Jai peur des conséquences si je le quitte

Je suis une jeune femme de 24 ans je vie depuis maintenant 4ans avec "lui" il a 11 ans de plus que moi un facteur que j'apprécier (maturité plus de douceur etc..) mais c'est aussi le facteur qui a permis cette emprise. Je me suis mise avec lui après 6 mois a peut près, je n'était pas du tout intéressé honnêtement,  je n'était pas spécialement attiré physiquement et quand j'ai appris qu'il avait 2 enfant avec son ex-femme ( relation de 11 ans ) je ne me voyais pas vivre ca et ma famille encore moins mais j'aimais bien son coté grand gentille naïf il était toujours très serviable, attentionnée même super généreux !! Suite au conseils d'une copines je me suis mise avec lui  en mettant de coté mes préjuger en fermant les yeux sur son addiction (stupéfiant) en me disant chaque uns ses défaut et ses vises et en même temps  il était tellement touchant.. vraiment j'ai vu en lui l'écorché vif que j'était par le passée je voulais l'aider a être la meilleur version de lui le sortir de la me**e et de son entourage qui ne l'aidez pas sa mère (horrible personnage) qui l'a beaucoup négliger au point d être mauvaise je voulais être pour lui LA personne qui lui donnais l'amour la sécurité et l'attention qu'il n'avais pas eu .. Je le voyais comme la victime de ca vie et non le principale coupable.

  Et une an plus tard je prier le ciel de faire quitter se monde a l'un de nous deux je ne voulais plus vivre j'était brisé désespérer anéantie par la pression qu'il me mettais au quotidien et cette situation aller durée longtemps encore.. 

Nous venions d'emménager chez moi mon premier logement dans une résidence jeune jetait heureuse épanouie je vivais mes premier moment d'indépendance total et j'ai trouver ca normal de lui proposé d'emménager chez moi  même si je n'avais pas le droit dans la structure d'accueillir qqn jai pris le risque quand il m'a parler de ses problèmes de logement alors sans me rendre compte mon cauchemarde commencer doucement a prendre ses marques chez moi.

Tout avais changer les attention avais été remplacer par de l'ignorance , les caresse par des claques et les mots d amour par des menaces. Il m'empêcher de vivre de sortir de voir mes amie je recevais des message de menaces il me fessait culpabilisé pour chaque instant de ma vie que je ne vivais pas avec lui il  profiter de mon salaire pioché dedans des qu’il était a court de cigarette ou d’argent et malheur a moi si je dit non  je n’avais plus rien pour etre heureuse tout simplement. Nous ne sortions plus pas meme des balades nous n'invitions personne a la maison.  Mes copines etait devenues des putes qui m'entraine pour aller voir des mecs ma famille etait trop protectrice et jetait faible face a eux je ne savais pas m'affirmer j'etait une victime et pour le satisfaire jai du couper contact avec plusieurs de mes amies et personne ne voyais cette prison invisible dans laquelle j'entrais a coup de culpabilité. J'ai voulus le virée de chez moi des dizaines de fois mais rien que de parler de rupture c'est impossible le jour ou jai fait mes affaires pour partir de chez sa mère il ma mise une claque.. Sous le choc je n'ai pas régis j'ai crier hurler lui demandant de me laisser partir mais sans même me toucher ou fermer la porte il avais une tel emprise que je ne pouvais meme pas franchir la porte je le suppliais de me laisser tranquille de me laisser ne serais ce que d'aller faire un tour pour me calmer mais il e voulais rien savoir il sortais me suivais pendant des heures peut importe ce que je fait ... 

Je me suis un peu libérer de cette position de soumission total aujourd’hui car je lui est fait comprendre que si il recommencer a me faire subir ça j'aller appeler la police et meme si il me montre qu'il ne me crois pas qu'il me nargue clairement en me disant : mais oui bien sur, bha vas y qu'est ce que tu attend appelle les..  Il a fait certains effort qui peuvent s'effondrer a tout moment si un coup dur arrive je le sais car il ne changeras jamais il peut peter un câble car il n'a pas de cigarette ou qu'il a dépenser tout son argent et je ne veux pas me l'avouer mais je sais que même si j'ai l'impression que je ne suis plus sous son emprise bha je le suie encore car je n'arrive pas a le quitter. J'ai peur, j'appréhende les conséquences car il deviens incontrôlable des que je parle de prendre du recule il ne veut rien entendre il se braque se ferme et deviens violent même je ne sais plus quoi faire pour qu'il partent .. Parfois je cherche des raison de lui dire va t en mais je perd tout courage en face de lui.. alors je ferme les yeux et me raccroche au moment sympas qu'on passe de temps a autre en me disant cava mieu qu’avant cava changer mais en verité non..

Je fuie la situation comme si elle n'etait pas entrain de me faire perdre les plus belles année de ma vie et je ne comprend pas  pourquoi je n'arrive pas a réagir j'attend un signe qui n'arriveras jamais je le sais mais je ne veut pas perdre espoir et me résigner .. 

aidez moi svp et veuillez excusez la longueur de mon message et les fautes d'orthographes ..

merci d avance et bonne soirée a vous ..