1 Pervers Narcissique est il sincère?

gloubs... oui c'est un coup de pied au derrière (bienveillant ;-))... alors que je me demandais comment ne pas être soumise DANS cette relation (c'est à dire autrement que dans la fuite). Il y a d'autres choses bizarres mais je n'ose pas tout dire sur ce site. Mais si j'en suis déjà à ne plus me rendre compte des énormités que je vis et que j'ose écrire, alors il y a urgence à réagir! Et je ne veux plus embêter mes amis avec tout ça, ils ont fait déjà beaucoup et ne comprennent pas mon revirement. Merci beaucoup Phèdre. Courage à toi aussi et bonne soirée à tous.

Ils sont tous pareils, ça en est terrifiant, de blog en forum, je lis mon histoire partout, de vrais copié-collé!!
Vous voulez que je vous raconte la dernière du mien? C'est tres fort!
Jusqu'à present il me disait qu'il m'avait plus ou moins trompé avec son mais que tout etait de ma faute à cause de ma jalousie maladive (je n'ai jamais été jalouse). Il refusait de parler, me rejetant tout sur le dos. Là, il rentre et sort quand il veut, se fait des petites soirées au restau ou ailleurs avec sa pouf, etc...
Ce week end j'ai voulu sortir (il part tous les week end en vadrouille et ne s'occupe pas du tout des ses enfants de 19 mois à 7 ans) et donc je le lui ai dit pour qu'il garde les enfants et... Il m'a fait une scène en me disant que c'etait à moi de m'organiser pour faire garder les enfants et que je devais lui dire où j'allais, etc.
Je n'ai pas cédé, je ne cede plus.
Je suis sortie, la larme à l'oeil evidement, mais sortie tout de même.
Il m'a fait u coup de chien quand je suis rentré et j'etais tellement enervée que cette fois, j'ai arreté de me taire comme me l'a conseillé la psy et je lui ai balancé que contrairement à ce qu'il m'avait dit, un avocat m'avait dit que je pouvais vendre les parts de sa boite à qui je voulais (j'en possede 50% et les autres appartiennent à des associés) et là... Il a d'abord voulu me prendre dans ses bras alors que la seconde d'avant j'etais une moins que rien, puis a commencé pour la première fois à devenir violent en m'attrapant le cou, me trainant par les poignets, etc... Comme il a vu que j'etais resolue, il a arreté avant de vraiment me frapper, il ne veut pas laisser de trace, vous comprenez.
Du coup j'ai pu aller me coucher, et là, j'ai reçu un mail degoulinant de declarations, racontant encore et toujours des mensonges et me disant que j'etais la femme de sa vie.
Je lui ai repondu avec un plaisir immense en le manipulant à mon tour et reprenant son mail point par point pour lui rappeler toutes ses inoherences, ses mensonges et ce qu'il m'a fait. Et tout cela en restant courtoise.
Ce matin, je lui demande pourquoi il ne m'a pas repondu et il m'a dit que ça ne servait à rien puisque je l'insultait. Je ne l'ai pas du tout insulté, au contraire. Je lui juste dit que je rentrais plus dans son manege.
Mais bon, ayai, je connais sa faille, sa boite... Et je vais en jouer pour obtenir ce divorce, garder mes enfants et obtenir une part des 8000 euros qu'il se fait par mois, parce que y'en a marre d'être une poire!

Oui Phèdre et Isaline, le schéma est le même mais pas nos bonhomes justement, et c'est ce quelque chose qui les rend uniques malgré tout qui nous attache à eux (en plus bien sûr de la dépendance). En tout cas je ne parviens pas à me résoudre à avoir à faire à une machine froide qui ne fait que calculer... Mais tu as raison de te battre pour te protéger, tu n'est pas la bonne qui gère le quotidien et les enfants pendant qu'il s'envoie en l'air!! Personne ne mérite cela et surement pas toi. Pas facile avec des enfants mais pas impossible non plus. Mais bon, la solution est en effet toujours plus évidente vue de l'extérieur. Peut être qu'il faudrait mettre par écrit ce qui freine, pour ensuite prendre un par un les obstacles et les analyser objectivement (sans les peurs et ce genres de trucs). Quelqu'un l'a déjà fait? Courage!

