L'envie de passer a l'acte une bonne fois pour toutes..

Bonjour,

Je m'appelle Alexis, j'ai 26 ans, et depuis quelques années, je ne suis que l'ombre de moi meme, je n'ai plus aucun plaisir, plus aucune sensation positive, je n'ai plus la moindre motivation. A mes 20 ans j'ai decidé de passer a l'acte apres mettre fait abuser moralement par ma compagne, ce jour la, je pensais avoir definitivement tirer un trait sur ces idées, que ce n'etait qu'une mauvaise passe et que j'allait remonter la pente. Du coté de mes proches, cette acte est tombé dans le silence, l'oubli... Comme un acte pueril d'un jeune adulte ne pouvant surmonter ses difficultés dans la vie de tous les jours. Je n'ai jamais eu l'occasion d'en parler, ni meme de m'exprimer sur mon ressenti, mais la verité c'est que depuis ce jour la, je ressens une haine viserale envers mon echec. Cette haine, colere m'a toujours accompagner depuis ma plus jeune enfance, mon pere avait la main legere et ma mere na jamais rien fait pour l'en empecher. Aujourd'hui, je reve de lui faire subir la meme chose chaque jour, il m'a detruit physiquement, il m'a detruit mentalement... Moi qui pensais que cela m'avait forgé une "armure", qu'elle pourrait vraiment tout encaisser a ma place sans aucun compromis.. Le resultat, c'est qu'aujourd'hui, je suis incapable de vivre en société, toujours a penser qu'autrui ne veut que mon mal et que je dois absolument le fuir pour eviter de souffrir. J'ai un grand frere et une petite soeur, ce sont mes deux raisons de vivre depuis toujours.. Mais forcé de reconnaitre, que je ne suis qu'une source de probleme, de honte et de gene pour eux. Je ne veux plus l'etre pour eux, je ne merite pas de les avoir comme frere et soeur, et ils ne meritent pas d'avoir un frere comme moi. Je ne sais que les decevoir, tout en essayant de les rendre fier.

Je me suis pendant tres longtemps (13 ans) refugié dans le cannabis, face a ma feuille j'avais l'impression de tout savoir, de pouvoir parler de tout sans etre jugé ni meme rejeté. J'ai decidé il y a 6 mois de reguler ma consommation (uniquement le soir) du a mon entrée en formation Moniteur d'Atelier en ESAT. Des que j'ai mis un pied dans cette formation, j'ai repris confiance en moi, j'avais meme reussi a etre fier de ce que je pouvais apporter a ce public.. Je pensais que le fait d'aider des personnes demunies, rejetées, comme je le suis, mais ca n'a fait qu'aggraver mon mental. J'adore ce que je fait, quand je suis avec eux, je ne suis pas la meme personne, j'ai l'impression d'etre moi meme sans l'etre. Mais quand la fin de la journée arrive, le rideau tombe et je suis reparti dans mes idées sombres alors que je suis encore entrain de discuter avec mes collegues de la journée, avec un grand sourire.

Je ne supporte plus ma personne, ma vie, le poids que je represente pour mes proches. J'aimerai les liberer de ces chaines et de leur permettre de passer a autre chose, quelque chose qui a de l'interet, qui merite qu'on s'attarde dessus.

Alors je vous demande ici avec honte, que puis-je faire pour me sortir de ce cercle vicieux. Comment je peux me liberer de ces idées qui m'empechent d'avancer dans ma vie. Je n'en peux plus de voir mes proches autant affectés par ma situation, j'aimerai etre en paix sans pour autant ceder a mes idées noires.. Ceci est  mon ultime essai avant de tout laisser tomber