J'aime deux personnes, j'ai besoin de conseils

Bonjour,

Je suis ici car j'ai besoin d'aide... Je me retrouve aujourd'hui dans une situation qui est sûrement arrivée à beaucoup d'autres mais, je dois l'avouer, je pensais naïvement ne jamais y être confronté.... 
Je suis en couple depuis sept ans avec un homme que j'ai rencontré lors de mes études à 18 ans. Nous étions un couple heureux, très fusionnel, le genre à faire tout ensemble, jamais l'un sans l'autre mais sans que ce soit forcé, nous vivions comme ça naturellement. Nous avons toujours vécu ensemble et on s'est soutenu dans les moments difficiles de la vie comme le décès de son papa etc. Jusqu'à il y a quelques mois je n'avais pas de raison de penser que cela change et j'étais plutôt confiante sur le fait que nous passerions notre vie ensemble.

Mais voilà, pour dire les choses franchement, je suis tombée amoureuse d'une seconde personne... Je ne pensais même pas cela possible... Pour le contexte, je suis une artiste et pour un projet important j'ai voulu réaliser un stage chez un artisan pour apprendre une nouvelle compétence. Le stage devait durer deux jours.. je me suis retrouvée comme hors du temps... dès les premiers instants quelque chose s'est fait ressentir mais jusque-là rien de bien inquiétant. Sauf que la journée se déroulant nous nous sommes découvert énormément de points communs, sans même que nous ayons à parler nous nous comprenions, son mode de fonctionnement était totalement en adéquation avec le mien, c'est la première fois que j'ai une connexion aussi forte avec quelqu'un au niveau de la personnalité, c'est comme si on avait le même cerveau, il est gentil, passionné, créatif, investi... Et habituellement même quand j'apprécie quelqu'un, je préfère me souvenir du bon moment que j'ai passé avec et c'est tout. Sauf que là on a tellement de points communs que j'ai eu l'impression de rater une opportunité, que ce serait trop bête de finir ce stage et de ne plus jamais se revoir... Nous avons eu une connexion si particulière et si intense que c'était inexplicable... Nous étions tellement à fond sur mon projet que nous avons décidé de rajouter un jour de stage supplémentaire et ce dernier jour il m'a même invité à manger... Je ne savais pas trop ce que ça voulait dire sur le moment, c'était juste incroyable et hors du temps mais je ne savais pas si ça venait seulement de moi, si lui ressentait quelque chose d'étrange aussi et dans tous les cas j'ai toujours été clair sur le fait que j'étais en couple. À ce moment-là, rien ne laissait présager qu'il pourrait se passer quelque chose entre nous.... Et pourtant.... Quand je suis repartie en train, je me suis mise à pleurer, emprunte d'une profonde tristesse... En fait dès même l'instant où j'ai descendu son allée pour repartir j'ai ressenti un énorme vide.... Quelque chose ne serait plus jamais comme avant.... Pendant ces trois jours je me suis sentie vivante. Une fois rentrée chez moi, je n'arrivais pas à l'oublier.... J'ai essayé mais rien n'y faisait... C'est la première fois que je ressentais ça.... Mais bien entendu je ne comptais rien en faire car mon couple est toujours passé avant tout et la fidélité a toujours été très importante pour moi. À ce moment là j'étais surtout dans l'incompréhension de ce qu'il m'arrivait et je ne comprenais pas pourquoi une personne que j'ai vu si peu de temps prenait autant de place dans mon esprit... Je me disais qu'il faudrait peut-être essayer d'en faire un ami car avec tous ces points communs et cette connexion ça aurait été dommage de ne pas essayer de rester en contact. Je l'ai donc suivi sur facebook. Puis un évènement inattendu... Notre propriétaire décède et nous nous retrouvons contraints de quitter notre appartement avec mon copain... N'ayant pas les moyens de continuer à vivre dans la grande