C'est une excellente idée et je pense que je vais le faire!
Comme quoi, ça sert internet! Personnellement, je pense que j'en serais encore à me flageller si je n'avais vu tous ces temoignages sur internet...
On y arrivera! C'est parce qu'on est particulièrement exceptionnelles qu'ils nous sont tombé dessus, il ne faut pas l'oublier! (c'est de la methode coué que je fais là!!) ;o)

Sinon, tant que j'y suis, j'essaie de me reconstruire et d'ecrire et j'apprecie les critiques sur mes textes. Ils sont ici, et ce sont des nouvelles: http://mauvaise-mere.over-blog.com/

Vu ton site, très sympa!!

Quelle courge je fais... j'ai répondu à répondre en bas de page à la place de répondre à Taratata... donc j'ai posté 2 réponses qui ont atteri je ne sais ou...

Alors en ce qui concerne la maison non je pense qu'il bleuffe... car il à parlé de bloquer le taux sur 10 ans... donc chercher l'erreur... on vend ou on en remet une couche pr 10 ans ??' de plus je suis proprio à moitié et il ne peut rien faire sans ma signature...

J'ai écris ce petit bout de phrase le soir ou j'ai surpris une conversation qu'il avait avec un petit copain et dont il se plaignait tant et plus de sa maitresse si inhumaine.... hihihi si c'est pas un comble alors qu'il se fou de moi depuis deux ans...
Donc j'ai vite écris ça car qd je me suis montrée et qu'il a compris que j'avais écouté sa conversation, il m'e envoyé ballader... et il venait de dire à son copain qu'il avait pourtant dit à sa maitresse qu'il allait vendre cette maison à la con pour lui faire plaisir... elle lui à gentiment proposé de l'aider à rédiger sa demande de divorce...c'est dire si elle est serviable cette maitresse....

Je n'ai pas peur, il fera ce qu'il veut qd il veut je ne souffrirai plus jamais comme avant... j'ai fait un grans pas...
Et maintenant la situation à changer, il a passé deux ans à me mentir et me tromper mais il niait le tout malgré ses gaffes et celles de sa pétasse.... il me traitait de malade avec une imagination débordante etc... maintenant que c'est officiel il ne peut plus rien dire... et moi je suis soulagée de n'avoir jamais été une emmerdeuse, ni d'avoir fait des sènes pour rien ou des cacas nereux comme il dit... j'étais juste une femme trompée qui essayait d'avoir des réponses mais qui se heurtais toujours aux mensonges de son mari... aujourd'hui JE SAIS... et malgré tout je suis bien...

Par contre la salope elle est en dépression depuis déjà un mois et elle est partie pour un 2e..... pourtant c'est elle qui à tout fait pour avoir mon mari et maintenant qu'elle l'a presque elle pête les plombs alors qu'elle avait elle-même monté le premier mensonge...

J'ai presque pitié d'eux.... moi je me sens si bien avec moi-même... je suis blanche comme neige... comment peuvent-ils se sentir bien ??? elle en tous cas elle est mal et lui ben il n'est pas fier... donc la vie se charge de les punir du mal qu'ils ont fait et cela renforce ma confiance en la vie... que j'avais pourtant pas mal perdue ben là je dis c'est bien, c'est un juste retour des choses...

Donc les choses ont changés et on va voir au jour le jour comment JE gère la situation et ce que lui compte faire... je n'ai pas obtenu le moindre regret ni la moindre excuse... mais comme je suis si charmante et l'air de rien il ne peut plus se défouler sur moi comme avant... il n'a plus aucun prétexte pour me harceler et m'insulter.... ça va lui manquer et c'est lui qui semble maintenant perdre confiance en lui... ah le beau le joli menteur qui s'est fait avoir (c'est pas trop tôt)....

Elle est pas belle la vie ????

Ben je ne comprends pas, mes messages ne s'affichent plus je t'ai répondu 3 fois mais je ne les vois pas....si celui-ci fonctionne je te réponds une 4e fois...

Bonjour

Je l'ai restauré, mais éviter les "grosmots" ...

Ah ok c'était ça... je comprends mieux alors... dsl vrai me suis un peu laissée aller je ferai plus attention à l'avenir... c'est en plus pas mon genre du tout mais parfois y en a gros sur la patate...merci et dsl encore une fois

Oui exactement, il faut reprendre confiance en soi et s'aimer et effectivement lorsque nous sommes bien dans notre peau ils ne peuvent plus nous atteindre... exacte, tout à fait exacte...

