Fausse couche

Bonjour, j'ai 22ans, j'ai besoin de parler avec des personnes ayant vécu des fausses couches, mon cas peut paraître particulier mais je trouve qu'il est trop banalisé par l'entourage proche ou lointain (personnel soignant) et j'en souffre beaucoup 

Alors voilà, je ne savais pas que j'étais enceinte, ce n'étais pas prévu, j'ai jamais eu de regles régulière alors je me suis pas inquiété avant mais le 30 juin dans la nuit je perds énormément de sang, transperce mes serviettes, j'ai du les changer très très souvent et je perdais beaucoup de caillots de sang, je me suis inquiété, j'ai appelé mon médecin qui m'a dit fait un test de grossesse si positif alors tu fais une fausse couche et il faut aller aux urgences, je fais le test et positif, je craque en pleure... je vais aux urgences, échographie, je faisais bien une fausse couche, il y avais une rétention alors il me donne un cachet pour aider à tout enlever et j'ai eu rdv hier matin pour une éco, c'était toujours la alors j'ai du faire dans la journée un curetage par aspiration, je n'avais jamais eu recours à une intervention au bloc alors il y avais aussi ce stresse de présent, j'ai fait énormément de crises d'angoisses, oui je ne savais pas avant que j'étais enceinte et ce n'étais pas prévu mais même si je perdais un embryon, pour moi ça été dur, je culpabilise, je me dis que si j'aurais pas fait ça ou si, il se serais développer correctement, pour moi ça reste un deuil douloureux, je ne suis plus avec mon copain, situation pas facile, alors on me dit c'est mieux comme ça et cela est peut être vrai mais cet "être" a commencer à se former en moi quand même et apprendre de l'avoir perdu me bouleverse énormément... on m'a endormie le bas pour l'aspiration et j'ai eu une perfusion pour me détendre mais je l'ai pas été du tout... je suis resté cette nuit à l'hôpital, ce matin j'ai fait une eco, toujours de la rétention, on m'a dit de prendre rdv dans 1mois pour un contrôle, je suis sortie ce matin vers 11h, cet événement ma traumatisé, j'en pleure sans arrêt et quand j'en parle on me dit que c'est tout de même une bonne chose, que c'est seulement que ça devais pas se faire alors que j'arrête de me rendre aussi mal et que je passe à autre chose, que j'en aurait sûrement d'autres des bébés... ect ect, on ne me prends pas au sérieux.

Mon partenaire n'a pas du tout étais présent et j'avais grand besoin de lui dans cet épreuves, on étais certes plus ensemble mais il me donnais beaucoup d'espoirs, ce matin j'appelle sa maman qui a parlé avec lui et elle m'a dit que lui a dit qu'il m'avais bien dit que c'était terminé hors il n'a pas été claire du tout, et puis je ne suis pas tombé enceinte toute seule.. il a aussi ses responsabilités, quand je lui parlais en appel vidéo pour expliquer ce qui allais se passer il jouais en même temps sur ses jeux vidéos, je n'ai eu aucun soutiens, ma jamais demandé de nouvelles de mes rdv et autre, avoir traversé tout ça été horrible et l'es encore mais sans aucun soutien et accompagnement de sa part, de ma famille qui banalise tout n'arrange rien... 

Je suis en dépression sévères depuis des années et cette épreuve me plonge encore plus dans le noir, je me demande comment je pourrais gérer ça en plus et honnêtement je suis pas sur d'y arriver, j'y pense tout le temps sans interruption et j'en peux plus... 

Je vais arrêter de m'éterniser, merci à ceux qui liront et aux potentiels réponses à ce message.