Mariee et amoureuse dun autre

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seule - 10 mars 2009 à 21:50
jess894
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- 12 juil. 2010 à 19:05
Bonjour,

je vous raconte,

il ya deux ans g perdu ma mere et ce qui me faisais le plus mal c quelle est partie sans voir mon mari et mes enfants, en ce moment jetais avec qq1 que jaimais a la folie on etait ensemble depuis 5 ans , g finalment rompu avec lui parceque jme disais quil me faisai perdre du temps et jle culpabilsai jlui disai que cest a cause de lui que maman est parti san voir ma famille. un an apres jme suis finalment marie avec un autre les choses se st faites tres rapidement c est comme si gt aveugle , on a u un enfant de suite....mais actuellement je souffre en silence parceque jnaime pas reellement mon mari, il est juste arrive a un moment ou jetai faible. tt ce que je souhaite c retrouver mon amour davant. jne veux pas lui faire du mal mais je suis malheureuse. aidez moi svp

11 réponses

calypso7
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15 mars 2009 à 10:31
Bonjour à toutes,

Désolée d'avoir un peu perdu le fil, j'aurais aimé intervenir avant comme je l'espérais mais il n'est jamais trop tard comme on dit.

Seule :

Tu dois te méfier de certaines choses...sans t'affirmer que tu es dans ce cas, je pense que tu dois t'interroger quand même sur un point important.

Je m'explique,

Tu es malheureuse dans ton couple actuellement et il n'est pas rare, (sans vouloir faire de généralité) que la femme s'échappe de son malaise en se raccrochant à une histoire passée en idéalisant celle-ci comme étant la relation a retrouver...elle se mets à nourrir cette idée pour contre-balancer son état dépressif à un point que ses sentiments amoureux se réactivent de façon très réelle.
Cela la rassure parce que c'est quelque chose qu'elle connait, une sphère dans laquelle elle a déjà ses marques, ses repères et souvent les aspects moins positifs de cette ancienne relation sont totalement occultés.

Il est possible que tu sois encore amoureuse de ton ex mais tout autant possible que tu sois dans ce schéma là...auquel cas tu aurais beaucoup de mal à faire une différence car les sentiments amoureux sont très réels et perceptibles, je dirais même identiques, dans les deux situations.

Tu dois trouver quelqu'un qui t'aide à faire la part des choses avant de prendre une décision.
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Utilisateur anonyme
15 mars 2009 à 10:48
Bonjour Calypso,

Je suis tout à fait d'accord avec toi, aucune décision de changement de vie ne doit être prise tant que seule se trouve fragilisée.. Elle se trouve à un carrefour avec d'un côté une ex-relation qu'elle décrit comme heureuse malgré le fait que celle-ci n'ait pas été "concrétisée" et une relation concrétisée avec un homme décrit comme bon, mais pour lequel elle n'aurait jamais éprouvé de sentiments amoureux...

L'amour peut, bien-sur, se développer au fil du temps, mais tant que cette ancienne relation fait obstacle (dans l'idéalisation ou non), elle ne pourra résoudre son mal-être..

D'ou l'intérêt d'avoir dans son entourage ou bien en allant consulter un psychologue, un soutien dans ses démarches... :)


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seule > Utilisateur anonyme
16 mars 2009 à 00:59
bjr calypso, tiloupiot

c est justement pour trouver des gens qui pourront maider a faire la part des choses que jai expose mon probleme, parceque vous avez une reaction plus franche et c de ca dont g besoin. g trimbale ce mal etre pendant un bon moment, et la je sens que je suis a bout!
g decrocher mon tel g essaye de lapeler mais jai u blocage , comme une adolecente amoureuse....lol jai vite raccroche. mais jai pu discuter avec lui sur msn et on a parle comme si rien ne setait passe, il est encore seule, il me parle de son boulot, cetait une conversation tellement agreable, ,mais jme suis retenue de lui avouer mes sentiments qui st reste intacts. un court moment mais jetais heureuse.
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Utilisateur anonyme > seule
22 mars 2009 à 12:57
Bonjour Seule,

Bravo, tu as fait le premier pas, j'espère que petit à petit tu parviendras à parler avec lui de votre relation passée, ce qu'elle avait de positif bien sur mais surtout du point "sensible" qui a fait que vous avez rompu, son désir de ne pas s'engager, et le tiens qui est justement de privilégier l'engagement.

