Ma femme n'aime pas faire l'amour [Résolu/Fermé]

opsami - 14 mai 2010 à 11:49 - Dernière réponse : lafouine. 102069 Messages postés mercredi 7 octobre 2009Date d'inscriptionContributeurStatut 4 novembre 2017 Dernière intervention
- 5 févr. 2011 à 16:19
Bonjour a tous et a toutes,

Ma femme et moi sommes maries depuis pres de cinq ans maintenant, et nous sommes tres amoureux. Lors que nous nous sommes maries, elle etait encore vierge a 23 ans. Nous avons pris le temps - a peu pres trois ou quatre mois - pour pouvoire faire l'amour 'normalement' au debut. La premiere annee de notre mariage, nous avions une frquence de rapport qui tournait autour de une a deux fois par semaine, a partir de la deuxieme annee, c'est passe a une fois toutes le deux trois semaines, et maintenant, nous en sommes a pres d'une fois toutes le 7 ou 8 semaines... parfois plus.

Au debut, faire l'amour etait un acte spontanee... Il lui est arrive quelques fois - une dizaine de fois peut etre en pres de 5 ans - de faire un petit effort pour me 'chauffer', du style mettre de la lingerie sexy, ou autres. Maintenant, si je le lui reclame, elle me dit 'A quoi bon, tu m'enleves le tout dans les 10 premieres minutes!'

Il y a maintenant 16 ou 18 mois, on s'est dit qu'on allait essayer de faire un bebe... Du coup, on commence a faire attention a son cycle, aux periodes d'ovulation, etc. Le hic, c'est que si je l'approche pour essayer d'initier un calin, elle me repousse en disant qu'elle n'ovule pas, et que du coup, ce n'est pas la peine. Ca a le don de m'exasperer.

A une certaine periode, je lui faisait des avances regulierement.. du genre une a deux fois par semaines. Je me faisait repousser 9 fois sur 10, avec les excuses classiques : trop fatiguee, mal a la tete, il est tard, il y'a trop de lumiere, etc... apres quelques mois, je me suis dit que j'allais arreter et la laisser venir: trois mois sont passe sans rien.

J'ai - maintes fois - essaye de mettre le sujet sur la table pour en parler, et elle a souvent evite le sujet, ou alors elle culpabilise, ou autre.. mais a chaque conversation, je vide mon sac, elle promet de faire plus d'effort, et puis rien!

Je n'ai pas trompe ma femme, et je n'ai pas envie de la tromper. Aujourd'hui, pour eviter d'avoir de la rancoeur vis a vis d'elle, j'essaie de me 'soulager' grace a la masturbation... c'est presque devenu quotidien, comme si j'avais 15 ans, alors que j'en ai 33!

Nous avons decide d'aller voir une psychanalsite pour nous aider, et pour l'instant, rien ne change. Mais au moins, nous en parlons.

Ma femme dit qu'elle est tres amoureuse de moi et je la crois volontiers. Je ne doute pas une seconde de sa fidelite, mais je me rends compte que le Sexe est tout simplement un sujet qui ne fait pas partie de sa vie. Elle ne s'est jamais masturbe - et je pense qu'elle n'en ressent pas le besoin. Ca me fait peur.

Aujourd'hui j'ai tres peur de ce que cette frustration latente peut me pousser a faire. J'ai peur de craquer un jour et de faire une betise.

Sur internet, je trouve des sites pornographiques qui me permettent de me 'soulager' tout seul. Mais depuis quelques semaines, avec la frustration grandissante, je commence a regarder des sites d'escort. De la a y aller, il n'y a qu'un pas, un pas que je ne veux pas franchir, mais je n'en peux plus, et je ne sais vraiment plus quoi faire. Je suis convaincu d'avoir vraiment fait tout ce que je pouvais.