ville où nous habitons, nous envisageons de retourner vivre pas loin de mes parents soit au même endroit que cet artisan... Ce déménagement est déjà un très grand bouleversement pour moi qui ai du mal avec l'imprévu surtout que j'aimais beaucoup la ville dans laquelle nous vivions depuis plus de cinq ans. Sur Facebook nous avons alors quelques interactions mais nous n'avons pas encore échangé. Puis il poste une publication expliquant un souci administratif qu'il avait... J'ai profité de l'occasion pour lui envoyer un petit message de soutien, ne m'attendant à rien mais me disant que ça pourrait être une première étape pour échanger un peu... (Je précise que j'ai un TSA et qu'il est difficile pour moi de me faire des amis, ce n'est pas très naturel alors à ce moment je ne savais pas trop si ce que je faisais était la bonne marche à suivre mais je voulais essayer). Mon message a eu l'air de lui faire plaisir et nous avons un peu échangé. Je me demandais s'il y aurait d'autres occasions et en fait je n'ai pas eu à me le demander longtemps car deux jours plus tard je reçois un message de sa part, simplement pour discuter... Puis à nouveau quelques jours plus tard... Et bientôt tous les jours... J'étais contente car à chaque fois ça venait de lui donc je me suis rassurée sur le fait que ce n'était pas moi qui forçais le contact, il en avait envie aussi. Et jusque là on discutait bien, on se retrouvait sans cesse de nouveaux points communs et je me disais que j'étais bien parti pour une nouvelle amitié, une amitié proche certe, et avec une personne qui je dois l'avouer ne me rendait pas indifférente mais je pensais que tant que je le gardais pour moi il n'y aurait pas de problème... Mais déjà là je ne comprenais vraiment pas mes sentiments... ça n'avait rien à voir avec une simple attirance, dans toute une vie de couple c'est normal parfois de pouvoir être attiré par d'autres personnes mais on en fait fi et tout se passe bien... mais là ça dépassait vraiment ce niveau... Vu que je revenais vivre dans le coin, on a commencé à prévoir pleins de projets artistiques, envisager que je devienne même son apprentie etc. J'avais l'impression que ma vie allait devenir géniale... Et je pensais même qu'ils pourraient devenir amis avec mon copain car les deux ayant beaucoup de points communs avec moi, ils en avaient forcément entre eux aussi... Quelle erreur... Un soir après un concert, on échange textuellement comme d'habitude et on en vient à dire que c'est plutôt cool de s'être rencontré ce à quoi il répond que oui et que c'est "même un peu compliqué des fois".... Je lui demande de préciser et vient alors la phrase "et ben disons que tu as dernièrement pris beaucoup de place dans ma tête"........ Voilà..... Je lui réponds alors que oui c'est pareil de mon côté... Et on s'avoue nos sentiments.... Cette connexion il l'a lui aussi senti, dès le départ... lui aussi a ressenti un grand vide lorsque je suis partie, au point de ne plus parvenir à travailler à l'atelier... Je reparle donc de ma situation, du fait que je suis en couple etc. Il me dit que oui il avait bien compris et que c'est pour ça qu'il ne m'avait pas recontacté lui-même après le stage... Mais qu'il était heureux que je l'ai fait. On arrête pour le moment la conversation là, on est à la fois content de savoir que nos sentiments sont partagés et en même temps tristes car on sait que ce n'est pas possible.... Mais le lendemain... il a beaucoup bu et m'a envoyé des messages enflammés toute la nuit.... Le matin j'essaie donc de reposer un cadre. Puis vient le fameux... "je t'aime".... Ça me bouleverse... mais sur le moment au vu de ma situation je lui réponds qu'il se trompe et que bien que je ne veuille pas invalider ses sentiments ce n'est sûrement pas possible après si peu de temps.... Les jours d'après se