Comment sortir d'une cage mentale.

Bonjour

Je m'appelle Alex, j'ai 20 ans et j'aimerais avoir de l'opinion de quelqu'un d'autre que chatGPT pour une fois.

Je suis née astigmate + hypermétrope + amblyope oeil gauche, donc un problème qui m'a suivie toute ma vie, pendant mon enfance je ne me sentais pas du tout différent, aller chez l'ophtalmologue n'était pas une épreuve, c'était même drôle, mais au début de l'adolescence, particulièrement au collège le monde a commencer à s'effondrer, les moqueries, la découverte de mon propre corps, j'en voulait au monde entier, je me sentais prisonnier de ma conditions mais j'était encore petit.

La vie à continuer son court et j'ai fais du mieux que j'ai pu pour la vivre normalement, mais il n'y a pas si longtemps j'ai rencontrer ma copine que j'aime de tout mon cœur, mais qui en même temps m'a fait replonger dans cette "cage mentale" comme je l'appelle, voir tout les jours quelqu'un de si intime avec toi m'a fait beaucoup souffrir bizarrement, je la voyais vivre mon rêve tout les jours si naturellement, facilement, me plonger dans ces beaux yeux bleues m'a vite rappeler mes propre limite, j'ai bien essayer de me pencher sur les lentilles, mais ce n'était qu'une forme de déni pour moi, je me suis toujours sentie bien avec les lunettes, mais j'ai toujours rêver de ce bon vieux 10/10 aux 2 yeux, j'ai essayer de me renseigner pour l'opération mais bon après avoir vue 3 chirurgiens différent les retours était assez semblable,
trop compliqué à corriger sans risque et non définitif, yeux très spéciaux, et œil gauche toujours bloquer à 5/10 après l'opération, donc forcément j'ai commencer à en resouffrir malgré moi, mais je n'arrivais pas à m'en vouloir non plus, j'ai essayer de le relativiser le plus possible, mais malgré le fait que je sais très bien qu'il y a bien pire que moi et bien mieux aussi, je peut pas m'empêcher d'être égoïste et penser à moi.

Et forcément j'ai partager ça à ma mère, mes amis, ma copine, mais forcément il n'y a pas grand monde qui ne peut pas ce mettre à ma place, et ceux qui le peuvent m'ont dit exactement la même chose, qu'il fallait continuer à vivre la vie malgré tout, et que 90% des choses méritent d'être vécue, mais j'en ai eu tellement mais tellement marre, je me suis retrouver à nouveaux bloqué dans un corps, plus particulièrement des yeux que je ne voulais plus du tout, et sachant que je ne pouvais pas me faire opérer j'ai recommencer à vouloir en finir et passer à autre chose, j'avais 2 solutions, gardé l'espoir qu'un beau jour les avancés technologique me permettront d'accomplir mon rêve même si c'est dans 30 ans et m'accrocher à cette espoir, ou essayer de passer directement à une prochaine vie et avoir la chance de connaître ce sentiment de liberté.

Franchement ça fait maintenant 4 mois que j'ai des périodes comme ça ou j'y repense, des fois c'est à cause d'évènement quotidien qui me le rappelle, ou des conversations d'amis, regarder les autres, ou juste parler de mes futurs enfants et la souffrance que je pourrais leur apporter en leur faisant hériter ma vue pourrie, donc je ne sais plus trop comment m'en libérer honnêtement, j'ai essayer d'être positif, penser à toute les belles choses qu'il me restait à faire avant de m'en aller, mais la vision c'est quelque chose à laquelle tu ne peut pas échapper.

Et comme je le disais ce rêve de corriger mes problèmes de vue me pourrie la vie, mais il est vraiment insortable de mon esprit, rien que de penser à ce jour, n'importe quel moment dans la journée, le fait de penser au fait que je vais ouvrir les yeux et voir clairement, cela me donne envie de vider mon corps de toute ces larmes.

Merci pour vos réponces
Cordialement
Alex