Je vous écrie pour effacer ma peine

Bonjour,

Voilà je vais utiliser ce forum pour exposer ma peine et peut être réussir à la gommer grâce à vous.

Avant de commencer je sais que mon histoire, nombreuses ont été les personnes qui ont pu la vivre , elle est si banale mais moi elle me fait très mal, et c'est pourquoi j'utilise ce forum pour peut être réussir à en sortir .

A l'époque j'avais 18ans . Etudiante , pleine de vie , de joie , de motivation et de rêves . J'étais une fille épanouie. Un jour , j'ai rencontré un étudiant que je vis régulièrement. On apprit à se connaitre, à partager nos centres d'intérêts mais très vite , un sentiment nouveau prit place. Il était intéressé par moi et moi je ne restai pas indifférente à lui. A cette époque je ne recherchai pas de relation de couple , pour moi ma famille et mes amis me suffisaient. Et quand nous nous sommes mis ensemble , je lui ai dit très vite que pour moi une amourette ça ne m'intéressait pas , car sortir avec des garçons , est accessible à tous. Et que par conséquent , si l'on tentait une histoire ensemble , ce serait dans l'optique d'un éventuel mariage religieux si amour et durée il ya . Il était d'accord .

On se mit alors ensemble, jolie histoire . Des je t’aime , des je t'aime ... un an après , il m'annonça qu'il avait hâte d'obtenir son diplôme pour enfin travailler pour me rendre heureuse , car mon bonheur faisait de lui un homme heureux , que j'étais la femme de sa vie , sa source de motivation. Moi face à ça , je ne pouvais qu'être folle de joie !!! Les années passent . Nous rencontrons des hauts des bas , comme dans chaque relation . Mais notre amour grandit de jour en jour . Et l'été dernier , on passa deux semaines de vacances ensemble , loin du stress des exams , et du boulot ! Magnifiques semaines ;) J'ai du rentrer chez mes parents , et lui chez les siens. Jamais je ne parlais de lui à ma famille de peur des représailles de la part de ma famille (oui, c'est un problème de mœurs difficile à vivre, 3 ans de mensonge pour moi) Un WE on a voulu se revoir, mais j'avais prêté mes clé d'appart à un ami qui avait trouvé un petit taf non loin de chez moi, et il avait besoin d’être logé pour une nuit chez moi. Et mon ex, lui avait passé la soirée à picoler et faire la fête avec ses copains mais il avait dormi chez son ami. Or habituellement il ne dort jamais chez ses amis, pas pcq on dormait ensemble mais par confort. Et lorsque je suis allée rejoindre mon ami pour récupérer les clés de chez moi, dispute avec mon homme au téléphone, car je lui avais exprimé mon étonnement par rapport à sa nuit passé chez cet ami (ami qui n'a pas une influence positive...). Et bizarrement il n'a pas supporté ma remarque.
Or depuis 3 ans que je suis avec lui, j'ai toujours dit ce que je pensais (méchant ou pas), je m'exprime normal ! Bref et lui fut déçu du fait que je sois allée seule récupérer mes clés, car soit disant mon ami était intéressé par moi ... (euh pure fabrication de son esprit !) Et quand il me rejoint chez moi, mon ami venait tout juste de partir, j'étais un peu patraque pcq justement cet ami au dernier moment me demanda un de mes cours, j'avais du retourner mon appart pour retrouver mes cours et lui dépanner. Et quand mon chéri vient, disons que je l'ai accueilli avec joie, mais que je me suis précipitée de tout ranger (des boukins partout par terre, des pochettes de cours etc.) c'était horrible ! Et il a pris mon comportement pour une provocation de ma part, je n'étais pas belle à voir ce jour là car pour lui je faisais la "tête». alors que pas du tout , il y avait tout plein d'émotions en moi , une joie de le revoir , une envie de le séduire , tout plein de truc en moi que j'exprimais peu car j'étais noyée dans mes pensées (il était si beau , si à croquer , je voulais que lui ! je lui vais préparé une surprise ... ) j'ai gardé mon calme , c'est tout ! Et lui en fait, il a interprété les choses négativement. Ce n'est pas normal que je ne crie pas ma joie, bizarre que je range tout comme si j avais qqch à me reprocher, bizarre que mon ami ne l'ait pas attendu pour le saluer ... Et il me plaqua alors que deux semaines avant, il me dit qu'il voulait m’épouser. L'effet ascenseur , je suis en bas , je n'ai jamais réussi à remonter .

Perdue, désemparée, j'ai accepté sans me défendre. Le lendemain le travail m’appelle, je pars me réfugier dans un travail loin de mes parents et de ma ville de résidence, loin de mon être aimé. 2 mois de travail sans revoir l'homme de ma vie. Loin des amis aussi. La rentrée pour moi, je cumulais une mi-temps, et études pour ne pas subir cette rupture. Mais oh je souffrais. Je mangeais à ma faim mais je perdais des kg, -7kg depuis la rupture, je pesai 37kg ... j'ai arrêté mon mi temps car je n'avais plus la force de cumuler travail étude et mal être. Ensuite je me suis engouffrée sur moi-même, je faisais croire que j'allais bien. Je cachais ma déprime. Et je me réfugiais dans mon coin, en arrêtant d'aller en cours. Et j'ai tenté de me suicider. Intervention des pompiers (wé ma voisine a capté ma connerie). J'ai été consulté un psy pour qu'il m'aide à retrouver qui je suis et à accepter cette rupture. Je ne vais plus en cours, je pratique la dose de sport pour me fatiguer et dormir paisiblement la nuit. Mais rien n'à faire, je ne dors jamais : s Et petit à petit ma douleur disparait .

Mais je l'avais camouflé bien au fond de moi , au lieu de trouver le sommeil , j'ai juste endormi ma douleur .

Aujourd'hui , au moment où je poste ce message , je vais mal . Je déprime. J'ai des idées suicidaires qui reviennent sans cesse . Je n'ai pas envie d'en parler à mes amis , je les vois si peu que pour le peu

Je ne sais pas quoi faire pour me sortir de ce cercle viscieux. Je sais que je suis dépressive.

J'ai le blues de lui.