Plus de sexualité chez mon conjoint depuis deces

Bonjour,

je suis actuellement dans un mal absolu. Ma santé mentale, physique et nerveuse sont mauvaises. J’ai besoin d aide et de réponses car je suis en détresse.

Je suis avec mon conjoint depuis 2 ans et 2 mois. Notre sexualité était super, épanouie, nous réalisions nos fantasmes, il n y avait aucun taboo, nous parlions honnêtement jusqu en septembre 2022 au bout d un an et un mois de relation.

En septembre 2022 la mère de mon conjoint est décédée. Depuis 13 mois mon conjoint n’a plus aucune sexualité. J ai perdu ma mère très jeune ainsi que la plupart des membres de ma famille donc je comprends le temps de deuil. Par contre 13 mois… je ne comprends pas. Les premiers mois il me rejetait physiquement et pas tendrement si je tentais quoi que ce soit. Je lui ai laissé du temps, les mois passaient. Je lui faisais ensuite des avances concrètes par la parole. Il faisait comme si je n’étais pas dans la pièce. Comme si je n avais pas parlé. Autant vous dire que ma confiance en moi a chuter d’une manière vertigineuse au fur et à mesure des mois. Elle est quasi inexistante maintenant. J’ai fait support du couple seule pendant ces 13 mois sur tout les plans. Je ne  suis plus là chérie, je suis là maman, la bonne et la psychiatre de mon conjoint. Je l’ai aidé dans tous les domaines. Il n’a pas été correcte envers moi et dur dans ses mots pendant ces mois là tant la colère qu’il éprouvait était grande. Je payais d’une certaine manière. Je me suis mise à aller très mal tant ces comportements étaient blessant et je me suis fait du mal .Je l’ai mis au pied du mur. Je le quittais si il n allait pas se faire aider. Nous nous sommes séparés un moment et la j ai cru à un déclic. Il a été voir quelqu un en juin ou notre couple allait mieux, il faisait attention à moi même si la sexualité était encore difficile. En fait cela se résumait toujours à la meme chose, il prenait du popers systématiquement, je lui faisais une fellat*** et il venait en moi. Point. Pas de caresse. Rien. Je ne me sentais plus trop femme a force, et même si j apprécie le fait qu il prenne du popers je m suis demandée à force si il pouvait me faire l amour sans. Ça n’avait pas l air d être le cas. Je lui ai demandé il m a expliqué que c était sa seule manière de lâcher prise. Le « j ai perdu ma mère » était sa phrase pour répondre à toutes mes questions, mes doutes, je me suis mise à me dévaloriser, à ne plus me sentir femme. En août nous sommes partis en vacances c était super mais les 2 ou 3 fois que nous l avons fait, j ai dû limite le harceler et lui faire des insinuations folles. Je suis humiliée. Je suis une belle femme et il me le dit souvent. Je n ai plus confiance en moi à l’heure où je vous écrit ceci. Je suis en détresse. A la suite de ces vacances j ai appris qu il avait arrêté la psy. Donc au bout de 6 séances. Les raisons sont obscures et pas claires. En septembre il se sentait mieux je ne le voyais presque  plus, il me faisait passer après tout. Il avait repris le sport à haute intensité après des années d inactivités. Je l avais poussé à ça afin qu il expulse toute cette colère en lui. Sa famille était là priorité. J ai souffert de cet énieme changement soudain. Puis toujours en septembre et rapidement il s est blessé au tendon d Achille . 2 mois à nouveau d abstinence totale. Depuis 13 mois nous devons le faire 2 fois par mois qu lieux et quand « j’insiste » c est a dire quand je parle de mon ressenti et lui dis que je vais mal a cause de ça. Il m a toujours juré que ce n était pas moi. Que ce n’était pas de ma faute. Que j’étais belle et désirable mais il a perdu sa mère. C’est toujours cette excuse et je suis désolée mais je ne vois pas le rapport entre la sexualité et la mère sur une si longue période. Je comprend le deuil. Je comprends que les semaines et les mois suivant un deuil il n y ai aucune libido mais la. Je ne comprends pas. Je ne comprends plus. J ai tout fait. J ai patienter. J ai communiqué. Le psy il ne veut pas reprendre. Le sexologue il ne voit pas à quoi ça sert. Et moi je vais de plus en plus mal. Il n arrive même plus a parler de sexualité c est devenue tabou. Alors que c était d une importance capitale avant septembre 2022. Je ne comprends plus. Hier il m a sorti qu il m’aimait tellement et me respecté tellement qu’il n’osait plus me b.... Il ne me voyait plus comme une « put* ». Cette fausse excuse m a mis à terre car elle est incohérente. Il m a tant manqué de respect à côté du sujet sexualité que je ne peux pas croire à cela. Je pense qu il fuit la réalité, d’où le fait de ne pas vouloir voir un psy et un sexologue et qu’il cherche des explications qui ne sont pas les vraies raisons. Il a aussi rajouté que c’est parce que j avais mis le ola sur le popers. Ce qui est faux. Je me suis demandé vu le peu de fois où on le faisait et comme il en prenait à chaque fois, si il pouvait me faire l amour ( si on peut dire car je ne reçois rien) sans popers à force. Je précise que je suis une ancienne victime de violence conjugale. J’ai mis 7 ans à me reconstruire physiquement et mentalement et à retrouver confiance en moi. Je suis restée seule pendant 7 ans. Quand j ai rencontré mon conjoint je lui ai fait confiance et raconte mon histoire en lui disant qu il ne fallait pas me rejeter mais communiquer si un problème arrivait et que ma santé mentale était précieuse. Visiblement il n y a pas pensé depuis 13 mois. 
Un immense merci pour votre aide ????????