Manque d'appétit sexuel du conjoint

Question

Bonjour, 

Ça va bientôt faire deux ans que je suis avec mon copain. Au début de notre relation, nous avions une vie sexuelle active, diversifiée et piquante. Maintenant, cela fait plus d'un an, que nous avons des problèmes au lit. J'ai des envies sexuelles beaucoup plus fréquentes que lui peut en avoir. Du coup, j'ai toujours l'impression d'être rejetée. Je lui fais des avances, qu'il refuse toujours. Je me suis lassée, alors j'ai arrêté de lui en faire, lui mentionnant que ce serait à son tour de venir vers moi. J'essaie encore parfois, mais sans succès. Je sais très bien qu'il trouve d'autres femmes belles, désirables, alors je sais qu'il n'est pas complètement asexué. Quand il était avec son ex, il me raconte qu'il faisait l'amour beaucoup plus fréquemment, plus longtemps, etc. Alors comment ne pas penser que le problème vient de moi? Il m'aime, me désire, mais ça ne transparait pas assez à mon goût. Je ne comprends pas, nous sommes tous les deux jeunes, en forme et cela fait seulement deux ans que nous sommes ensemble. Ce sera quoi dans 5 ans, 10 ans, lorsque nous aurons des enfants, une hypothèque, etc? Chaque fois que j'essaie de lui en parler, ça l'irrite. Il m'a même déjà dit que c'était égoïste de ma part, de lui en parler aussi souvent. J'ai pratiquement tout essayé, essayer de le rendre jaloux, partir quelques jours, ne pas lui faire d'avance, être indépendante, essayer de le comprendre, partager sa vision du sexe, etc. Mais il ne comprend pas la mienne. 

Je comprends qu'il puisse avoir des problèmes, mais moi, le manque de vie sexuelle en couple, ça me nui. J'ai l'impression de m'éloigner de lui, que nous avons une relation de colocataires. Étant donné sa réaction lorsque je lui en parle, j'ai aussi cessé de lui en parler. Il ne veut pas aller voir un sexologue. Pour lui, c'est une baisse de libido, ce n'est que temporaire, ou tout simplement, il ne pense tout simplement "pas au sexe". Il ne voit pas ça comme un problème. Comme si une vie sexuelle active n'était pas importante pour qu'un couple fonctionne. Bref, je ne sais plus quoi faire. Parfois, je songe à avoir un amant,  mais bon, j'hésite car j'aime mon conjoint et je ne veux pas le perdre. Mais du coup, dois-je rester là, à ne rien faire et perdre de l'intérêt pour notre vie à deux, sous prétexte qu'on ne fait pas ou peu l'amour?

farano · Answer

que puis-je dire; il n'est pas comme moi je peux le faire 20h/24h. mais qui sais! tu ne devrais pas penser à un amant mais plutôt à une solution.

Maxine123 · Answer

Je ne lui demande pas d'avoir une libido comme la mienne. Chacun est différent. Ce qui est difficile, parfois, c'est de trouver une solution quand la personne concernée ne veut pas s'aider, et surtout, refuse de voir qu'il y a un problème... m'enfin, chaque chose en son temps, on verra bien...

farano · Answer

patience et ça ira. donne lui un peu plus de temps et recherche surtout le dialogue.

meli.melo2007 · Answer

Ne t'inquiete pas j'ai eu une baisse de libido un moment avec mon copain et puis c'est reparti avec du dialogue etc...

Bon courage

Incomprise · Answer

Bonjour, 
je comprends vraiment ta situation, car je vie quelque chose de similaire. Durant la dernière année mon copain a déménagé de ville pour s'établir avec moi. Il était vraiment malheureux et n'arrivait pas à trouver du travail et se faire des amis. Durant cette période nous ne faisions pratiquement jamais l,amour, mais il me disait qu'il était trop déprimé.
 Il a alors déménagé et je suis venu le rejoindre pour l'été. Nous avons été séparé pendant presque 2 mois avant que je le rejoigne. Nous nous parlions tous les jours au téléphone et je sentais qu'il avait vraiment hâte que je le rejoigne. 
Quand je suis arrivée a pris 1 semaine pour qu'il me fasse l'amour et ça n'est pas venu directement de lui. Nous en avons discuté longuement le soir même et il m'a dit que au début de notre relation je ne semblais pas apprécier faire l'amour avec lui et que cela l'avait découragé. Il me dit que je veux faire l'amour avec lui seulement pour me prouver que notre relation est saine et non pas parce que j'aime le faire.