Merci Gazaile pour ton témoignage "revigorant" et bravo de tenir le coup.
Oui vous avez toutes raison, aimons nous ;-) et prenons nous au sérieux aussi (sans nous prendre forcément le melon!) c'est à dire nos besoins, nos capacités, nos craintes, nos rêves aussi! Mon ex me disait que je ne me prenait pas assez au sérieux, je comprends mieux maintenant. Et mon actuel m'a demandé quand j'aurais enfin conscience de mes qualités, bien vu, même s'il a tendance encore à profiter de mes failles. Mais je continue à travailler mon "égoïsme" et je me sens beaucoup plus forte, notre relation devient plus équilibrée aussi. Une peur à disparu, je ne sais pas laquelle, mais ma vie ne dépend plus de lui.
Alors en lien avec cela, voici qqch trouvé au fil de mes recherches et qui concerne l'origine de la dépendance affective, je m'y retrouve, et peut être que cela vous parlera aussi... Mon questionnement aujourd'hui est: qu'est-ce que j'ai rejoué à travers cette relation? Cela n'ôte en rien sa part de responsabilité bien sûr mais ce faisant je me remet aussi au centre de mes préoccupations ;-)
Bonne lecture, prenez soin de vous et bonne soirée!

(extrait)
Rien n'est plus vital pour un enfant que le besoin d'être aimé, mais surtout le besoin d'être aimé pour ce qu'il est, signe à la fois qu'il est reconnu et digne d'être aimé, y compris s'il n'est pas parfait ou conforme au modèle ou aux voeux de ses parents. Le problème majeur qui en découle c'est que le sentiment de sécurité se construit sur la base de cet amour juste, tout comme l'estime de soi. S'il n'obtient pas la satisfaction de ce besoin vital en temps utile toute sa vie ne sera que la quête de ce dû qu'elle prenne un ton quémandeur, agressif, manipulateur ou revanchard.. Et la relation de couple (et par extension toutes les relations affectives ultérieures) sera le calque de ces premières relations. La dépendance est d'autant plus forte que le besoin se centrera sur une personne unique.

Ainsi beaucoup de femmes battues sont nées dans un milieu violent, et l'inceste est la meilleure voie d'accès à la prostitution. Bien sûr et heureusement des exceptions confirment la règle, mais nul n'en sort indemne. Et l'enfant qui a vécu des conditions douloureuses ne semble pas pouvoir abandonner la lutte, ne pas pouvoir renoncer à son besoin de se faire aimer à tout prix, mais pas par n'importe qui. Il s'agit de rejouer la scène initiale, mais cette fois d'en sortir vainqueur. D'où cette recherche de personnes susceptibles de leur faire revivre leur problématique au détriment d'individus plus sains qui eux seraient tout prêts à les aimer pour ce qu'ils sont. Question de programmation ...

Parmi ces " mal aimés " on ne trouve pas que les enfants de parents indignes ou des enfants maltraités ou abandonnés. C'est là ou le mot MAL aimé prend toute sa signification. On peut donner beaucoup d'amour en apparence, mais un amour de très mauvaise qualité. Aimer c'est aimer l'enfant (et l'autre par extension) pour ce qu'il est pas ce qu'on aimerait qu'il soit ni ce qui nous arrange. C'est aussi savoir laisser grandir et savoir laisser partir... Parmi ces " mal et beaucoup aimés " on trouve :

- L'enfant nié : C'est celui dont les perceptions sensations et sentiments ont été ignorées au profit d'une image, d'un déni familial ou du narcissisme d'un parent. L' exemple classique est celui de l'enfant dont la colère contre son frère (sa sour) est totalement niée, à qui on intime l'ordre d'aimer et d'embrasser le ou la rivale au moment où il est le plus furieux contre lui. C'est l'enfant qui assiste à une scène conjugale violente et à qui on affirme qu'il ne se passe rien du tout. C'est l'enfant qui vit dans une de ces familles toxiques construites sur le déni des conflits où tout est hypocritement aplani en surface quand l'ambiance est " à couper au couteau ". C'est l'enfant à qui la mère nie toute opinion, toute personnalité pour y substituer son ressenti propre. L'enfant est alors obligé de nier complètement ce qu'il ressent pour rester cohérent . Dans le meilleur des cas, il gardera éternellement un doute sur la validité de ce qu'il ressent , ce qui le rendra particulièrement vulnérable aux relations toxiques, car il aura toujours tendance à se mettre lui en cause au lieu de l'autre, et de plus, il est tellement habitué à cette forme de maltraitance morale et d'emprise de l'autre sur son psychisme qu'elle lui paraît presque normale. Il se met souvent lui même en position d'attendre de l'autre qu'il lui dise ce qu'il doit penser, ressentir et faire. Un tel enfant devenu adulte va chercher des personnes qui vont continuer à le nier, à ne pas tenir compte de lui, à ne pas l'aimer : ainsi il va pouvoir continuer sa lutte et entretenir l'espoir illusoire de pouvoir un jour réussir à conquérir cet amour. Les moyens utilisés pour cette conquête sont eux aussi entièrement calqués sur le schéma familial .