Essayes de comprendre son point de vue sur la question, tout en le respectant et parles lui du tiens, calmement, de ce qui fait que c'est si important pour toi.

Et, à moins que l'un de vous, en examinant les raisons véritables de votre divergence d'opinion, (peur des responsabilités ou exemple parental décevant et pour toi, peut-être, peur d'être abandonnée d'ou le besoin d'être "sécurisé" par un acte de mariage) ne change d'avis, tu sauras quelle est la priorité pour toi dans la vie...

N'oublies pas non plus comme je te le disais plus haut que l'affection que tu portes à ton mari est également un sentiment et qu'il peut évoluer vers quelque chose qui, si ce n'est pas de la passion (sentiment qui se dégonfle au fil du temps comme un soufflé sorti du four), tissera des liens très fort...

La passion tu peux la trouver dans des activités telles que la peinture, l'écriture (meme ton journal intime), la musique, le cinéma, les voyages, la lecture.. et les échanges avec d'autres personnes..

Ne restes pas enfermée chez toi à ruminer ! Sors, fais du sport (piscine, jogging, vélo que sais-je) ou cherche à t'épanouir dans ta vie professionnelle..

Ne mets pas tous tes oeufs (ta vie) dans le même panier (l'amour), il y a tant de choses à faire et à voir et surtout à partager dans l'existence qu'en cherchant d'abord à t'épanouir, le reste deviendra plus facile et les déceptions amoureuses ne te laisseront plus cette sensation de vide existentielle que tu ressens... :)

A bientot de te lire,avec toute mon amitié, tiloupiot
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seule > Utilisateur anonyme
25 mars 2009 à 17:11
en passant tu as une belle plume tiloupiot!

jme suis un peu absente un agenda hyper charge entre bb boulot mari et travaux menager.

c vrai que jne dois pas me focaliser sur lamour et chercher dautres facons de me distraire je v essayer le sport ou lecriture pour baisser un peu ce rideau.
javoue que depuis que je discute dans le forum je suis MIEUX
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Utilisateur anonyme > seule
26 mars 2009 à 01:54
(merci !) Cela me fait très très plaisir pour toi, "seule" (ps : un autre pseudo, peut-être ? :)))) à plus...
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aidez moi, jai be soin den parler, je magri , je per mes cheveu, jsuis angoissee
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Utilisateur anonyme
11 mars 2009 à 05:08
Bonjour, je ne comprend pas trop bien, tu dis être encore amoureuse de ton ex, avec lequel tu as rompu "parcequ'il te faisait perdre du temps" (qu'entend tu par là ?) - Tu rencontres ensuite celui qui devient ton mari actuel, avec lequel tu vis. bon, résumons : tu romps et tu te maries dans une période ou tu perds ta maman si je comprend bien.

Comme effectivement tu as été fragilisée par la perte de ta maman qui coincidait avec un mal-être dans ton couple, tu as foncé tête baissée dans une autre relation sans vraiment t'interroger sur tes motivations profondes.

et maintenant tu le vis mal, et tu idéalises soudain ta relation avec ton ex-mari alors QU ELLE ETAIT INSATISFAISANTE !

Peut-etre le moment est il venu pour toi de faire un break, d'aller quelques temps dans ta famille par exemple ne serait-ce que quelques jours pour faire le point sur tout cela. As tu déjà vécu seule ??
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calypso7
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11 mars 2009 à 07:09
Doucement doucement Tiloupiot, ce n'est pas d'une engueulade dont elle a besoin, elle est déjà en train de se taper sur les doigts toute seule et vu sa détresse, c'est nettement suffisant.