Il est vrai qu'il m'est difficile d'atteindre l'orgasme vaginal, car je suis clitoridienne, mais ça me frustre vraiment quand il dit ça car j,ai l'impression qu'il met toute la responsabilité sur mes épaules.. 
Je ne sais pas vraiment quoi faire pour lui faire changer d'avis ....

lafouine. · Answer

Bonjour

Lui montrer qu'il a tord, si c'est le cas...


A+

byly1 · Answer

je vis un peu la méme chose avec mon conjoint, il est moins demandant que moi et quelquefois je suis frustré. Lui aurait besoin de 1 fois semaine, moi 3 ou 4 fois me comblerait. Il vit en ce moment de grosse étape, vente de maison, achat de maison avec moi etc. Il est moins affectueux aussi et me dit qu'il a été longtemps seul et que le sexe lui manquait pas. Par contre il refuse jamais mes avances, mais a force, quand nous arrivons au lit, c'est moi qui est de la misére a me laisser aller car je ne me trouve pas désirable. Je suis le demandeur et des fois j'aimerais qu'il se jette sur moi comme a nos débuts. Bref la libido tu vois méme entre 2 hommes (je suis en couple gay) n'est pas facile. bonne chance a toi.

degun · Answer

bonjour  je comprends bien ton probleme car ma femme est comme ton homme 
avant de la connaitre pour moi faire l'amour c'était caresses preliminaires cuni fellation 69... et penetration et puis on recommencait toute l'apres midi par exemple quand j'etais étudiant (cela m' a posé des problemes pour mes études).pour elle c'etait caresses et penetration ou penetration tres vite sans caresses.
on  mange à midi à la maison alors au début c'etait matin -midi et soir alors cela allait
avec le temps c'est devenu matin- rien et rien car le soir elle est creuvée
et comme je suis du soir c'est devenu rien pasque je suis creuvé -rien -rien
(pour schematiser! car il y a eu des periodes d'euphories de temps en temps (caresses et fellation dans la voiture ,caresses et amour dans la campagne une fois sur la machine à laver...quelques petites variantes...

bref nous avons eu des moments plus ou moins difficile (parfois je pense plutot moi car le frustré souffre plus que celui qui n'en veux pas plus) nous avons passés car l'amour et la complicité que nous avons ensemble  ont été plus fort cela fait plus de 20 ans que cela dure et je ne regrette pas ces années alors je te  souhaite de vivre heureuse meme si ce manque sexuel est difficile et vient nous pourrir la vie.

graffx · Answer

je suis comme elle, ma femme n' a aucune libido.  7eme mois de grossesse et rien depuis la creation du petit. Et ca n' est pas du a la grossesse. Lui en parler l' irrite, a part aller voir un sexologue qui est hors de prix (donc hors de question), j' ai tous tenté niveau discussion, meme la psycho iversée. Rien de rien, elle m' a meme dit d' aller voir ailleurs si c'est juste pour le cul, mais elle ne bouge pas de la maison et est fidele et en dehors de ca, femme ideale. Y' a des fois c'est la vie.

ptitenymphette · Answer

ah c'est dingue je viens d'ouvrir un sujet similaire sans savoir qu'il y avait d'autres femmes dans la meme situation, je m'en rends compte!
moi aussi je suis frustrée par une envie bcp plus grande que celle de mon conjoint.. je ne sais plus quoi faire pour rattraper son envie comme au début (tous les jours). mtn c'est 2 voire 3 fois par semaine. pour moi le désirer c'est lui montrer mon amour alors je me sens un peu mal de cette baisse de désir de sa part. :(

maxine123 · Answer

une baisse de désir temporaire, ça existe, et ça peut se comprendre et s'accepter. c'est lorsque ça revient fréquemment, ou que ça s'étend sur une période prolongée, que ça devient plus problématique. personnellement, j'en ai parlé à mon conjoint, de façon calme et détendue. j'ai été sincère sur mes sentiments, sur le fait que ça me faisait m'éloigner de lui, tranquillement... et que ça pouvait expliquer mes "humeurs" pas toujours agréable. Exprimer ses besoins et ses envies est très sain, je crois que tout le monde devrait le faire. Une situation comme celle-ci nécessite des efforts, de la part des deux conjoints. L'un doit comprendre l'autre, ne pas le juger, et l'autre, doit s'informer sur sa situation, voir s'il n'y aurait pas des solutions pour raviver sa libido. Mon conjoint a très bien réagi et a compris que c'était important pour moi, mais aussi pour le couple. Il est tout de suite aller voir des forums, afin de voir d'autres situations semblables à la sienne. Il m'a même dit qu'il serait prêt à ce qu'on aille voir un sexologue ensemble, si cela devenait nécessaire. il ne faut pas lâcher, et surtout, il faut dialoguer, c'est le principal. Courage!

Manque d'appétit sexuel du conjoint

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