passent dans la mélancolie, je lui explique que je suis dans une relation longue, que tout se passe bien et qu'à la base je n'avais aucune raison de penser à quitter mon copain... J'essaie de proposer qu'on soit de très bons amis et il commence donc à me reprocher de l'avoir recontacté, disant que si on parlait autant comme on le fait, c'est forcément que j'attendais quelque chose, que je ne pouvais pas être aussi proche de quelqu'un et que mon copain soit ok avec ça. J'explique que mon copain ne m'empêche pas d'avoir des amis et qu'il est parfaitement au courant que nous parlions autant et qu'il a confiance en moi et que tant qu'il ne se passe rien d'ambigu il n'y a pas de problème... Mais il a du mal à l'accepter et au bout d'un moment il préfère qu'on s'arrête là... Après une succession d'échanges pour essayer de s'expliquer, il coupe alors tout contact... J'accepte sa décision et comme c'est le dernier message que je suis censée lui envoyer... je lui dis que je l'aime aussi avant qu'on ne se bloque... Je me sens extrêmement mal... je n'arrive pas à le cacher... Mais quelques jours plus tard il revient... Dit qu'il a réfléchi et qu'il aimerait qu'on continue à échanger car il tient à moi et que ça lui fait du bien de me parler.. (il faut savoir que c'est quelqu'un qui n'a pas eu une vie facile, qui a été confronté à des problèmes d'addiction aussi sur lesquels je reviendrai plus tard, mais qui pour autant a un cœur immense malgré tout ce qui lui est arrivé...) on fait alors un point sur ce qu'on ressent de manière plus saine puis nous reprenons donc nos échanges réguliers en essayant de "repartir comme avant", avant que l'on s'avoue nos sentiments... Ça se passe plutôt bien jusqu'à... Un événement traumatisant qui arrive dans sa vie, la perte d'une personne particulière, je ne veux pas m'étendre sur le sujet mais c'est quelque chose de très dur.... On se rapproche énormément.. je le soutiens comme je peux... Je passe même plusieurs appels téléphoniques avec lui alors que c'est ma phobie... Réellement.. je n'appelle personne à part ma mère habituellement.... Et là ça dérape un peu, on s'envoie des cœurs et on finit par reparler de nos sentiments... Pour lui c'est tout simplement une évidence... On est fait pour être ensemble et je ne peux pas nier que c'est ce que je ressens aussi... Tout s'aligne, on est vraiment pareil... On est simplement des Alterego.... Et pour lui tous les évènements qui arrivent, le déménagement etc. Sont des signes que c'est le moment d'être ensemble..... J'essaie pour ma part de garder les pieds sur terre mais je ne peux pas m'empêcher d'y penser aussi.... Puis vient mon anniversaire... Pour le moment j'habitais encore en ville à l'autre bout de la France mais j'allais venir passer une semaine chez mes parents. Je propose donc qu'on se voit.... À la base j'avais proposé avec mon copain pour qu'on se rencontre tous les trois et espérais apaiser les choses.... Ce n'est pas du tout passé... On s'est à nouveau disputé, il m'explique que ça lui fait beaucoup trop mal de juste m'imaginer avec lui et qu'il ne pourrait pas supporter de nous voir ensemble... J'en fais donc part à mon copain, que, je précise, je tiens à peu près informé de tout depuis le début car je veux être la plus transparente possible, je lui ai toujours dit que j'avais ressenti une connexion particulière avec cette personne et qu'il était devenu important pour moi et que lui était amoureux de moi... Je n'avais alors pas encore le courage de dire que moi aussi.... Il accepte donc que je le vois seul et on se prévoit une journée ensemble... Entre-temps c'est assez compliqué, il appréhende beaucoup... Puis le jour J arrive.... On a passé une journée incroyable.... C'est la première fois que quelqu'un se donne autant pour moi... Il avait tout prévu pour me faire passer