Je te comprends Soleil (il est "un peu" tard pour répondre), je ne comprends vraiment pas cette logique douteuse qui suppose qu'animalement parlant il est normal que même en couple, les mecs aient envies de sauter tout ce qui bouge, merde on est quand même plus évolués que des chiens !! Il serait donc impossible qu'un homme ne désirant qu'une seule et unique femme existe ? ça me répulse de voir certains dire des propos du type "Vous plaignez pas c'est soit on se vide sur du porno en s'imaginant bourrer la meuf ou soit on vous trompe vraiment" (pas sur ce site) mais WHAT ?!?!?
Donc c'est normal de vouloir/ désirer tromper ?? Je suppose que vous le prendriez super bien si votre nana vous sortait ça ? C'est hallucinant, ça donnerait à un bon nombre de femme l'envie d'être célibataire à vie et de les laisser se toucher la nouille sur leurs films de boules plutôt que de leur servir de vides-couilles car "vous vous contentez de nous et le reste on essaie de le satisfaire avec les filles du porno".
Bref. Je souffre aussi de cette situation avec mon copain, même si tout se passe bien sexuellement depuis 8 ans il regarde régulièrement du porno et me l'a toujours caché, et je sais pertinemment que si (ce n'est pas mon cas) il découvrait que j'avais une passion pour les pénis XXL par exemple et que je passerais mon temps à regarder des pornos de la sorte tout en lui cachant, ça lui ferait complètement péter les plombs et remettre tout en question.
Je ne lui ai jamais demandé de stopper, mais les premières fois que je suis tombé sur ces saloperies il m'a toujours promis d'arrêter de regarder du porno de lui-même (chose que je n'ai jamais cru, et avec raison car rechoppé à de multiples reprises), il me l'a toujours caché, et menti à ce sujet.
Il faut savoir que dans le passé il draguait n'importe quelle nana, et il n'a de plus jamais voulu me révéler un seul prénom de ces exs, car "elles n'ont plus d'importance", des conneries pour moi, c'est bien le coup à se retrouver nez à nez avec une de ses exs et de bien être prise pour une conne car après 8 ans de relation je ne serais même pas au courant qu'elle a fait partie de son passé, bref.
Je pense que je l'ai beaucoup idolâtré, et que j'en attendais beaucoup, du type "le prince charmant qui n'a de désir que pour la seule dulcinée de son cœur", mais apparemment d'après les 95% des mecs sur les forums c'est impossible, superbe nouvelle me diriez vous..
Et on en revient aux "solutions" que les hommes donneront, "mets des tenus + sexy", "amène de la nouveauté", "soit plus sexuelle", je ne sais pas si vous diriez ça un homme dont la femme à envie d'aller voir ailleurs, si ? lol
Surtout que sur un week-end on fait au moins 4 à 7 fois l'amour et de manière toujours très intense, on ne peut pas dire que je suis la coincé qui ne fait rien au lit.
Le soucis, c'est que tout ça nuis grandement à ma confiance en moi, j'aimerais vraiment être à l'aise à 100% avec lui, mais j'avoue que même si je ne refuse presque jamais les rapports, malgré nos 8 ans de relations, et malgré qu'il me trouve "magnifique", "excitante" blablabla.. je me sens toujours ignoble, ridicule, affreuse en comparaison de toutes ces pu***, je ne sais pas être vraiment à l'aise avec lui au lit, et de savoir que comme tout les autres il rêverait de se taper la meuf du coin (d'après ce que j'en déduis de ce que les hommes disent du porno, que ça leurs permets de ne pas être infidèle) je n'arrive pas à sortir de cette haine et dégoût qui refais constamment surface.
Il s'est déjà moqué de moi sur certaines choses dans le passé, même si ce n'étais pas méchant, ça a commencé à ruiner le peu de confiance que j'avais en moi. Et maintenant qu'il est devenu un pro pour cacher ses pornos et, qui sais-je, d'éventuels contacts avec d'autres nanas (mon dieu ce que je n'espère vraiment pas...), vu qu'il m'a toujours caché tout ce qui tourne autour de sa sexualité, ses exs et j'en passe, je me dis qu'il est possible que je me sois complètement trompé sur la personne.
J'ai eu un passé très compliqué, étant hypersensible victime de plusieurs pervers narcissiques et d'autres sévices, ça a toujours été compliqué pour moi d'avoir ne serais-ce qu'un peu de confiance en moi, car je me considère naturellement comme insignifiante et comme une merde
Mais je m'étais persuadée que l'homme qui partage ma vie était comme moi, exclusif à nous seuls, incapable de penser à d'autres filles alors que l'on s'aimait plus que tout, ça me donnait confiance, mais tout ça est faux et la preuve est tout simplement le porno
Je suis complètement perdue, j'ai sacrifiée énormément de ma vie pour rester avec et le, "satisfaire", et de me dire que lui au final n'est même pas capable d'être "fidèle" (oui, pour moi se branler sur du porno en s'imaginant baiser la nana, jouissant en la voyant prendre son pied c'est comme tromper, du moins, ma douleur est semblable à celle-ci.), malgré que je l'aime plus que tout, je pense de plus en plus sérieusement à rompre...