A l'aide...
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12 réponses

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43
Merci
Bonjour, je suis une femme. J'ai 29 ans. J'ouvre les yeux sur la vie et la relation de couple. Pour moi, il y a 3 choses vitales, dans un couple: les sentiments, l'argent, le sexe. Si un des trois ne marche pas, le couple peut s'écrouler tout comme il peut tenir, mais de façon bancale on va dire.
As tu demandé à ta femme si elle avait mal quand vous faisiez l'amour? Il y a tellement de femme qui ont mal mais ne le disent pas!!! Tellement aussi qui refoulent leurs fantasmes parce qu'elles prennent pour acquis que c'était un truc de mecs! Je comprend tellement ton désarroi. Tu aimes ta femme, tu ne veux pas la tromper mais en même temps elle ne peut t'offrir ce qui à mon avis doit devenir normal dans un couple: le sexe.
Ne franchis pas ce "pas" dont tu parles, si tu l'aimes, essaie d'allumer une flamme qui n'a peut être jamais été allumée, essaie de prendre ton temps, de l'exciter, de lui parler....Tu risquerais de faire quelque chose que tu pourrais regretter une fois le pas franchi, tu n'aurais alors peut etre plus de respect pour toi même et recommencerais ou serais tellement malheureux que tu lui dirais et ca ruinerais tout votre couple! Si déjà vous essayez d'avoir un enfant, commencez par analyser les bases de votre couple.
Un enfant, ça arrive en plus, on l'aime de tout son coeur, mais quand il est là, on n'a plus beaucoup de temps pour soi, du moins au début!
sexuellement essaie de réfléchir sur ce qui a pu faire baisser votre activité.

Essaie de la connaître, et de ne pas lui "enlever tout en 10 minutes". Je vais te sembler idéaliste mais je suis sure que c'est possible d'écouter l'autre et de lui demander ouvertement ce qu'il aime et ce qu'il n'aime pas, ce qu'il voudrait ou pas. On ne le fait pas en général et pourtant on ne voit pas que c'est l'essentiel!! Tu sais il y a des couples qui ont des rapports sexuels bestiaux et qui se respectent, on peut y arriver, simplement il suffit d'écouter et de s'ouvrir.
Nous les femmes on peut réussir à s'opposer à notre compagnon en s'opposant au sexe et finalement il y a une grande incompréhension.
La menacer d'aller voir ailleurs?, ca marche peut etre pour certaines, ca marchera peut etre pour ta femme, toi seul la connait mais ca ne marchera peut etre pas pour d'autres et le vériatble problème ne sera peut etre pas réglé.

On est des être humains et on regarde souvent le problème de notre point de vue, mais si on regardait autrement?
Il y a tellement d'homes qui pensent "ma femme ne veut plus de moi" mais qui ne sortent pas du réel problème qui est "est ce qu'elle ne veut plus parce que je ne m'interesse pas suffisament à elle?" "est ce qu'elle ne veut plus parce que je lui fait peut etre mal?, ou "je n'arrive pas bien à m'y prendre?" "est ce qu'il y a une difficultés dans ses sentiments?" "est ce qu'elle s'ennuie?". Tellement de femmes qui pensent "il ne m'aime plus" ou "c'est vraiment un con, il est alcoolique" ou encore "il m'a trompée cette ordure"
Et pour quoi ne s'ouvrent elles pas en se disant "et si c'était à cause de moi et de notre relation et de ce que je lui offre qu'il se réfugie dans la dépression, dans l'alcool?" "et si c'était parce que je ne le satisfais pas qu'il m'a trompée?"
Je ne te juge absolument pas et loin de moi l'idée de dire que tu t'y prends surement mal, mais faire l'amour ca s'apprend d'un coté comme de l'autre. Et connaitre la personne avec qui l'on vit ca s'apprend.
Réfléchir sur la base du problème aussi.


Je te souhaite bon courage.
Lola.