- Ceux à qui on a promis de les aimer " s'ils étaient sages ", " s'ils faisaient plaisir à maman " auront tendance à être corvéables à merci, toujours à l'affût de l'attente de l'autre pour s'y conformer. Espérant ainsi obtenir en retour amour et reconnaissance qu'ils n'obtiennent en général jamais car ils choisissent pour " leur donner la réplique " des individus trop égocentriques ou infirmes affectifs dont ils n'ont rien à attendre. Les personnes réellement disposées à les aimer ne les intéressent pas. N'oublions pas que la peur d'un trop grand rapproché est omniprésente, les individus distants ou incapables d'aimer sont donc ( outre le fait qu'ils leurs permettent de revivre leur histoire avec des parents indifférents) sécurisants.

- Une même servilité à l'autre peut provenir de l'angoisse d'abandon : tout sauf être abandonné, tout supporter sauf la séparation ! N'oublions pas que nous avons affaire à des sportifs de haut niveau entraînés très jeunes à supporter l'insupportable. La faible estime de soi héritée du fait de ne pas avoir réussi à se faire aimer pour ce qu'on est laisse l'intime conviction qu'on ne mérite pas cet amour. La certitude que l'amour doit se mériter conforte le système.

- Ceux qui ont été très tôt parentifiés, tenus pour responsables du bien être de leurs parents sont dans un piège peut-être encore pire, car il est extrêmement flatteur et valorisant pour un enfant d'être promu au rang d'adulte responsable (même si c'est tout aussi culpabilisant en raison des fantasmes oedipiens). Ceux là tout aussi dépendants se feront plus forts qu'ils ne sont et prendront les autres en charge.

- Les enfants ayant trop rêvé continuent souvent à l'âge adulte et telle petite fille ayant trop attendu le Prince Charmant tendra à fantasmer une relation idéale plutôt que de regarder les choses en face avec réalisme.

En bref toutes ces habitudes prises très jeunes vont se retrouver dans les rapports de couple de ce type. La demande allant jusqu'à la mendicité et la prostitution affective, la séduction, la manipulation , la révolte ou le déni sont autant de techniques qui n'ont pour but que de chercher à contrôler l'autre trop dangereux pour notre monde affectif, en raison des émotions qu'il a le pouvoir de déclencher en nous.

http://www.psycho-ressources.com/bibli/amour-dependance.html

Tout à fait juste!!!!
Je me permet de revenir sur certaines de tes phrases:
Une peur à disparu, je ne sais pas laquelle, mais ma vie ne dépend plus de lui.

Exactement, c'est également ce que je ressens... j'avais fait de notre couple, de lui, MA principale priorité et je ne vivais plus que pour RECONSTRUIRE ce couple....
Ce qui n'est peut-être pas tout à fait le même cas que chez d'autres, mon mari est parti avec une maitresse et lors de son départ j'ai réalisé à quel point je l'aimais... je pense que c'est à ce moment là que j'ai eu les “mauvais comportements“ prête à tout pour le voir revenir et pourvoir reconstruire notre couple plus fort et plus beau qu'avant..... il à compris la faille et depuis avait adopté ce comportement de MPN... plus il avait ce comportement et plus de mon côté je m'enfonçait et l'encourageait en qq sorte à ce comportement. (Non que je me sente responsable ni que je lui trouve des excuses, j'ai juste compris comment le processus s'est déclenché, d'autant que lui sortait d'une relation dans laquelle LUI était manipulé.... il à donc inversé les rôles en revenant avec moi)

Mon questionnement aujourd'hui est: qu'est-ce que j'ai rejoué à travers cette relation?

