Changement de comportement soudains

Bonjour,

Je suis une jeune fille de 15 ans.

Voilà, je ne suis plus dans un état normal ou du moins plus dans un État qui met familiers, j'ai dû être tellement longtemps quelqu'un d'autres aux yeux des autres que je pense né même plus savoir ce que je suis maintenant.

Les gens me connaissent comme une fille toujours joyeuse qui fait n'importe quoi avec des grandes idées et des grands rêves et je pense que je suis comme ça quand je n'ai pas de soucis seulement quand j'en ai je ne le dis pas et continue de faire comme si de rien n'était. Mais le pire ces qu'alors je dois écouter les autres se plaindre et trouver les mots à longueur de journée (pendant bien plus de 3 ans). Toutes ces personnes croient que je peux leur donner un peu de mon bonheur même quand je n'en et pas. Souvent on me demande comment je fais pour toujours être aussi heureuse, pour être aimé de tous. J'aimerais bien leurs dires que je ne suis pas toujours heureuse et que je suis loin d'être sans ennemis, mais comme d'habitude je leurs dits quelque chose dans le genre la vie et belle oublient les soucis.

Ceci n'était que le contexte je me dit peut-être il y a un lien avec mon changement d'état je ne sais pas.

Venons en au concret loin de ce que pensent les autres je suis une fille timide quand je ne connais pas la personne, calme et plutôt paradoxal va-t-on dire, quand je suis seul sa ne me dérange pas mais quand je suis seul en présence du monde sa me dérange, d'un côté la solitude ne me dérange pas de l'autre si, c'est assez étrange.
Mais s'il y a bien une chose qui ne me dérange pas même en présence du monde c'est travailler seul, peut-être parce que je sais que si je travaille sur un projet avec quelqu'un il n'y aura rien de moi sur ce projet car je n'aurais pas réussi à imposer mes idées comme mon/ma partenaire le fait habilement.

Bon maintenant le problème : voilà depuis quelques jours je commence à être prise de sentiment sans résons apparentes j'ai souvent le sentiment de la tristesse et me mets à pleurer pour rien mais je peux aussi avoir des sentiments d'amour, d'amitié, de stresse sans réson apparente. Je ne suis d'origine pas une personne anxieuse et je reste toujours très calme. Et je commence de plus en plus à me plaire quand je suis seul qu'il y ait du monde ou pas. Aussi et c'est vraiment je pense l'élément déclencheur qui ma la plus marquée pour venir vous parler. Je suis passionné par le dessin j'ai toujours dessiné des choses belles, la nature, des êtres féeriques...mais un jour alors que je peinturais et que je savais ce que je voulais faire, il me fallait du violer, mais j'ai pris du rouge j'ai commencé à faire des taches de sang et une main aussi en rouge. Puis je ne sais pas on va dire que j'ai repris mes esprits même si je ne les avais pas vraiment perdu et j'ai commencé à tout mélanger afin que l'ont ne voient plus ces taches de peur que l'on me prenne pour une folle. Depuis ce tableau une partie de moi veut juste le jeter le faire disparaitre parce qu'il est laid et ne ressemble en rien à ce que je fais habituellement. Mais une autre partie c'est attacher ne veut vraiment pas l'abandonner parce que malgré sa laideur il me captive j'ai l'impression qu'il fait partie de moi ou que si je le jetais ces comme si en quelque sorte je jetais mon propre enfant, pourtant je n'ai jamais eu de mal à jeter mes dessins, je ne leur donne jamais d'attention particulière mais ce tableau si je ne sais pas pourquoi.

Voilà, je suis à la fois effrayé par la sorte de folie dans laquelle j'ai l'impression d'être et à la fois je me dis que sans ces sentiments bizarres, sans ce petit truc qui me force à faire quelque chose d'aussi horrible que ce tableau... je ne serais rien, je ne serais pas moi j'ai l'impression que c'est un sentiment nouveau et à la fois qui était là depuis longtemps.
Merci pour ceux qui seront arrivé jusqu'au bout je sais que c'est long mais je ne voulait pas qu'il de zones floues. Ma question suis-je normale ?

c'est drôle je vous ai dit tout cela mais je ne sais pas vraiment si je suis venu chercher de l'aide sûrement juste cette réponse, parce que j'ai vraiment l'impression que je me plais dans cette solitude avec toutes ces émotions et ces pensées aussi dérangées soit t-elle j'ai l'impression qu'elles font partie de moi j'ai envie de me crée un monde à part où je pourrais être loin et seul, faisant ma vie et m'accrochant à mes rêves, je veux tous les réaliser, vivre à fond, être joyeuse... mais seul.

Merci encore d'avoir pu tout lire.