Bonjour,
J'ai moi aussi un grave problème qui ressemble à celui de Pierrou, et sans doute l'un des pires qui soient, je suis bassiste compositeur (pour ne pas dire artiste mais pourquoi je dis cela), un jour il y a env.4 ans, j'ai entendu à la radio une femme dire :"un artiste ne voit pas avec son cœur mais avec ses yeux". C'est une excuse sans doute même si cette phrase est restée gravée dans ma mémoire et m'a perturbé de façon atroce.
Cette phrase me détruit, je ne peux plus regarder quelqu'un sans le dévisager mortellement s'il n'est pas beau , s'il elle a les yeux marrons, s'il si elle est obèse, si il elle n'est pas belle, si elle il ne ressemble pas à un idéal...etc...etc...Ceci est amplifié par 5 si je suis fatigué ou stressé, je fais extrêmement souffrir et cela me rend très malheureux.
J'ai perdu le sens du regard sincère, pourtant je le suis et je déteste l'hypocrisie, j'ai perdu le regard normal dont les yeux vont à droite à gauche rapidement en pensant que la personne que je regarde est intéressante (mais j'analyse trop ce regard qui va de gauche à droite quand les gens se parlent), et bien sur je me bloque, je n'écoute même pas la personne car mon problème prend le dessus, et même si ce que la personne dit est intéressant et bien c'est à moitié naturel. Suis je atteint au point de ne plus aimer autrui? je ne crois pas, suis-je atteint au point de me croire supérieur? ce n'est pas sur même si je reconnais être perfectionniste et élitiste et détester l'idée de la vie de monsieur tout le monde.
Vous l'aurez sans doute imaginé, je me renferme sur moi meme car la souffrance dégagée par mon grave problème est très forte chez des gens qui m'estimaient et qui me haïssent certainement à présent car je les fais pleurer à cause de ce regard "ultra dévisageant" que j'ai, eh oui, pleurer, ils m'aimaient, je les aime encore mais eux me détestent et me l'on tous fait savoir par l'oubli, l'exclusion totale, chaque visite de ma part leur fait peur, j'ai meme fait perdre connaissance à quelqu'un avec pompiers arrivés en urgence...(bon c'est vrai il avait fumé mais tout de même, c'est grave non??...) je pense bien sur au suicide, mais je me renferme sur moi meme car cela va jusque mes propres parents, mes oncles, tantes , mes grands pères, tous le monde, toutes personnes qui vieilli, toute personnes qui n'est pas ou plus parfait!!!. Je suis obligé de regarder à côté ou dans le blanc des yeux, entre l'iris et de coin de l'oeil, ça atténue un peu mais ça fini par ne plus etre naturel et c'est perceptible surtout en pleine lumière et de près.
Les solutions ont été le xanax ou lysanxia qui estompaient un peu ce problème, car c'est vrai je dors trop peu et suis souvent fatigué, malgré le sport que je pratique (je vous dis pas le massacre dans les sports collectifs, je me fais jeter) les gens beaux ou innocents comme les enfants me le font PARFOIS oublier mais même sur les enfants j'ai ce problème s'ils sont laids, sur les filles c'est terrible, l'autre solution me faisant oublier partiellement mon problème est porter des lunettes noires, mais de toute façon, je suis extrêmement gravement atteint. Bien entendu je pense aller voir un psy mais j'ai peur de le contaminer.
Je tiens à terminer en disant que j'ai été atteint d'un horrible et douloureux cancer du foie il y a 5 ans dont j'ai failli y rester et j'ai l'impression que ça a démarré dans les mois qui ont suivi ma guérison. Encore une chose pour dire que je ne me satisferait jamais d'une vie dites monotone, je n'aspire qu'a vivre une vie de gloire, mon égo est peut être la cause de mes graves soucis, je ne sais pas, je ne trouve pas réellement d'explication a cette vie à moitié gâchée, si je ne "maitrisais" pas ma guitare basse qui est mon espoir, je pense que je passerais certainement à l'acte, mon instrument me fait tenir par l'espoir d'être reconnu. Est-ce l'un des syndromes du 21eme siècle, (média, télévision, idéal, people...???)
Pour finir quand je vis de RARES émotions fortes "à pleurer tellement c'est beau" ou sincères, vraies, intègres, le problème disparait, mais je ne devrais pas le dire car c'est tout ce qui me reste (bien sur dans ce dernier mot il y a l'espoir)
svp, si vous ne savez pas m'aider de façon efficace, ne répondez pas. Merci