Merci Lola 43

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momri 430 Messages postés mardi 2 mars 2010Date d'inscription 7 janvier 2017 Dernière intervention - 14 mai 2010 à 21:09
Bonjour Lola,

De beaux mots qui reflètent une "belle " expérience...
Bonjour.
"belle" est effectivement mieux entre guillements, lol.
J'ai tapé " mon mari ne veut pas sauver notre couple" et je suis tombée de lien en lien sur cette page.....
J'ai eu envie d'y répondre car ça m'a touchée de voir un homme désespéré qui appelle à l'aide avant de réagir selon son insctinct purement sexuel.
Bref, effectivement je ne sais pas qui est derrière Opsami mais en tout cas derrière Lola se trouve une personne en pleine réflexion sur la vie, le sexe, le couple, la trahison et tout le tralala.....
Une amie m'a dit il y a qq mois qu'une femme commence réellement sa vie à 28-29 ans. Et ma mère me l'a dit il y a qq jours: ma fille il a fallu 29 ans pour que tu murisses....C'est pour ca que l'expérience qu'on a est forcément quelque chose qu'il faut prendre et dont il faut tirer le meilleur parti.
Chacun a sa croix, plus ou moins lourde à porter, on s'en sort comme on peut de nos histoires, nos deuils, nos peines etc.
Moi ma façon de m'en sortir c'est de lire ce qui peut me donner matière à faire bouilloner ma matière grise....
bye
les femmes cherche toujours un homme, pour passer de Mlle à Madame; une foi leur objectif est ok; elle ne pence a rien autre; je vie le meme probleme que toi; la solution et de les rengrent jalouse.
bonne chance
lafouine. 102069 Messages postés mercredi 7 octobre 2009Date d'inscriptionContributeurStatut 4 novembre 2017 Dernière intervention - 5 févr. 2011 à 16:19
les femmes cherche toujours un homme, pour passer de Mlle à Madame; une foi leur objectif est ok; elle ne pence a rien autre;

Tu n'as pas du tomber sur la bonne personne alors....
13
Merci
Hello, c'est encore moi. Je trouve ça bien un homme qui veut sauver son couple et aller voir quelqu'un!!
Moi mon compagnon m'a toujours dit qu'il ne voulait absolument pas faire quoi que ce soit avec un conseiller conjugual (on est séparés depuis 1 mois, j'ai pris la décision de le quitter car il ne l'aurais jamais prise et ça dégénérais). Mais je lui avait dit que pour sauver notre couple et le dialogue, il fallait le faire et il m'a dit que ça le soulait et qu'il avait autre chose à faire que raconter sa vie de couple à des inconnus.
Je pense qu'en fait il n'en avait pas envie....pas envie de sauver notre couple même si il se fait un peu passer pour la victime abandonnée.

On ne peut pas forcer quelqu'un qui n'a pas envie de sauver quoi que ce soit à le faire. Il faut que ta femme comprenne que c'est important pour toi et que tu en as besoin.
Effectivement elle ne peut pas se forcer à faire l'amour (c'est affreux et sache que ça m'est déjà arrivé, quand je ne m'étais pas encore découverte...hihi) Non sans blagues, se forcer à faire l'amour, c'est quand même une sacré preuve de sacrifice. Je ne suis plus pour le sacrifice, on aime l'autre mais quand même on ne doit pas se forcer pour ça, on perd tout notre respect qu'on a de nous même. Eh puis d'ailleurs une femme qui se force (et je suis sure qu'il y en a des milliers!) c'est quelqu'un pour qui il y a une frustration quelque part.

Ta femme a à peu près 29 ans non? Tu dis que vous êtes très amoureux, alors si vous l'etes et si elle l'est de toi, elle va comprendre. Est ce qu'elle n'aurait pas d'autres fantasmes dont elle n'ose pas te parler et par là même refoule tout?
Faudrait pas que ce problème de sexe devienne une obsession pour toi.... Car quand les choses deviennent une obsession, c'est difficile de voir autre chose et de s'ouvrir de plus loin aux difficultés.
Qu'est ce qu'elle a dit quand vous avez anulé le rdv? et que tu lui as dit que tu voulais qu'elle fasse des efforts? Elle te semble complètement ailleurs ou indifférente au problème?
Bises
Lola
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9
Merci
Merci a toutes d'avoir pris le temps de repondre.

En ce qui concerne la premiere proposition. Mon epouse n'est pas du tout le genre a se laisser faire par le chantage. Si je la menace de la tromper, ou lui fait croire que je la trompe, non seulement, je perds son respect et sa confiance, mais en plus, elle va se bloquer, se braquer et ce sera encore pire!

