Diagnotic anorexie à 49 ans

Bonjour,
je m'en doutais !!! mais je le niais, j'ai fait un burn out ! (au boulot 50h par semaine) surchauffe du cerveau, lequel a décidé de se reposer 5 ans. médoc en veux tu en voilà ! j'avais 40 ans, déclarée en rémission par mon psychiatre il y a 3 ans, je me suis relançée dans la vie pour rattraper le temps perdu pour mes 2 enfants qui ont énormément souffert de me voir dans cet état semi légume.
Je suis 2ème maire adjointe de ma commune, histoire de me rendre utile! et surtout pour éviter l'enfermement !
j'ai fait 2 ans de psychanalyse intensive, dès le début de ma rémission, avec un lacanien génialissime (mais qui a pris sa retraite) je ne peux pas continuer financièrement (5000 euros en 2 ans) et c'est pas cher ! faut voir les prix à paris !!! je pesais en décembre 2009, il y a exactement 52 kg (je râlais d'en avoir 3 de trop, les femmes quoi !!!mais ça allait enfin je croyais. en février j'ai eu un soucis mineur et après une prise de sang il s'est avéré que j'avais un taux de cholestérol à 2.50, pas de quoi en faire toute une histoire, et j'avais bien tapé sur les chocolats foie gras nutella à la chandeleur (3 pots en une semaine) pour moi c'était logique j'avais exagéré et je le payais !!! mon généraliste m'a mis la pression pour faire un régime draconien (pas de médoc) j'ai creuvé de faim le premier mois mais j'ai vu dans le regard des autres que j'étais plus désirable, et j'ai continué à pinailler à table, à refuser des invitations à m'engueuler avec mon mari qui n'a toujours rien compris j'ai refais une prise de sang au bout de 3 mois de régime, cholestérol taux normal ! trop tard ! descente aux enfers je pèse aujourd'hui 41ket demi. pour 1 mètre 53 : border line j'ai toujours manqué de confiance en moi, je me suis toujours dévalorisé, je suis née 18 mois après ma soeur, j'ai un prénom masculin car mes parents voulaient un garçon ! (Lylian est mon prénom)
bref le dénie !!! j'adorais mon père, ma soeur adorait ma mère, c'était des rapports de forces dramatiques mais à la sortie, j'étais inéluctablement perdante, ma mère ayant toujours le dessus sur mon père, qui me laissait tomber pour avoir la paix ) j'ai perdu 5 kg en 3 semaines lorsque j'ai passé le bac "si tu l'as pas, tu vas directement à l'anpe " disait ma mère, tout est parti de là ! après la naissance de mon fils, l'angoisse de m'en occuper, la solitude, persuadée de ne pas être capable d'être une bonne mère bilan 40kg ! et j'ai doucement remonté la pente, mais j'avais pas mis le doigt dessus, anxiété, angoisses, hyperactivité, écorchée vive, comment j'ai pu en arriver là !!!! tout mes amies diront "elle est pétillante, elle a de l'humour, elle rigole tout le temps, elle est généreuse etc "je joue un rôle" je donne le change. mais maintenant c'est trop flag on me pose des questions, mes ami(e)s les élus. mes parents, eux ne bronchent pas !!!!!! alors je me justifie en disant je suis obligée j'ai du cholestérol (hoo le prétexte a formulé mon psychiatre)
jacques lacan à écrit : aimer c'est donner ce qu'on a pas à quelqu'un qui n'en veux pas ! quand j'ai lu cette phrase j'en ai pleuré et même encore maintenant, j'avais qu'un amour de petite fille à donner à mon père pas un amour de femme, donc je pouvais pas lui donner ce que j'avais pas et mon amour de petite fille il n'en voulait pas par crainte des représailles de ma mère qui lui reprochait du "favoritisme" ma soeur avait encore gagné !
j'étais pas jalouse d'elle au contraire je voulais que l'on soient des soeurs soudées et complices tout le monde y aurai trouvé son compte !!!! j'ai pris "RATEAU SUR RATEAU" elle a monté par exemple tout le collège où nous étions en disant que je tyrannisais ma mère avec des injures etc ... j'avais beau nier en pleurant de honte et de haine, ma soeur savait exactement comment manipuler les gens !!! j'en ai parlé à mon père "démerde toi, j'en ai marre de vos conneries" l'abandon !!!!
2 psychanalystes m'ont dit : très très souvent anorexie : désir du désir du père ! attention aucune allusion sexuelle ! je formule autrement. je désirai intensément que mon père me regarde, s'occupe de moi, parce que , avec mon prénom de mec je me sentais proche de lui, rallye dans le désert, virés en bateau à djibouti pendant 2 ans, ma première cuite avec lui à 20 ans.......mais dès quelle était là 'ma mère) c'était fini, un autre homme, !!! et moi je m'acharnais toujours, aujourd'hui ça me tue !!! il est toujours vivant, mais depuis mon burn out qualifié à l"époque de dépression sévère, je suis d"après ma mère "démente , ingérable, caractérielle et j'en passe et des meilleures) et comme il lui dit toujours Amen ! bon voilà le roman, désolée ça fait du bien de faire le point et surtout l"écrire !!! mais j'ai la trouille je ne sais vers qui me tourner, mon psy pour l'instant me dit d'en parler le plus possible "à qui ?" "réfléchissez" à mon mari un marathonien qui regarde que les chronos !" "réfléchissez" mes gosses !impossible, ils ont assez souffert ! "réfléchissez" tilt ! " à lui ! impossible je vais prendre un missile et dira elle est encore barge, il s'en fou il a 81 ans comment lui dire j'étais qu'une gosse, t'as rien vu, comment tu as pu me faire ça !!! et ma mère que je hais, est capable de retourner toute la famille sur mon dos ! "elle a pété un plomb, elle s'acharne sur son pauvre père" avec douceur parcimonie, et délicatesse ? oui j'en suis capable, je sais le faire, mais mon père n'a pas le potentiel pour comprendre ces choses là ! quand on va chez un psy c'est qu'on est barge point barre ! c'est une génération des années 30 aucun recul ! aucune curiosité sur cette science d'après eux inventée pour engraisser les toubibs. Le chantier !!!!!! voilà tout est dit.