Toi je n'en sais rien mais en ce qui me concerne, j'ai voulu à tout prix lui plaire, j'ai voulu être une femme exemplaire afin qu'il m'aime à nouveau comme avant et que notre couple soit le plus beau, le plus fort... un retour au comptes de fées en quelques sortes... je n'ai plus rien fait d'autre que réfléchir aux moyens de parvenir à faire de notre couple un couple exemplaire, au moyen de devenir une femme exemplaire etc... j'ai voulu le parfait, l'impossible et pire que tout je me suis totalement oubliée et perdue.... je n'étais plus moi j'étais une personne sans aucune personnalité qui cherchait par tous les moyens à se faire aimer de son mari... Aucune vie en dehors de faire le ménage, les ptits plats pour que le mari mette les pieds sous la table etc... (ce qui n'est pas particulièrement mon caractère bien que je sois très attentionnée et prévenante, tout de même pas à ce point). Je parle ici bien de mon cas, puisqu'en ce qui me concerne j'ai une lucidité très marquée par rapport à notre relation....

Rien n'est plus vital pour un enfant que le besoin d'être aimé

Mon mari est né de père inconnu et sa mère ne s'en n'est jamais occupé, même bébé il n'a reçu aucune affection, aucune amour, placé en pouponnière, puis placé dans des familles pour arriver dans un genre d'orphelinat...mais c'est toujours la même chose, un enfant ne peut être adopté que si la mère je donne jamais signe de vie, il suffit d'une carte postale par année pour que l'enfant ne soit pas adoptable... il était sensé voir sa mère les week-end mais souvent elle “l'oubliait“ , soit elle ne venait même pas le chercher, soit lorsqu'il à pu se déplacer tout seul, elle n'était pas à la maison et il passait des soirées entière à l'attendre assis sur l'escalier de l'entrée de l'immeuble...ensuite il devait juste la suivre dans ses occupations avec d'autres adultes et elle ne lui adressait quasi pas la parole.... il était là mais c'est comme si il était transparent...

Toujours sans vouloir lui trouver des excuses, mais juste pour dire qu'en effet il y a des sérieux problèmes avec des personnes n'ayant pas eu une enfance normale...car tous ne deviennent pas non plus des manipulateurs mais je pense que tous ont des problèmes relationnels....

S'il n'obtient pas la satisfaction de ce besoin vital en temps utile toute sa vie ne sera que la quête de ce dû qu'elle prenne un ton quémandeur, agressif, manipulateur ou revanchard..

Exacte, je pense à ça... il ne donne rien, ou presque rien, il attends des autres qu'ils supportent absolument tout, avec le sourire si possible.... il devrait toujours être accueilli chez lui avec plaisir même si il revient d'une soirée avec une maîtresse.... Par contre lui est tout à fait intransigeant, jaloux et soupçonneux... il doit tout savoir des autres, ce qu'ils font avec qui, pourquoi.... et sa devise, fait aux autres ce que tu ne supporterais pas qu'ils te fassent...

Moi j'ai juste la devise inverse, je ne fais jamais rien que je ne pourrais supporter moi-même...
Si je peux aider certaines d'entre vous à mieux comprendre....

Maintenant il n'a plus d'emprise sur moi, je me suis refaite une vie A MOI, dont il ne fait pas partie, j'ai également MES amis, MES sorties, ce qui ne nous empêche pas d'avoir des sorties ensembles, mais mon but n'est plus NOTRE couple, mon but est de ME sentir bien et heureuse, de vivre avec plaisir, de faire ce que j'ai a faire avec plaisir et si notre couple survit et que nous nous retrouvons tant mieux, si il ne survit pas et bien tant pis...
Je ne me prends plus la tête, je vis au jour le jour, je prends le bon et je laisse de côté le mauvais...

Je vous rassure, cela m'arrive encore parfois d'avoir des réactions spontanées, mais il en profite toujours pour devenir agressif et de retourner la situation contre moi... alors que lorsque je maîtrise, il n'a aucune manière de m'atteindre et ne peux rien me reprocher... d'ou une relation beaucoup plus harmonieuse, plus calme, car

je vous dis pas les gueulées et pleurs (de ma part kes pleurs) qu'il y a pu avoir lorsque j'étais sous son emprise.... mais ça c'est le passé, aujourd'hui je suis forte, je me trouve super géniale et suis très fière de m'être aussi bien reprise en main et ce... tout à fait toute seule, sans l'aide de personne...!!!