une bonne journée en fonction de ce que j'aimais, il m'a fait la surprise des différents lieux où on est allés et m'a offert trois cadeaux pour mon anniversaire au fur et à mesure de la journée.... Et des cadeaux très symboliques... Mais on savait aussi que cette journée allait être celle où il faudrait qu'on aborde le problème de notre situation.... On a bu... On a parlé... On s'est rendu triste.... Je n'arrivais pas à repartir, je ne pouvais pas le quitter comme ça... Mes parents et mon copain commençaient à s'inquiéter, j'ai dû négocier pour décaler l'heure où je rentrerai... Il a voulu mettre un ultimatum... Me laisser quelques jours encore mais qu'après il voudrait qu'on arrête si on ne pouvait pas être ensemble car c'était beaucoup trop difficile pour lui, qu'il souffrait trop..... Il m'a ramené et on s'est quittés en pleurs.... Les jours suivants j'étais anéantie.... Je n'arrivais même plus à me lever... Je pensais que je ne le reverrai plus.... Et en fait, promis ce n'était pas fait exprès mais.. j'ai oublié un de ses cadeaux dans sa voiture... Je lui ai donc demandé si je pouvais passer deux jours plus tard pour le récupérer... J'ai vu avec mon copain pour passer quelques heures là-bas et ne pas juste passer en coup de vent.... On a regardé son film préféré... On a pas vraiment parlé, juste profité du moment, en se serrant dans les bras... Sans franchir d'autres limites bien que l'envie était là.... Et on s'est à nouveau quitté en pleurant.... Mais il a tout de même accepté d'enlever son ultimatum.... Et je suis rentrée chez moi... On a continué d'échanger mais cette fois nous n'avions plus de filtre... Cœurs et je t'aime, messages du matin au soir.... Lui allait très mal... Ses problèmes d'addiction remontaient de plus en plus à la surface.... Et je sais que j'en étais en partie responsable.... Un coup il disait que je le rendais le plus heureux au monde et un autre qu'il aurait préféré ne jamais m'avoir rencontré.... Moi je voulais juste le rendre heureux mais je me sentais bloquée, complètement bloquée.... J'ai commencé à voir une psychologue bien que je n'en ai pas les moyens... espérant pouvoir y voir plus clair et ensuite pouvoir faire le meilleur choix pour tout le monde... Puis vient un soir où il voulait qu'on s'appelle, à la base juste pour entendre ma voix et qu'on se donne des nouvelles...... Ça a été une catastrophe.... J'ai tout de suite compris qu'il avait beaucoup bu et certainement autre chose également.... L'appel a duré 27 minutes.... Il a dû parler pendant 25 et mois à peine 2.... Je me suis pris tous les reproches possibles et imaginables et bien plus encore... Il tenait des propos incohérents et inventait même des scénarios ubuesques.... Sans même me laisser le temps d'expliquer quoi que ce soit ou de répondre à ses accusations.... Puis il a raccroché.... Je lui ai dit par message qu'on rediscuterait quand il serait sobre car là il ne m'avait pas respectée et que ça ne ferait pas avancer les choses.... Et là je me suis pris une avalanche d'insultes.. de paroles très violentes, de vocaux pour me rabaisser et dire à quelle point j'étais une personne horrible qui le faisait souffrir, qu'il ne méritait pas ça et que je pouvais ne m'en prendre qu'à moi même..... Ça ne s'arrêtait plus.... C'est donc moi qui ai décidé de le bloquer.... En lui disant simplement qu'il m'avait déçu...... Le lendemain il est venu s'excuser.... (On s'était bloqué sur Facebook/messenger uniquement) Il m'a envoyé un SMS expliquant qu'il avait honte de son comportement, qu'il avait trop bu, qu'il était désolé, que ça le rendait malade de m'avoir fait autant de mal et qu'il comprenait que je veuille arrêter après ce qu'il avait fait... On a décidé qu'en effet il était certainement mieux de s'arrêter là et on s'est au moins quittés en meilleurs termes....