Car j'en perd tout désir sexuel, je pars dans la parano en m'imaginant qu'il pense à des autres que moi pendant les rapports, je me demande si il se paye ma tête depuis toutes ces années, que ça se trouve je ne lui ai jamais plu blabla...
Je ne me sens plus en sécurité avec, j'ai de plus en plus de rancœur et de haine qui surgissent, et le fait que quand on parle de ces sujets il s'énerve au point de mettre des coups de poings dans le mur parfois, me renforce dans l'idée que je n'arriverais pas à surmonter ma douleur de "tromperie", et que plus je lui en parlerais mal, plus il se braquera, plus il sera frustré, plus il aura envie d'aller voir ailleurs, et etc.
ça me dégoûte, et je me dis que c'est inévitable, car vu la souffrance que me provoque ce "rien", je ne veux certainement pas vivre une vraie tromperie de sa part un jour, je ne le supporterais pas.
Avant, je me doutais de ses pratiques, et cela ne m'impactait pas tant que ça, mais au fil de notre relation, de petits détails durant nos disputes n'ont pas manqués de me marquer et de me renforcer dans l'idée qu'il cachait son jeu. Et quand je vois qu'il se paye ma tête en me prenant pour une conne, me disant "qu'il ne le fait plus" alors que ce n'est pas le cas, ça me rend d'autant plus folle, comment avoir confiance alors qu'il ment sans cesse sur ça, si il m'a trompé un jour je ne le saurais jamais tellement il ment sur ces sujets, je ne peux même pas savoir si il est honnête..
Je ne sais pas si il faut que je le quitte et que je fasse ma vie (je me suis privée de tout pour lui, il est très possessif, très très jaloux, et me mets même des freins dans ma vie professionnelle, je suis naturellement très sociable et vie dans un monde artistique, le fait qu'il m'est conditionné à ne plus parler à personne me fait terriblement souffrir, et m'amène à l'échec professionnelle (je ne peux pas me faire de contacts, ou même de nouveaux amis...) mais j'ai une telle empathie exacerbée que je me suis oubliée pour lui, c'est plus fort que moi, même si je m'impose concernant mon cercle d'amis et ma famille, je vis une période de grande fatigue émotionnelle qui me démotive à encore me battre pour ma « liberté »...
J'ai toujours fais du développement personnel pour contrer ma trop grande gentillesse, empathie, sensibilité etc... Mais je ne trouve vraiment pas la force de me séparer de lui...
Et je sais que si cela arrive, toute ma vie changera, car tout est conditionné autour de lui, et c'est très angoissant.. Cela fait 8 ans que j'espère qu'il change, qu'il soit compréhensif au minimum du fait que pour le travail par exemple, je dois nécessairement parler à des mecs et que c'est normal, aucune arrière pensée etc... Mais pour lui c'est inacceptable..
Comprenez que le simple fait qu'il fantasme sur d'autres femmes me fasse péter les plombs, alors que je souffre de privation de libertés de sa part depuis des années sans demande en retour (et avec mon consentement bien-sûr.. j'ai accepté par amour..)
Alors qu'il est très gentil, aimant, qu'il m'a toujours dis que j'étais la femme de sa vie, magnifique, intelligente blablabla.. Je n'arrive plus à y croire.. C'est plus fort que moi, cette injustice me fais extrêmement souffrir, en plus d'anéantir mon estime de soi et toute libido envers lui, je me sens complètement salie et trahie, et je ne peux même pas en discuter avec lui...
Après, je suis consciente que je suis très « spéciale », trop sensible, je fais trop attention aux détails, je peux être très « exigeante » surtout concernant la fidélité en particulier (mon père a toujours trompé ma mère, c'est très sensible et douloureux pour moi ces sujets..) j'ai de nombreux défauts, et qu'avant tout je réfléchie bien trop et calcule trop les choses.. Je serais potentiellement HPI zèbre selon mon psy, j'ai vraiment du mal à y croire.... Mais, si c'était le cas, ça expliquerait peut-être le fait que je prenne ces choses trop à cœur, et que d'un autre côté, je n'arrive pas à quitter un être que j'aime malgré tout ces défauts et le mal qu'il peut me faire indirectement..