Elle n'a pas rompu parce que sa relation était insatisfaisante, elle a rompu parce qu'elle culpabilisait et que ce sentiment était si intense qu'elle l'a transféré sur son compagnon afin de le rendre plus supportable à vivre.

La culpabilité et la colère font partie partie du processus de deuil et maintenant que celui-ci a fait son chemin en elle, elle se rend compte de son erreur, c'est tout.

Désolée, pas le temps de développer plus, j'y reviendrai plus tard, mais en attendant ne va pas trop vite à juger la situation.

@ +
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Utilisateur anonyme > calypso7
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11 mars 2009 à 07:22
bonjour calypso, bordu tu as cru que j'engueulais cette jeune femme ! euh quand j'ai employé les majuscules c'était juste pour insister sur un fait nommément écrit... je craignais que celle-ci n'étant pas bien dans sa situation actuelle, n'aie pas assez de recul pour réfléchir et faire un bilan en toute lucidité sur son couple précédent.. d'ou mon conseil de faire un break, je prie d'excuser ma manière parfois abrupte de m'exprimer, cette histoire m'a touchée mais je n'ai pas su le faire passer dans mon post.. :)
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calypso7
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306 > Utilisateur anonyme
11 mars 2009 à 07:30
C'est pas grave...mais vu de l'extérieur, c'est le sentiment qu'il donne...enfin qu'il me donne.

Mais je suis d'accord avec une chose, c'est qu'elle doit prendre un temps de réflexion et suffisamment de recul pour faire le point car elle a des décisions à prendre.

Il y a également des travers dont elle doit se méfier...mais plus le temps, plus le temps, faut que je file. :(
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seule > calypso7
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11 mars 2009 à 15:30
tiloupiot, calypso, merci davoir repondu,

en faite je netais pas mariee a mon ex , cetait mon compagnon depuis 5 ans , et apres le dece de ma mere , jlui en voulais de ne pas avoir concretiser notre relation quon se marie, mais il a tjrs ete qq1 de tres bien, mais ce statut etait devenu tres perturbant apres le dece de maman, je me disais quelle est parti sans voir mon futur epoux et mes futurs enfants. cest ce que tt le monde souhaite je pense de faire de ses parents des grds parents et quils chouchoutent leur neveux et nieces. le mariage etait devenu une course avant que papa aussi me quitte sans voir ma futur famille , cest qque chose de tres important pour moi. la je vis tres mal mon mariage parceque jne suis pas amoureuse de mon mari, cest un bon mari mais lamour ny est pas et jbloque dans plusieurs situations, je me sens tres mal vis a vis de lui.
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Utilisateur anonyme > seule
11 mars 2009 à 17:38
Bonsoir, seule

Que représente le mariage pour toi, est-ce le statut social, la reconnaissance des tiens, un moyen de concrétiser l'amour ? tu as le droit de désirer cette formalité comme d'autres ont le droit de ne pas la vouloir ou du moins pas tout de suite ..

Je comprend fort bien que tu vive cette situation très mal, est-ce que tu penses que tes sentiments pour ton mari peuvent évoluer, puisque apparemment tu éprouves tout de même de l'affection pour lui étant donné la façon dont tu en parles.. Ce qui n'empêche que c'est toi et seulement toi qui peut décider quel suite donner à votre union et ne t'inquiètes surtout pas, je ne te juge pas du tout :))

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Bellea
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13 mars 2009 à 02:22
Personellement, meme si j'aime mon époux, nous avons fait un mariage de raison. je n'avais pas besoin detre marier pour lui dire que je l'aime. Mais j'avais besoin de ce papier pour la sécurité financière, pour que si un des deux décedes, les beaux-parents ne viennent pas prendre la tv, une partie de la maison et etc. je me suis mariée pour que, arrivant une invalidité, personne de la famille puisse s'improviser parents de nos enfants. Un contrat notarier aurait fait mais je trouvais plus simple me marier. C,est tres sécurisant etre marié et losrqu'on a des vieilles valeurs, on se sent femme d'etre marié. je trouve plus prestigieux etre marié que célibataire. C,est vraiment une question de valeur.


