et avoir de la conversation ainsi qu'un peu d'esprit. Je suis sortis avec plusieurs femme mais leurs relations avec moi ne passent jamais la barrière de la sympathie ou de l'entente amicale. Je me sens souvent seul, ma vie privée n'existe pas. Il est vrais que je ne sors pas beaucoup parce que je n'ai rien à faire dehors et que même si je sortais je n'ai pas d'argent à dépenser. J'ai toute de même une certaine fierté et donc même si je trouvais quelqu'un avec qui partager un repas ou aller voir un film au cinéma je ne l'autoriserais jamais à payer pour moi. Donc c'est un cercle vicieux.

Si je veux rencontrer quelqu'un il faut que j'ai de l'argent, pour avoir de l'argent il faut travailler et pour ça il faut un emplois. Mais c'est un forum santé-médecine donc passons.

J'ai l'impression d'avoir des crises de dépression, parfois pendant une année je n'y pense pratiquement jamais alors que l'année suivante je dépéris totalement bien que je passe exactement la même année que celle d'avant... mais depuis fin 2012 ça ne va pas bien du tout, une amie est morte dans un accident de voiture, mon parrain meurt du cancer la semaine dernière, la boite de mon père part en faillite, bref c'est la merde. Je sais que toute cela a un gros effet sur mon mental mais pareille situation ne s'était produise au par avant mais je déprimais autant qu'aujourd'hui sans raisons. Donc je ne sais pas ce que j'ai et pourquoi cela fait 15 ans que je suis comme ça.

J'ai juste envie d'en finir.

Merci de m'avoir lut.