J'ai toujours eu une peur bleue de perdre les être qui me sont chers... Concrètement, aujourd'hui j'ai 24 ans, et je suis posé devant le dilemme suivant :
> Est-ce que je reste avec lui, que l'on construise une famille etc.. Car je l'aime plus que tout au monde et que je ne pense pas trouver quelqu'un m'aimant autant à l'avenir, mais sachant pertinemment que je serais toujours frustrée de passer à côté de ma vie et de toutes mes ambitions ? (travailler avec des scientifiques et ingénieurs, faire le tour du monde, découvrir les autres civilisations, œuvrer pour faire évoluer l'humanité, pour battre la crise écologique, et tout simplement avoir ma liberté de pouvoir parler au monde entier et de me lier d'amitié si je le veut !)
Ou est-ce que je le quitte, ce qui me détruira, perdant l'être que j'aime plus que tout au monde et tout mes repères ; mais qu'égoïstement, je commencerais à vivre la vie dont je rêve tant depuis petite, et ainsi mes angoisses liées au fait que je ne fais rien pour agir face à la perdition de notre monde s'évanouiraient, car je pourrais enfin aider les gens et la nature comme bon me semblera, aimer et donner aux êtres que j'aime et ne plus culpabiliser du fait que je ne suis là pour personne (dans l'objectif de satisfaire monsieur)...
Mais, qui détruira mon copain (et moi même) qui, au passage, m'a toujours menacé de se suicider si je le quittais, et si ça venait à se produire, je pense qu'il ne me restera plus qu'à suivre le pas...
Il n'a pas beaucoup d'amis, et est considéré comme le vilain petit canard dans sa famille, personne pour le soutenir, je ne vois pas comment il supporterait ça seul...
ça fais au moins 7 ans que je suis dans ce questionnement, je suis à bout, et comme prise au piège... N'ayant vécue dans le passé qu'avec des manipulateurs malsains comme figures paternelles, j'ai toujours été privée de mes libertés, et je ne supporte plus que cela persiste avec mon homme aujourd'hui, il ne changera jamais, et tout ceci fait qu'aujourd'hui, la moindre erreur de sa part me fait complètement vriller, et en particulier concernant tout l'aspect sexuel, porno etc... ça me rend folle...
C'est très long j'en suis désolé, mais je pense que pour traiter concrètement une situation il faut au moins en connaître un peu le contexte qui est ma fois, pas forcément évident.. J'ai beaucoup d'autres « soucis » quotidiens contre lesquels je me bat et qui usent énormément de mon énergie, ma seule sécurité était placée en lui (car j'ai une famille et des proches assez instables...), et j'ai l'impression d'être face à un inconnu aujourd'hui.. Tellement déçue que même lui ne sois pas capable d'être exclusif, l'homme que je pensais être celui de ma vie...
Je crois que si il y a des réponses à mon message elles seront évidentes (enfin p-ê), de le quitter, mais ça fais tellement longtemps que j'y pense que ça m'est devenu insurmontable, je ne le veux pas, même si je sais que c'est nécessaire si je veux être heureuse...
J'ai l'impression de devoir choisir entre l'amour ou la vie, le coeur ou la raison, je voudrais les deux, mais cela fait 8 années que j'essaye, en vain... à l'image de la relativité générale et de la mécanique quantique, les deux sont à mes yeux actuellement incompatibles, composants deux dimensions différentes, dans lesquelles on ne peut pas cohabiter simultanément..
Je suis complètement perdue, j'ai l'impression d'être la méchante et je me hais pour ça, d'être égoïste et de vouloir accomplir des choses tout en l'abandonnant... Mais je ne peut pas ignorer mes émotions et mes sentiments indéfiniment, je ressent comme une urgence de plus en plus vitale de quitter ce pays pour voyager et essayer d’œuvrer pour la préservation de notre monde... Je commence même à en perdre le goût pour les choses simples du quotidien, tellement j'ai ce besoin vitale de me rendre utile et d'agir pour "l'humanité", j'ai de plus en plus de mal à être résiliente et à relativiser...
Je ne sais pas quoi faire, car rien que de m'imaginer la vie que je perdrais avec lui me fais énormément de mal, et encore plus de me dire que c'est une autre femme qui prendra ma place...
Que feriez-vous à ma place ? Je remercie les éventuels lecteurs qui essayeront de me donner conseil ou me confieront leurs ressenti; vivant une période difficile, il m'est compliqué d'être objective et de trouver la force d'agir...
Tout ressentis ou conseils seront les bienvenus et je vous en remercie d'avance, désolé car je suis partie en hors sujet, mais j'ai besoin d'avoir des avis extérieurs sur tout ça si il y en a..
Une belle soirée à vous, et surtout prenez soin de vous,
M