Si tu as choisie de le marier, tu avais des bonne raisons a l'époque et tu l'ai a juste oblié et regrette un amour passé. Tu aimes cette homme (ton ex) par souvenir. Tu es amoureuse de bon souvenir. On aimse tous nos ex meme les plus salaux. Ce sont les souvenirs qu'on aime. Tu avais tes raison pour le laissé et je les trouve absolument valable. il ne voulait pas faire une relation sérieuse, une relation par écrit, sécuritaire, créer une famille. Hey!!! C'est pas banal comme raison.

Es ce que cela fait longtemps que tu n'as pas été seul avec ton époux? Tu ne serais pas toujours dans le cotidient et les taches ménagere.

Moi, je prendrais une fin de semaine seul avec mon époux. Pour se retrouver. Une activité avec son chum sans les enfants, pas de rénovation, ou faire le ménage..Non, un loisir, quelque chose de plaisant seul avec lui. Un massage duo, un bon restaurant suivit d'un cinéma. Une marche en plein air. Une activité, seul avec lui.

Moi je pense qu'avec l'enfant et la routine, tu te rappel tes souvenirs et t'ennui. Tu as besoin de vivre de bon moment avec ton époux. Prendre soin du couple !

Retourne pas en arriere, tes raison était valable. Tu voulais fondé une famille et lui non. C'est légitime. Pernd soin de ton couple, retrouve toi avec ton époux, retombe amoureuse de ton homme
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Utilisateur anonyme
13 mars 2009 à 09:12
Bonjour à tous, je lis : "retombes amoureuse de ton homme", mais Seule a bien dit n'avoir pas été amoureuse de lui ! Je lis aussi "prend soin de ton couple", tu vois bien bellea, qu'elle n'est déjà pas en mesure de prendre "soin" d'elle-même car profondément déprimée...

Il se peut comme tu le dis, que ce soient les souvenirs vécus avec son ex qui soient une entrave à son bonheur présent. Mais moi ce que je constate c'est que cette relation n'est pas achevée, apparemment tout n'a pas été "étalé cartes sur table" ; tous les ressentis n'ont pas été exprimés ce qui rend le deuil de cette relation impossible..

Peut-être pas pour le moment, mais sans doute serait-il souhaitable qu'elle prenne contact avec son ex (téléphoniquement pourquoi pas), afin de s'expliquer une bonne fois pour toute.

Le fait qu'il ait refusé le mariage, n'en fait pas un être mauvais pour autant, beaucoup de gens vivent des relations tout à fait satisfaisantes et fondent même des familles hors des liens du mariage et ce, dans la durée...

Quand à la sécurité des liens du mariage, si c'est afin que les beaux-parents ne "piquent pas la télé" et avoir une sécurité financière ou sur l'avenir (pour les enfants), je trouve cela illusoire étant donné le pourcentage de divorces aujourd'hui !
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Bellea
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13 mars 2009 à 13:10
La sécurité financiere vient que lorsque tu es marié, et que le garc décide de partir avec une plus jeune ben..tu te ramaces pas completement fauché. Le partage des biens (pour le biens des enfants) ce fait plus facilement en état marié. Pour l'homme c'est plus facile avoir une partie de la garde des enfants en étant marié.

Sans papier, les femmes se ramessent parfois monoparental dans une misere parfois pitoyable. Mais pas toute !! Je sais...faut jamais tout mettre dans le meme paquet.

Tu as raison qu'elle doit prendre soin d'elle. Mais je continue a croire que cela lui ferais un bien immence, d'etre seul avec son époux de faire faire une activité de loisir. Sortir des tache managère et quotidienne. Retrouvé son couple.

C'est pas une mauvaise idée de le recontacté par téléphone pour mettre carte sur table et faire le deuil.