Pour ce qui est de la douleur. Il arrive - en effet - assez souvent qu'elle aie mal pendant les rapport, ce qui signifie que nous arretons tout de suite. Mais apres avoir ete voir deux medecins differents - des gynecos - il se trouve qu'au niveau physique, il n'y a ni infection, ni anomalie, ni aucun probleme.

De la patience et de la comprehension, je pense lui en donner, mais elle ne m'en donne pas assez. Je ne dis pas qu'il faut qu'elle se force a me faire l'amour, mais au moins, qu'elle me montre qu'elle tient a travailler avec moi pour trouver une solution. Je m'explique:

La semaine derniere, nous avons commence a voir une psy pour nous aider en faisant une therapie de couple. La premiere sceance s'est plutot bien passe, meme si mon epouse a plus ecoute que parle. Mais selon la psy, c'est relativement normal. Nous avions RDV aujourd'hui pour la deuxieme sceance. Au moment de confirmer la date et l'heure, j'ai bien prevenu ma femme qu'il fallait qu'elle s'arrange pour se liberer, et elle a dit qu'il n'y aurait pas de problemes. Pour ma part, la semaine qui arrive est hyper chargee d'un point de vue professionnel. Mais je veux prendre le temps d'aller a cette sceance car ma vie de couple est plus important que tout le reste.

Au reveil ce matin, quand je lui dit que je passe la prendre a telle heure pour aller au RDV, elle me dit qu'en fait elle pourra pas, parce qu'elle a un dejeuner professionel juste avant, et elle a des entretiens (pour recruter quelqu'un), juste apres. Et a priori elle ne peux pas bouger ces deux engagements.

Ca m'a vraiment mis en petard. Je suis sorti de chez moi en lui disant qu'elle ne donnait pas assez d'importance a ces sceances et que je ne voyais plus pourquoi je dois continuellement faire des efforts si elle ne fait pas le minimum syndical.

J'aime ma femme plus que tout au monde, mais je n'en peux plus. Chaque jour qui passe, ma frustration grandit et c'est vraiment de plus en plus dur... J'ai l'impression que c'est mon probleme, et non pas notre probleme.
8
Merci
Bonjour a toutes,

Encore merci pour vos feedbacks et vos conseils. Au final le RDV avec la psychotherapeute a bien eu lieu et ca s'est relativement bien passe.

Je sens vraiment que ma femme mets du sien pour que nous puissions depasser cette etape et ca, ca redouble ma volonte d'etre patient en comprehensif.

Je crois - j'espere - que nous sommes sur le bon chemin et que ca va se regler a partir du moment ou nous sommes tous les deux prets a faire le necessaire pour ne pas risque de casser l'harmonie de notre couple.

Encore merci a toutes, vos conseils et commentaires ont ete lus avec beaucoup d'attention et m'ont permis d'entrevoir un peu ce que ca devait etre du cote de ma femme.
8
Merci
Très bien, bonne chance pour la suite alors.
8
Merci
exatement le meme probleme pour sauf que moi j'ai 46 ans et que cela fait trois ans que ca dure ca soeur jumelle a le meme probleme je pense que cela vient de leur education le déni du plésir je me rend compte que seul une térapis en profondeur et pas avec un charlatant pourrais peut etre fonctionner
j'ai pris le probleme par tout les boue je n'ai plus de solution le pire ces que tu peut meme pas abordé le sujet
bonne chance a nous
lauradany59 111 Messages postés vendredi 9 avril 2010Date d'inscription 20 août 2010 Dernière intervention - 14 mai 2010 à 12:39
7
Merci
Je pense que tu devrais lui faire peur en lui disant que si sa continu tu ira voir ailleurs!!!
C se que mon homme m'a dit et depuis sa a completement changer nos rapports autant sexuel que vital!!!
Il faut qu'elle se rende compte que se n'est pas que quand elle est décider qu'il faut y aller^^

j'espere t avoir aider^^
biz:)
Lilie6206 162 Messages postés jeudi 12 février 2009Date d'inscription 24 novembre 2012 Dernière intervention - 23 mai 2010 à 22:39
c'est pas la meilleurs solutions au contraire ce serais pire ! !
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