De l anxiete a mon propre cauchemard...

bonjour,
je me permets de me joindre a vous, pour pouvoir avoir quelques conseils meme beaucoups ou trouver des gens qui vivent la meme chose que moi ou ont vecus la meme chose que moi..
tout dabord je vais essaye d expliquer ma vie rapidement, etant anxieuse depuis toute petite, parents divorces, mere depressive nevrosee, manipulatrice, lache et egoiste, pere materialiste, paroles blessantes, regards froid , qui se cache derriere son argent je n ai jamais eu d amour ni de gestes ou paroles tendres.
apres de longue reflexions j en ai deduis: parents toxiques le probleme c'est eux et non moi. mais voila je m en suis apercu bien trops tard j etais tres mal dans ma peau et surtout manque de confiance en moi, trops gentille, naive et surtout tres sensible mais en meme temps toujours la premiere a faire la foire, qui a le coeur sur la main qui n a peur de rien... exterieurement!
je me suis mariee avec l homme le plus gentil au monde, nous sommes partis vivre dans un pays etrangers grace a notre travail. j'ai un travail tres stressant qui m a donner beaucoup d angoisses ce qui n arrange pas les choses... de plus a l etranger.
nous avons essayes de faire un bebe au bout de 8 ans d essais j'ai cru ne jamais pouvoir etre mere, je ne vivais que de mon travail et de fetes je me suis dit a quoi bon je serais jamais une maman, encore une fois mon self esteem etait toujours present sans que je m en rendre compte je m auto punisais en buvant en fumant..
pis un jour ma fille est arrivee comme un cheveux sur la soupe, pleure de gloire et de fierte, j'ai eu du mal a arreter de travailler a cause d un boss tyrannique mais j'ai reussi a 6 mois de grossesse, pis je me suis retrouvee chez moi toute seul couper du monde et ca depuis 2 ans 1/2
evidement etre seule constament sans avoir personne pour m aider, sans avoir aucune relation exterieur je me suis enfermee dans cette bulle, j etais totalement sur la defensive sur le quai vive si jamais quelquechose de grave se passer, je n arrivais pas a lacher prise, je n avais pas le droit d etre fatiguer j avais personne pour prendre le relais, les angoisses sont arrives, phobie d impulsion, j'ai tout eu je pense, les plus gores jusqu aux plus gentils. j'ai essaye de me battre et je continus de me battre en disant que tout ceci n est que le fruit de mon cerveau et que je battrais ce que mon mental a cree, j'ai reussi a vaincre pas mal de demons, mais y en a un que je n arrive pas, il resiste et m empeche d etre bien: phedophile, je me vois faire et ca me repugne, je suis allee voir plusieurs fois mon medecin traitant, je vais voir un psychologue mais je ne prends pas d anti-depresseurs, le probleme c'est que je n arrete pas de ruminer maintenant a cause de ca et j en fais une obsession, je me dis que je suis finalement cette personne alors que je trouve ca repugnant et la pire chose au monde,
comment voulez vous vous cachez de toutes ces atrocites dans le monde alors que vous voyez ca partout aux informations dans les journaux, on nous parle sans cesse de violence, depuis que je suis devenue mere je suis devenue sensible tres sensible et je m impregne de ses horribles choses j'ai peur de tout ca..
le cote positif est (ma psy me dit que cela ferra un declic) c'est que je retourne dans mon pays a la fin du mois, je me sentirais en securite et surtout entourer de mes amis et de ma famille, terminer je ne resterais plus toute seule comme ca, car pour moi cela n a pas arranger les choses, bien au contraire, je veux bien mettre un nom sur la maladie je veux bien comprendre qu il y a un dereglement chimique mais pour moi c'est le manque d aide qui m a fait peter un plomb et surtout l incapacite de me reposer quand j avais envie.
mais voila, comme toute gens anxieux on recherche on fouine sur le net, pour avoir des reponses pour trouver le temoignage qui nous rassure, et moi je suis trouve sur un truc qui m a fait peur meme completement phedophile nevrose alors evidement je suis cette personne je n arrive pas a me defaire de ce titre...je comprends plus rien a rien, est ce que toutes les personnes souffrant de phobies s imaginent etre les pires personnes au monde comme ca? alors que moi je ne ferrais pas de mal a une mouche, je donnerais ma chemise si il le fallait, ma fille c'est ma chair c'est ma gloire je l aime de toute mon ame comment je peux pense ca?
aider moi a y voir plus clair...
merci

ps: dsl pour ce long temoignage lol