:-)
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bjr bellea, tiloupiot

ca me fait du bien de vous parler parceque ca me permet de me comprendre, je suis daccord avec toi bellea qd tu di que le mariage est une valeur , cest tres juste mais faut aussi pouvoir etre heureux dans ce mariage sinon tu te bleufs et c ce qui marrive. mon ex maimait aussi mais il ne se sentait pas pret pour le mariage , cetait vraiment une homme bien et tt me manque chez lui. jnai pas ete patiente car jme disais que le temps nattend personne et lage se fait ressentir et on perd des gens quon aime, pour moi fallait profiter de ce qui arrive maintenant mais la base de tt ca c lamour, sans amour c vraiment pas possible.
jai bien envi de le recontacter pour voir ce que ca donnerai, et si mes sentiments et les siens etaient tjrs intact?????????? et si il avait tourne la page et moi non? et si jme rend compte que finalement il suffisait juste dun coup de fil pour surmonter cette solitude?????? je v essayer ............

merci tiloupiot tu as une facon de voir les choses qui me plait bcp.
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Utilisateur anonyme > seule
15 mars 2009 à 10:07
De rien Seule, cela me fait plaisir de pouvoir t'aider ; la vie est trop courte pour la sacrifier par devoir... amicalement, tiloupiot

ps ; si tu le désires, tiens nous au courant de l'évolution de ta situation, et si jamais tu as encore besoin d'une écoute, on est là, quelque soit ta décision... :)
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Les évènements surprenant peuvent arriver dans la vie, du fait que se n'est pas qui avons établi les règles. Le choc que vous subissez ne trouvera la solution que par vous même, la proposition que je vous fait est celle d'aller vers votre ex mari en tant qu'amie et lui expliquer clairement votre situation, et lui préciser que vous venez vers lui comme sa camarade. S'il a été votre amour, cela signifie qu'il vous connait très bien et qu'il peut avoir une solution pour votre problème. Ne pas surtout lui cacher les moindres détails. ta franchise pourrait le surprendre et il comprendra mieux ta situation.
Pour ma part si j'étais votre ex j'honorerais tellement votre courage que je n'oserais même pas sauter sur l'occasion pour ne pas trahir la valeur que vous me porter.
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Bonjour,

Votre histoire ressemble étrangement à la mienne, ce que je pourrais vous dire c'est que vous puissiez retrouver votre l'homme que vous aimez que vous lui expliquer la situation et votre erreur et ensuite tout dire a votre époux. Je l'ai fait et pour ma part tout c 'est bien passé malgré la peur qui m'envahisse et à leur d'aujourd'hui je vis de nouveau avec celui que j'aimais. Le mieux c'est de faire face à la situation et de ne faire souffrir personne et surtout pas sois même.
Bonne chance
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tu as eu une bonne situation car elle sais bien passer mais perso j suis pareil et je vois pas expliquer les choses comme sa!!!
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je suis aussi dans ce cas
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Salut ma chere,je suis aussi dans un cas semblable.je vie avec un ho marie depuis 15 ans, nous avons des enfants au jour d'aujourd'hui j'aime un autre qui lui aussi est marie ,ma vie est tres triste je ne sais que faire.aidez moi.
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jess894
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19 novembre 2012
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12 juil. 2010 à 19:05
Bonjour, je suis aussi dans un cas similaire, mariée depuis 7 ans j'ai 3 enfants et aujourd'hui après des mois désastreux dans mon mariage je suis tombée amoureuse d'un autre ma vie est très compliqué mon mari lui est toujours amoureux de moi mais pas moi j'ai peur de le faire souffrir mais d'un autre coté je ne veux pas gacher ma vie avec un homme que je n'aime plus bref le soucis je pense est qu'on ne peut pas faire grand chose si se n'est en parler ( ça fait toujours du bien d'en parler ) car je n'ose pas trop me confier autour de moi les gens qui me connaissent auraient plutôt tendance à ma juger plutôt que de me comprendre.
je vous souhaite à toute d'être heureuse et de profiter de votre bonheur.
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