On y arrive, vous verrez... courage à vous, pensez à vous, vivez pour vous... on peut très bien rester généreuse tout en pensant à nous... je ne pense pas avoir perdu ma générosité, je suis généreuse différemment... je le suis par plaisir et quand je le décide, pas juste pour plaire ou faire plaisir à quelqu'un et surtout pas quand on me demande... c'est moi qui décide quand et à qui je donne quoi....!!!

Bien à vous

Bravo d'être si forte! Il y a des hauts et des bas, et là pour moi c'est plutôt bas, je recommence à me sentir très fatiguée... Mais il faut essayer de continuer sur cette voie. C'est difficile cette distance DANS la relation. Courage à vous!

Oui, c'est difficile....
Je viens d'avoir un bas ce week-end... hier en particulier... suis pas aussi bas que j'ai pu l'être parfois mais suis bien tristounette aujourd'hui et surtout comme tu le décris bien fatiguée...
Je pense que cela vient aussi du fait que je n'ai pas eu bcp de choses à faire en dehors de la maison du coup c'est plus dur... lui a eu une semaine remplie de vie sociale et moi pas... un gros vide du coup mais j'ai confiance, ça reviendra... faut surtout bien se reposer...
Courage bisous

Que de bonnes nouvelles, que ça fait plaisir de lire ça... c'est vrai qu'on me répète également que je suis belle, intelligente, très appréciée dans mon travail tant pour la qualité de mon travail que par mon caractère...
Et c'est vrai qu'on oublie tout ça... Génial, trop contente pour toi !!!! que ça continue comme ça...
A nous d'en prendre de la graine...!!!

On est la vie! il ne faut jamais l'oublier et eux sont la mort, le vide, le néant... Ne nous laissons pas bouffer par leur coté obscure...

C'est tellement vrai

Ben au moins, ils ont ça pour eux... Ils se choisissent des femmes sublimes! ;o)
Bon, c'est pour les détruire, mais y'a trop de vie en nous, c'est pas possible, il ne faut pas que ce soit possible...
Une petite chose qui m'est arrivée cette semaine, certainement parce que j'ai retrouvé ma lumière (c'est d'ailleurs la signification de mon prénom!). Je marchais dans la rue et une voiture a pilé devant moi et un monsieur, charmant, a ouvert sa fenêtre et m'a dit "Excusez-moi, je vais vous paraître idiot, mais il fallait absolument que je le vous le dise: vous êtes absolument ravissante", je l'ai remercié puis il m'a demandé s'il pouvait me déposer qqpart, je lui ai dit que j'allais chercher mes enfants et il m'a dit l'air profondément déçu "Oh... J'arrive trop tard", j'ai failli lui dire "Non, vous arrivez trop tôt!" ;o)

Mais la vie existe ailleurs et je suis sûre qu'il y a des hommes charmants qui ne demandent qu'à m'aimer et me respecter...

J'en suis sûre... tu rencontreras quelqu'un car tu es prête pour ça... tu as pris de l'avance et une sacrée avance... c'est génial!!!!
Et oui lorsqu'on est lumineuses on attire les regards.... mais faudra faire attention cette fois.ci......!!! et en effet, la prochaine fois, te gêne pas pour répondre OUI au monsieur charmant.....
Cool, bravo ma belle

Les montagnes russes vous connaissez?
C'est ce que je vis... Hier, ça allait, aujourd'hui... Coup de mou...
Ma famille me déçoit.
Mardi c'est mon anniversaire, j'ai demandé à ma soeur de venir avec moi au hammam et elle a refusé. Je lui ai dit à elle, à ma nièce, à une amie qui est une grand-mère adoptive pour mes enfants, pour les agressions physiques et la main courante et je n'ai eu aucune réaction. Rien, nada.
Et je suis seule avec mes trois petits. Personne ne prend de nouvelles de moi, en dehors de qq amies et tout à l'heure, je ne me sentais pas bien et je me suis imaginée seule, avec mes trois tous petits, faire un malaise. Qu'adviendrait-il? C'est l'aîné de 7 ans qui préviendrait les pompiers??

Ma nièce se marie au mois de juillet, je lui ai dit que je ne voulais pas que mon mari vienne et elle m'a demandé de mettre mes problèmes de couple de coté... Je l'ai un peu mauvaise...
Peut-être que s'il me bat vraiment, ils voudront bien me considérer comme une victime??? Faut-il en arriver là ou apprendre à vivre sans eux aussi?

Enfin bon, je vais me reprendre...