Les jours d'après on été très durs.... Mon copain a été obligé de me consoler alors que j'étais mal à cause d'un autre homme..... Une situation qu'il commençait à ne plus trop supporter, ce qui est parfaitement normal..... J'ai eu mon premier rendez-vous avec la psychologue.... Ça m'a au moins soulagée un peu de pouvoir en parler à quelqu'un d'extérieur sans avoir à peser mes mots pour ne pas risquer de blesser qui que ce soit.... Dans le fond j'espérais tellement qu'il reviendrait comme il l'avait déjà fait... Même si ce n'était sûrement pas la meilleure des choses car là il venait de dépasser des limites anormales et que la situation ne pouvait juste plus durer dans tous les cas et que le fait de ne plus se parler était sûrement inévitable et la meilleure chose à faire.... Mais je l'espérais tellement.... Et là.. oui ce n'est peut-être pas bien mais au bout de quelques jours, alors que je désespérais de ne pas avoir de nouvelle, je suis allée voir son profil avec un second compte.... Et il avait fait un poste.... Que je n'étais pas censée voir du coup mais qui disait... Qu'il avait pris la décision de reprendre sa vie en main et d'arrêter l'alcool, qu'il s'était rendu compte qu'il était alcoolique, et que cette addiction lui avait fait perdre la personne la plus importante qu'il ait rencontré dans sa vie.....  Ça m'a bouleversée...... Au début j'essayais d'être en colère pour ne pas souffrir trop mais après ça je n'y arrivais plus.... Il me manquait terriblement..... J'ai décidé de lui confectionner un petit cadeau pour le féliciter de sa décision et lui montrer que malgré tout ce qu'il s'était passé j'étais fière de lui.... Mais avant même que j'eus le temps de lui envoyer il m'a envoyé un message.... Un long message dans lequel il m'expliquait sa démarche, et où il me remerciait de lui avoir ouvert les yeux... Expliquant que maintenant il était prêt à ce qu'on ait une vraie discussion constructive, qu'il était d'accord pour me laisser du temps... Qu'il était prêt à faire énormément d'efforts pour me montrer qu'on pouvait être heureux tous les deux.... Que déjà là il allait mieux, qu'il reprenait le travail etc. Et que même si je ne voulais plus de lui il était heureux d'avoir pris cette décision pour lui. Un message auquel j'ai répondu en reprécisant quand même qu'il m'avait blessé et en rétablissant mes limites, mais aussi en le félicitant pour sa démarche, je lui ai dit que j'étais très fière de lui. J'ai expliqué que depuis notre dispute j'étais au plus mal, qu'il me manquait énormément... Et que je le pardonnais... Que je l'aimais, que je ne savais pas quel avenir nous était réservé mais que dans tous les cas j'étais heureuse qu'il aille mieux et essaie de s'en sortir. Après ça il a précisé qu'il voulait qu'on reparte sur des bases saines et a demandé à ce qu'on limite les messages, qu'on ne parle pas du matin au soir comme avant et qu'on arrête les cœurs et les je t'aime, en précisant que si un jour on est ensemble, on aura tout le loisir de se le dire à ce moment là.... Je suis d'accord, on se dit je t'aime une dernière fois et on décide donc de se reparler doucement.... Les jours suivants je l'ai laissé m'envoyer des messages quand il le souhaitait, pour être sûre de ne pas dépasser les limites qu'il avait fixées... C'était un peu étrange au début, pas très naturel.. mais on a commencé à s'y faire. Il tenait sa résolution pour l'alcool, il a rebu une ou deux fois mais m'a toujours tenu au courant et n'a pas replongé comme avant. Et évidemment au fur et à mesure des jours on s'est parlé beaucoup plus... J'ai essayé de rappeler les limites qu'il avait données mais il a expliqué que ça lui convenait mieux comme ça finalement. On s'est appelé pour prendre des nouvelles et après ça c'était de nouveau reparti comme avant... Les je t'aime sont revenus.. les cœurs aussi.... Et aujourd'hui j'en suis là.... Je n'arrive plus à me détacher de lui... Et en même temps je n'arrive pas à faire une croix sur ma vie et sur mon copain qui ne mérite pas ça... je sais que comme je le raconte là on pourrait penser que je n'en ai rien à faire de mon copain, que je joue sur deux tableaux etc. Mais ce n'est vraiment pas le cas, si je raconte ça comme ça c'est pour mieux faire comprendre le mécanisme qui s'est déclenché dans ma tête mais depuis des mois je suis tiraillée, emprunte d'une horrible culpabilité, je sais que je fais souffrir tout le monde et ça me rend malade... Je ne me vois pas quitter l'homme qui depuis des années prend soin de moi, est une personne incroyable, un allié au