Que ce passe-il à douze ans dans ma tête ?

Bonjour,
j'ai aux alentours de 12ans, je suis au collège à Paris, mes parents font tout pour moi et pourtant tout est triste pour moi, ou tout me semble triste. Je viens de m'en rendre compte il y a deux/trois ans environ. Je vais vous raconter un peu ma vie mais c'est le seul moyen pour que ceux qui lisent ce message me comprennent.
Ca a commencé à l'école primaire. Jusque là j'avais deux meilleurs amies, mais une qui faisait un peu sa chef commença a m'ignorer et comme elle influence beaucoup les autres, ils l'ont suivis et se sont désintéressé de moi. J'avais encore toute ma classe en ami mais un jour, je ne sais pas comment cela m'est tombé dessus, mon ancienne meilleure amie qui faisait sa chef décida de dire aux autres de ne plus me parler du tout. Je me sentais seule ce jour là, je me suis isolé dans un coin et ils sont venus vers moi, m'ont regardé puis m'ont jeté des feuilles (mortes) et des boules de neige. Je n'ai pas pleuré mais j'ai eu envie. Deux personnes n'avait pas participé à ça. Un garçon et une fille. Ils se sont dirigés vers moi et m'ont réconforté. Ca m'a aidait en effet, mais je me souviendrai toujours de ce jour. Puis ma situation c'est amélioré et j'avais toujours à côté de moi les deux personnes qui m'ont aidé. Mais l'image de la fille isolé, ne faisant rien pour se défendre, est resté dans la tête de chacun. Alors ils continuaient à me faire des mauvais coups. J'essaie de les oubliés mes ils sont bien trop marquant pour les effacés. Un soir, en CM2, j'avais le premier rôle d'une pièce de théâtre, mes parents n'étaient pas là car ils travaillaient, et au moment où j'allais monter sur l'estrade, une fille jalouse de moi m'a lancé une balle (dure) dans les pieds et je suis tombé sur les marches, j'avais la tête en sang (un petit peu, j'exagère) et j'ai vu le sourire de cette fille, j'ai eu envie de mettre le monde en pause et de crier haut et fort, de la frapper, mais non, elle est monté sur scène et a pris mon rôle, pendant que je restai la soirée sur une chaise avec de la glace sur la tête (j'avais beaucoup trop mal). J'aurai voulu me faire disparaître. J'avais le sentiment d'être naïve. De ne pas exister.

Ensuite est venu un soir trois semaines avant la fin des vacances où on mangeait tous à table (mes deux frères, mon père, mon grand-père, ma mère) et ma mère nous a dit qu'elle était muté à l'autre bout de la France, je l'ai suivie avec mon frère, mais mon père, mon autre frère, et mon grand-père sont restés. Là-bas (dans ma nouvelle "vie"), comme les gens de ma classe de 6ème ne me connaissaient pas je me suis fait tout de suite des ami(e)s, des petits amis, tout et tout... Mais j'ai du revenir (pour la 5ème) avec mon frère qui m'avait suivi chez mon père (à cause de la situation financière de mes parents). L'enfer a recommencé, mais différemment. Je me suis rendue compte que le fait que je sois rejetée ne soit pas de ma faute, mais de la faute de cette fille qui m'a laissé tombée à l'école primaire, en CP. Tout était de sa faute, le jour où elle m'a ignoré à tout changé pour moi. L'image que les gens c'était faite de moi n'avait pas changée.

De plus, j'ai découvert que ma mère trompe mon père et mon père aussi, je ne sais pas si je dois le dire, mes frères (16-24ans) fument abondamment, j'ai peur pour eux et j'essaie de les faire arrêter alors que je n'ai douze ans, mes parents me mettent énormément la pression sur mes résultats scolaires, mais ils chutent au contraire. Je suis passée de 17 de moyenne à 6,5 en 1 trimestre.

Au début de cette année (celle de cinquième), j'ai retrouvé mes deux amis. On se baladait et j'ai croisé une ancienne amie et j'ai essayé de lui parler mais elle a dit a son autre amie "eh, attends, ya le vent qui me parle !" Puis elle sont reparties. J'ai essayé de parler avec d'autres gens mais tout le monde me comparait au vent ! Bref, j'ai le sentiment de ne pas exister et je veux que l'on s'intéresse enfin à moi. Alors sur le chemin du retour du collège, je m'imagine que je traverse le passage clouté, mais qu'un scooter ne me voit pas et je reste par terre, allongé que je me réveille à l'hôpital, que je retourne ensuite au collège, que l'on me demande ce qu'il s'est passé et enfin j'aurai le sentiment d'exister.


Qu'est-ce qui ce passe dans ma tête ? Que dois-je faire ?
Aidez-moi ceux qui ont lit jusqu'au bout. Merci beaucoup.