Je suis nulle..

Bonsoir les gens,

Aujourd'hui, j'ai fait encore quelques choses de mal à un de mes proches et je me sens tellement coupable. Ce n'est pas la première fois et je me sens vraiment ridicule et inutile. Tout ce que je veux c'est tout simplement d'arrêter de vivre. Je me suis déjà excusée mais je crois que ce n'est pas assez si je suis encore en vie. Tout se passera à merveille pour mes proches si je meurs parce que je les déçois tout le temps depuis toujours, depuis que je suis venue au monde. Et même maintenant quand je pense à ça ce n'est pas bien. Je ne devrais pas me plaindre comme ça. On dirait que je soulage ma conscience en vous disant tout ça pour que vous allez me réconforter et que je vais être la victime alors que non je suis la méchante et je ne mérite rien. Je ne mérite que de pourrir et de subir des atrocités parce que je suis une horrible personne. Je ne suis pas une gentille. Je ne mérite pas cette vie. Je suis vraiment désolée les gens. Je suis épuisée. Je veux que tout s'arrête. Pourquoi je suis ici d'ailleurs. Pourquoi suis-je encore là. Je ne sers absolument à rien. Ce n'est pas du tout la faute aux autres ce n'est que la mienne. Tout est de ma faute tout, tout. Je veux partir... Mais je ne peux le faire parce qu'on tient à moi et ce serait égoïste de ma part de laisser les autres. On attend encore beaucoup de moi. Malheureusement, je n'ai pas réussi à donner quoi que ce soit pour les autres à part de la déception. Je ne fais vraiment rien de bien. Vraiment rien. Tout le monde fait toujours tout pour moi, mes parents m'offrent tellement beaucoup, mon copain fait tout ce qu'il peut pour moi et moi je ne fais que de les décevoir tout le temps. Je ne sers qu'à faire du mal à mes proches et aux autres. Je n'arrive pas à bien faire les choses, je n'arrive pas à les donner ce qu'ils veulent. Je ne sers à rien. Je ne suis pas du tout une aide pour ma famille, pour mes amis, pour mon amour. Ils sont déçus de moi et moi de même. J'en déçois. Je n'en fais pas assez. Je blesse les autres parce que je suis méchante et inutile. Je fais tellement les choses si mal, pourquoi devrai-je encore rester ? De plus que je ne sers à rien, je ne suis pas du tout agréable à voir également, physiquement je veux dire. Tellement grosse et obèse qu'on en a envie de rire et vomir quand on me regarde. Je veux me faire petite que personne ne me vois. Les surnoms, les moqueries, les sarcasmes et les remarques sans arrêt partout où je vais appuie de plus en plus le fait que ma présence dérange, qu'il faut que je parte parce que je ne sers à rien ici. Les problèmes et les malheurs que je causent aux autres même si dès fois sans le vouloir me dicte encore plus que je dérange qu'il ne faut plus je reste. Je n'aurai jamais une véritable place ici en fait. Je ne suis rien. Je ne suis strictement rien. Un moins que rien qui ne sert vraiment à rien. MAIS JE N'AI PAS LE DROIT DE M'EN ALLER PARCE QUE CE SERAIT ÉGOÏSTE DE MA PART. 

Je me dois à moi même pour cette nouvelle année de travailler sur l'art de la dissimulation. Je me dois à moi de garder tout pour moi. Je ne devrais plus déranger personne avec mes problèmes, mes histoires, mes envies. Je ne dois plus me plaindre. De toutes façons, il y en a qui vit de la misère bien plus que moi et là je me plains de mes petits problèmes de rien du tout. C'est vraiment pathétique. J'ai pas le droit de me plaindre comme ça enfin plus le droit.

Je regrette vraiment d'avoir partager mes histoires aux autres parce que maintenant ils ont un fardeau à porter en connaissant ces histoires. C'était vraiment égoïste de ma part. Je n'aurais pas dû du tout parler de ça à eux. Je m'en veux tellement de les avoir embarqués et de les forcer à porter une responsabilité à mes problèmes, de mes douleurs et de mes malheurs. Je suis vraiment pathétique pourquoi je leur ai raconté mon histoire, pourquoi ai-je fais ça. Je n'aurai pas dû. Je suis vraiment rien, un moins que rien. Je ne sers absolument à rien. Rien. Rien. Rien. Ce n'est pas du tout les gens. Tout est de ma faute. J'aurai pu empêcher tout ce qui m'arrivait mais j'ai rien fait parce que je ne suis qu'une lâche et je ne sers a rien. Pourquoi je n'ai pas réussi à tout encaisser seule. Je suis faible. Il fallait que j'attire toujours l'attention sur moi alors qu'il ne fallait pas du tout parce ce que je ne suis rien. J'ai tout pour être heureuse et je ne fais que me plaindre. Des gens sont dans des situations beaucoup plus terrible que la mienne et moi qui a presque tout n'arrête pas de se plaindre. Non, je n'ai pas le droit de faire ça. Je n'ai pas le droit de me plaindre comme ça. La vie des autres sont encore bien pire que cela. Non, je n'ai pas le droit. Je suis égoïste de faire ça. Que je suis pathétique et nulle à chier. Je ne devrais plus me plaindre, j'ai pas le droit. 

Je m'excuse de mon existence. Je m'excuse pour tout le mal que j'ai causé. Je m'excuse de me sentir comme ça. Je m'excuse parce que je suis toujours en vie. Je m'excuse de me plaindre tout le temps et je m'excuse de ne pas avoir tout garder pour moi. Je m'excuse d'avoir partager mes histoires et maintenant vous êtes responsable de ce que je ressens. Je m'excuse de ne pas être morte à la place des autres plutôt gentils, aimable et qui servaient beaucoup à tout le monde, des personnes bien plus importantes. Je m'excuse de tous les malheurs que j'ai causé aux nombreuses personnes. Je m'excuse de tout. Je m'excuse de vivre encore. Je m'excuse d'être pathétique, égoïste et égocentrique. Je m'excuse d'être moi. Je suis désolée.