Un mal être depuis plus de dix ans .

Bonsoir à vous,

Je m'appelle Sébastien et j'ai 25 ans, je suis Belge, et je souffre depuis exactement 14 ans. J'ai eu une adolescence difficile après la mort de mon papa, je me suis senti vidé, fragile, même si je n'avais que 11 ans je savais que je le reverrais plus, j'en étais conscient. Ma mère ma envoyer à école comme si de rien n'était avec ma soeur de 8 ans, c'était bientôt les vacances de fin année alors elle a décider de nous envoyer en colonnie de vacance en pensant que ca me changerais les idées mais ce n'était pas le cas, j'aurais préfère qu'elle me garde auprès d'elle qu'elle me sert dans ces bras en me disant que tout allait s'arranger qu'elle m'aimait. Je suis rentré en secondaire avec un ans à l'avance, je me suis dit que j'allais me faire des amis et que je finirais par oublier ce chagrin mais non, lles camarades de classe ont profité de cette faiblesse pour me faire vivre un calvaire, moquerie, les coups, j'ai prit enormement de poids et ils ont jouer là dessus, bientôt se nétait plus une classe mais école entière qui me pointait du doigt, je me suis renfermé sur moi même en developpent des complexes sur mon physique, plus on se moquait plus je devenais obèsse, j'ai eu ce malaise qui grandissait en moi, j'ai jamais eu de petite amie avant mes 23 ans. Il m'était impossible d'approcher une fille sans qu'elle ressentent un dégout en me regardant, j'étais désenparé que j'ai fini par stopper mes études en gestion compatabilit en me disant que ça sera derrière moi mais manque de chance j'ai du attendre 3 ans avant de rencontré quelqu'un mais ca sait mal passé, elle sait complétement moquer de moi, profité de moi sans scrupul, je m'étais attache à son fils de quelque mois, il a fini par dire baba pour papa, et voilà qu'elle rigole et me dit c'est fini toi et moi, tu m'a servi mais j'ai trouvé mieux. Peu de temps apr!s on a renouer contact et on a retenté j'ai pas pu lui dire non j'en était follement amoureux que j'ai dit oui sur le champs, mais encore une fois que de la foutaise, puis ici il y a eu une troisième fois et elle sait jouer d'un de mes plus grand rêve celui de devenir papa, un soir elle m'a regarde dans les yeux et m'a dit je vais te faire en enfant dans quelque mois dès que j'aurais trouve la maison adapté, on avait choisi les prenoms, les couleurs de la chambres etc, et aujourd'hui soir elle m'anonce qu'elle avait menti qu'elle me le donnerais pas car j'étais juste là en attendant qu'elle se trouve quelqu'un. Ma vie n'est que souffrance depuis plus de 10 ans malgrès que j'ai appris a être différent des hommes que les femmes méprisent, mais rien n'y fait, je ne trouve personne, on m'adresse même pas un regard, ni un sourir, je pense de plus en plus au suicide au point de me renseigner sur le net du comment on le fait sans souffrir mais de façon a plus s'en relever, je sais plus où j'en suis et ou je vais, tout ce que je sais c'est que c"est bientôt la fin car je m'éteint à la vie. Je ne demandais pas grand chose a la vie, simplement être aimer et aimer, avoir des amis mais voilà mon destin c'était simplement de souffrir. Fallait que ca sort et je m'en excuses. Alors oui j'ai hâte d'avoir des réponses sinon je serais pas ici mais est ce que ca va changer ma vision de la liberté par le suicide, je ne pense pas ... il m'est plus possible après tant année de m'enlever cette idée de la tête...

Merci aux gens de m'avoir lu