Pression constante / recherche de solution

Bonjour,

Ca fait quelques années que égoïstement, je traine sur ces sujets pour tenter de me rassurer concernant les Pensées que j'ai.

Depuis petit, j'ai toujours voulu être pilote de chasse. Malgré que je n'était pas trop une lumière intellectuellement, j'ai toujours été très vif d'esprit avec une excellente condition physique.

Mon truc a moi, c'est que j'ai tout perdu pour suivre "les ordres de ma mère" afin "d'avoir un avenir sain et Safe" (Safe dans le sens de non dangereux)

Le truc c'est que en faisant ça, j'ai tourné le dos a tous mes amis d'enfance, ceux du collège, du lycée.

J'ai toujours été bien entouré, mon entourage me convenait sur l'instant, puis ca a changé progressivement.

je jouais au foot de mes 4 ans a mes 15 ans, j'ai eu la chance de tenir des postes importants, quelques fois le brassard du capitaine. après le décès de mon père, on a déménagé proche de la famille de ma mère, ou j'ai rencontré bon nombre de mes cousins/famille. j'ai été accepté partiellement, je voyais qu'un seul cousin, pratiquement jamais les autres. On a commencé a s'entrainer ensemble car il avait vu que je ne savais pas me bagarrer. J'ai fini par m'inscrire a de la thaï et devenir assez doué pour ça. malgré tout ça, les moqueries et autres "petites piques" ne s'arrêtait pas. j'était le loup blanc au milieu de loups noirs.

avec ma mère qui me punissait sans arrêt, qui m'empêchait de sortir, et qui me forçait a bosser en cours, j'ai fini par créer une carapace. Jusqu'en perdre mes qualités sociales. Mon frère me bassinait de cas d'écoles, de valeurs, de perspectives d'avenirs et moi j'écoutait attentivement car intéressé d'un coté, mais incapable de créer de nouvelles relations pour éviter ça. a aucun moment il a été question de sociabiliser a l'extérieur, en discutant avec lui.

J'ai fini par obtenir mes diplômes en marchant seul, aux récrés et aux déjeuner, a bosser dans les bus le matin, le soir. (1h30 de route aller) 

Lorsque j'ai voulu quitter le foyer après l'obtention d'un poste a plus de 3h de chez moi en CDI dans une station de ski/vélo, ma mère m'en a empêché car "trop naïf", trop inconscient, trop jeune, trop dangereux, et marie toi et fait moi des petits enfants… et moi j'ai fini par rester car aucun encouragement ni assurance par rapport a tout ça. elle m'a toujours infantilisé, et pris pour le préféré. 

J'obtiens un travail très rigoureux, ou je dois être prudent dans mes travaux.

je finis par tomber dans la peur constante de mal faire mon travail, puis ma mère se fait opérer pour hernie discale et sciatique.  

Bien sur, j'ai du être présent et ni mon frère et ma sœur ne m'ont aidé pour l'assister après l'opération. Nous nous sommes alors disputés les charges puis les communications finissaient toujours de la mauvaise façon si je ne m'inclinait pas. d'après eux je n'ai jamais eu raison sur aucun des sujets que l'on a pu avoir  (Travaux, charges dans la maison …) que j'ai avancés. tout ca parce que ma mère disait que j'étais son préféré, privilèges que je refusait a chaque fois que j'en avait l'occasion. (26 et 17ans)

Aujourd'hui, J'ai réalisé un développement personnel avec des échanges récurrents avec un psychologue par rapport a des livres sur la CNV, l'incertitude, la planification et l'observation intérieure, les habitudes, les relations humaines, les émotions la culpabilité, la responsabilité et plein d'autres sujets. J'ai vu 4 psychologues, 2 coachs pro/perso un psy4 lors d'une TS, et en ce moment j'engage une TCC en parallèle d'une reprise de poste.

de l'autre coté, j'ai tenté des multitudes de sports, d'activités culturelles, j'écris un livre, je lis beaucoup… Je suis pas spécialement beau ni moche, dans la moyenne quoi. le truc c'est que je n'arrive plus a raccrocher une amitié. a l'extérieur, les gens me font peur, et au travail, je me jette sur eux et raconte tout un tas de mensonges pour qu'ils puisse me voir du bon œil. le seul moment ou j'ai été sérieux avec le monde du travail, c'est lors des entretiens et devant mon ordi.

Le truc c'est que je stresse tout le temps, je vois le mal partout, j'arrive pas a faire confiance, et même quand il y a peu ou pas d'enjeu (au travail, en jeux, loisirs …) je trouve le moyen de me mettre en surpression et d'agir comme un gars qui donne tout. alors que j'suis sensé me détendre ou juste faire mon travail correctement.

J'ai eu quelques amourettes quand j'étais au collège, essentiellement des paris (un excellent challenger ce JO)

J'y ai même raté la femme de ma vie pour encaisser le pari. (je pense)

Par la suite, plus rien. le vide a cause de tout ces trucs au dessus.

Maintenant, je passe aussi pour un incultivé, un non savoir être. (a force d'être puni et enfermé, ca se comprends, mais ils sont pas sensés le savoir) comment dire que tout cela pèse énormément, et que cela fait un bon moment que des idées noires comme me foutre en l'air en voiture, ou plein d'autres idées stupides me traversent l'esprit. Tout cela parce que je n'arrive pas a créer l'environnement que je souhaite, parce que j'ai peur et je me mets la pression sur tout et n'importe quoi mais surtout la perspective d'un avenir inchangeable, bloqué dans cette amère solitude. 

J'ai entendu des millions de fois les phrases " tout est éphémère", tout change … 

J'ai 25 ans et sa fait depuis 2016 que j'ai commencé a perdre mes qualités sociales.

Si vous avez des conseils efficaces et concrets n'hésitez pas