quotidien et l'abandonner, le laisser seul, lui briser le cœur... Je ne m'en sens pas capable... Et je l'aime toujours, même si ce n'est pas le même genre d'amour sûrement... On en a parlé, il est maintenant au courant que j'aime cette personne et il sait que je suis dans l'impasse.... Je veux faire souffrir le moins de personnes possible mais je suis dans l'urgence.... Car tout le monde me demande de choisir. Et c'est normal mais je ne sais pas quoi faire.... J'aime cette personne, incroyablement fort... Tout a l'air d'indiquer qu'on serait bien ensemble mais en même temps je ne peux pas le savoir.... Deux personnes qui se rencontreraient et tomberaient amoureuses normalement, commenceraient à sortir ensemble et verraient si ça peut fonctionner ou pas... Moi je n'ai pas ce loisir.. je suis en couple et même si je suis consciente que ce que j'ai fait, d'échanger ainsi avec cette personne, est de la tromperie déjà, je ne veux pas "tromper officiellement" mon copain pour le savoir, il ne mérite pas ça... Et je sais, il ne mérite pas non plus une personne qui est amoureuse d'un autre.... Mais ce que je veux dire c'est que c'est un coup de poker... Si je pars, je sais ce que je quitte mais pas ce que je vais trouver... Si ça se passe mal, qu'au final mon copain actuel me manque trop, que la relation n'est pas ce que j'espérais..... Je m'en voudrais toute ma vie d'avoir tout gâché... Je ne m'en remettrai jamais.... En discutant de la situation mon copain a fini par proposer qu'on se sépare pour que je puisse tenter avec cette personne et que si ça ne fonctionne pas on verra où on en est tous les deux.... Mais je ne me vois pas lui faire ça... Le laisser dans l'attente comme ça... C'est horrible... Et le fait qu'il propose ça, qu'il cherche juste à ce que je sois heureuse sans rien attendre en retour, me montre juste encore une fois que c'est une personne extraordinaire.... Et bien sûr ce qu'il préférait c'est que je coupe tout contact avec cette autre personne et qu'on retrouve notre vie d'avant.... mais à chaque fois qu'on a essayé c'était horrible.... je ne suis pas sûre de pouvoir revenir à ma vie d'avant.. c'est comme s'il me manquerait toujours quelque chose à présent.... Je suis perdue, je me sens horrible, je fais juste souffrir toutes les personnes que j'aime et qui m'aiment.... De toutes les solutions j'ai l'impression que la plus simple serait de disparaitre.. je n'y pense pas sérieusement car ce serait contreproductif si mon but est de faire souffrir le moins de personnes possible mais je ne sais plus comment affronter la situation... Ça fait des mois que je cherche quoi faire, ma psychologue dit qu'il existe peut-être des solutions moins binaires que me séparer de l'un ou de l'autre mais très franchement je ne vois pas... Il n'est pas question de relation polyamoureuse, qui ne conviendrait ni à l'un ni à l'autre. Et là tout le monde s'impatiente, si je ne prends pas vite une décision, quelqu'un va la prendre à ma place... Soit mon copain va me quitter car il en aura marre, ce qui est tout à fait normal, soit lui va partir.... Ils représentent tout deux quelque chose d'important pour moi..  l'un la sécurité, la stabilité et l'autre la vie, les projets, un rythme effréné qui ne laisse pas place à l'ennui.... Deux aspects de ma personnalité en sommes... J'aime mon copain, c'est une personne merveilleuse, et il ne mérite vraiment pas ce qui lui arrive.... Mais en même temps ce que je ressens pour cette autre personne.... Je suis parfaitement consciente qu'il y a de l'illusion, qu'au début tout paraît beau et que par la suite une routine s'installera etc. Mais ce que j'ai ressenti pendant ce stage... Jamais personne ne me l'a fait ressentir... Pas même lorsque j'ai rencontré mon copain... Même au début.... C'est comme si c'était une évidence... Simplement une évidence....
Merci beaucoup de m'avoir lu, j'ai conscience que je suis du mauvais côté mais s'il vous plaît ne me haïssez pas... Je cherche simplement de l'aide, peut-être quelqu'un ayant vécu une expérience similaire.... Ressemblant à 4 mots sur un piano.... Je suis juste désespérée et tout conseil est bon à prendre mais s'il vous plaît essayons de rester bienveillants les uns envers les autres.... Je ne cherche pas qu'on choisisse à ma place. Bien que des fois ça semble plus simple... J'aimerais simplement savoir si certains d'entre vous ont déjà vécu une situation où ils aimaient sincèrement deux personnes, et surtout comment vous avez réussi à prendre une décision sans être certains de faire le bon choix...
Merci pour tout