Ne plus se reconnaitre. Se perdre. Perdre.

Bonjour,
Alors j'ai décidé de vous écrire ici, tout simplement parce que là, tout de suite, je suis seule avec mes soucis, mes angoisses, mes peurs.
Voilà mon histoire : J'ai 20 ans et Je suis étudiante ( dans le paramédical); Je vis seule car j'ai quitter ma famille, mes amis pour faire mes études. Pour pouvoir avancer dans la vie, découvrir la vie, le monde qui m'entoure et surtout assurer mon avenir professionnel.
Mais, depuis mon arrivée dans ma nouvelle ville. Je vais mal. Je vais mal car j'ai changé, je me vois en perpetuel changement. J'ai changer pour me faire intégrer dans ma nouvelle vie, mon école, mes amis. J'ai tellement voulu me faire apprécier des autres que je me suis PERDU. Depuis je vais mal. Et je le vis mal. Je ne me reconnait plus. Et c'est tellement dur de remonter à la surface. De plus que je suis seule. Je pense que c'est de ma faute, les gens savent bien que je suis seule, que j'ai pas ma famille avec moi. Et ils profitent de ma situation. Moi qui était toujours souriante, dynamique, aimait la vie, m'amuser, aimer voyager, découvrir le monde. Aujourd'hui je ne le suis plus. J'ai tellement envie de partir, de m'enfuir. Mais je ne fais que ça. M'enfuir. Je ne veux pas passer ma vie à tout quitter et à reconstruire. Je veux finaliser mes études. Aboutir à du concret. J'ai aussi cette pression familiale , mes parents ont tellement fait pour que j'avance. Je ne veux pas les déçevoir... Mais je ne me sens pas bien ou je suis. Chaque jour je suis triste, mal, très mal. Je me renferme sur moi même. J'ai tremble quand je prends la parole. Je me fais discrete. Je ne rigole plus comme avant. Moi qui adore rigoler. On m'as tellement juger sur mes origines, parfois rit aux nez, parfois discriminé. Et c'est très dur à vivre. Au faite c'est dur de ne pas se faire intégrer. Ou être rejetter.


J'ai besoin de vous. J'ai bien peur de ne vivre que pour les autres, ma famille, mes parents. Si j'arrête , je ne suis plus rien. Les gens m'apprécient pour ma force , ma détermination. Hélas, je ne suis qu'une personne comme eux. Avec mes qualités et mes défauts. Moi aussi j'ai envi de faire des bétises, moi aussi j'ai des défauts. Moi j'ai des faiblesses. Je ne suis pas une surperwoman. Je suis...juste moi.

Que pensez vous de ma situations. J'ai besoin de votre aide, des mots de soutien. Je sais bien que seule moi détient la clé, la réponse à mes question. Mais là, je me sens vide. Je me sens mal. Je ne sais pas quoi faire.
Que pensez-vous de moi, de ma personne, de ma situation ? Suis-je là seule à vivre ça ?
Merci de me répondre. Bonne soirée tout le monde.