Confusion et souffrance

Bonjour,


Je vous expose mon problème, en fait je ne suis pas une personne très solide psychologiquement, je suis assez influençable , j'ai grandi dans un climat tendu, j'ai eu la chance d'avoir six frères et sœurs, j'ai toujours pensé qu'ils étaient ma force.

pour commencer, mes parents ont eu des différents quand à notre éducation, je les entends encore se disputer incessamment, puis après chemin faisant, mon père à posé son affection sur moi, ce qui m'a valu pas mal de brimades, de mes frères et sœur et de ma mère, ensuite mon père a sombré dans la dépression.

Le climat était assez difficile, et ma mère n'a pas su prendre les rennes, et le ménager. C'est une personne qui ne s'affirme pas beaucoup, mais elle était très opposante avec mon père. Nous avons donc dû improviser dans beaucoup de domaine car mes parents "sombrait progressivement tous les deux vers la déprime".

On a pris beaucoup les choses avec humour entre frère et sœur, nous étions solidaire dans l'épreuve, toutefois j'ai été mise sur la touche souvent car ils ne me faisait pas confiance, a cause du soi disant favoritisme que me portait mon père.

je me suis donc construite en me sentant différente, et assez fière de l'être, je pensai que c'était un cadeau. je me suis fait une raison, et j'ai construit ma personnalité à partir de ces "conflits", mes parents étaient assez débordé et avait démissionne progressivement de leur rôle.

Ensuite vers l'age de 12 ans, je me suis sentis mal dans ma peau, et j'ai pensé que c'était normal, ma différence avec les autres, j'en était même assez fière, j'avais des amis et était sociable et joviale, mais je pensai que je l'école n'était pas fait pour moi, puisqu'il était fait pour les autres enfants.

Mes frères et sœurs étaient très doué et bon élève, alors ensuite mes parents se sont préoccupes de ma scolarité, comme d'hab ça a fini qu'ils se rejetait la faute, me suis encore sentit un être a part, d'autant que mes frères et sœurs y allait ensuite de leur couplet pour me dire que je ferai rien de ma vie, que je serai une clocharde...etc.

j'ai bien essayé pourtant quelquefois de me forcer, mais je crois que mes préoccupations était autres. ma famille.

J ai donc suivi tant bien que mal le cycle, puis a ma majorité, j'ai commencé à travaillé et du fait je n'ai jamais eu de bagages mais j 'avais tellement rage de vouloir mon indépendance que je trouvait des jobs facilement.

Par la suite mes frères et sœurs ont fondé une famille et ont eu une situation très rapidement, mes parents ont divorcé, et mon père a rompu les liens de famille, seul ma mère était proche de nous.

J'ai rencontré un homme et je me suis éloigne géographiquement de ma famille pour aller vivre avec lui à cause de son job, ça se passait super bien entre nous , mais il fuyait les projets, alors au bout d'un moment cela ma pesé, j'avais envie de construire et de fonder et lui était peu sur de lui hésitant.

Notre histoire n'a donc pas duré, je suis retourné vivre auprès de ma famille, très heureuse et enthousiasme de les retrouver, il me manquait beaucoup, et là surprise, j'ai eu l'impression d'être une étrangère, ma mère a eu des réflexions désagréables à mon égard, se moquant de mes échecs, ainsi que mes freres et soeurs,

Je n'était pas dépendante d'eux financièrement, et me débrouillai seul, et j'ai toujours pense qu'ils m'aimaient et avaient autant de fierté et d'estime de moi que j'en avait pour eux. Je parlai volontiers d'eux comme un trophée.

Je crois que cela a été le début d'un gros choc émotionnel, j'ai l'impression que j'ai rêvé toute ma vie qu'ils m'aimaient, et j'ai l'impression d'atterrir, j'ai fait une très grosse dépression et là je ne sais pas quoi penser mes frères et sœurs refusent le dialogue et ma mère m'évite.

J'ai la forte impression qu'il m'ont rendu responsable de tout ce qui n'avait pas fonctionné, aujourd'hui je suis épuise moralement et je me sens vide vraiment vide, je suis avec un homme et je bloque complètement, il est très patient et compréhensif, mais j'ai plus de force de me battre, je me suis défendu dans la vie pour des êtres qui m'était cher et je me sens profondément trahis, et humilié, inutile.

Je sais c'est long, mais c'est ma souffrance qui est grande, et moi qui est réussi à tenir toute petite a travers l'imagination, je me sens usé, incapable de me relever, j'ai ne sais plus si j'immerge et que j'ai été bluffé ou si cette réalité est soudaine ???

Je ne sais plus qui je suis, ou je vais, et pourquoi

desolé et merci de votre patience.