J'ai 20 ans et j'angoisse totalement pour ma vie

Bonjour a tous déjà je tiens a m'excuser pour le pavé et je serais super contente si j'avais des réponses je me suis décider à écrire sur un forum pour la première fois car j'ai besoin de vider tout mon sac car j'en ai vraiment gros sur le coeur et j'ai besoin d'aide.

J'ai eu 20 ans cette année j'ai toujours été une fille joyeuse plutôt marrante et qui adore la vie je suis très émotive très sentimentale je suis très attachée a tout mes proches à ma vie peut être même trop parce que cela me pourri la vie de m'imaginer perdre quoi que ce soit , j'ai toujours été hyper sociable j'avais beaucoup d'amis à l'école primaire mais aussi au collège je vais parler un peu de cette période car je pense qu'elle est importante pour mon problème j'avais des amis pas de très bon car ils m'ont fait pas mal de mauvais coup et je sais maintenant que je les aimais beaucoup plus qu'on m'avais aimer mais une chose fait que je me rattache tout le temps à cette période c'est que j'avais un groupe j'était reconnue je faisait rire les gens j'était apprécié je me levais chaque matin et j'était heureuse je savais que quoi qu'il arrive plusieurs personnes allaient s'intéresser à moi , me donner de l'attention et que je pourrais en donner aux autres également même quand finalement des amis n'était pas très sympa avec moi par exemple je me disais que ça en valait franchement le coup pour le bonheur et la sécurité que ce groupe et cet entourage pourtant toxique m'apportait j'ai toujours été un peu infantilisée j'était celle qui fait rire mais qui à "besoin d'être protégé" qu'il faut calmer etc... mais il y 'a un coté de moi je l'avoue qui appréciait cette infantilisation ça me procurai je me répète un sentiment de sécurité.J'ai toujours eu aussi 1 meilleure amie , une amie "principale" avec qui je ressentait une fusion intense j'en ai eu plusieurs mais je maintien le terme meilleure amie parce que je le ressent chacune de ces amitié était différentes mais extrêmement profonde j'ai toujours eu besoins d'une personne avec qui je partage tout c'est ça qui "me fait vivre" quelqu'un avec qui je me sens moi même et pour qui je sais que je suis la plus importante d'ailleurs ma meilleure amie actuelle est toujours l'une d'elle j'ai garder le contact avec toute même si je me suis beaucoup éloignée de certaine malheureusement en grandissant.

Mais je suis allée dans le lycée ou n'allais pas les gens que j'avais rencontré au collège , en seconde j'ai fait plein de rencontre dont mon copain actuel avec qui j'ai tout de suite ressenti quelque chose de fusionnel on a d'abord été meilleur amis pendant 1 ans , puis on s'est mis en couple en classe de 1ere c'était mon premiers copain donc j'ai été ultra collé à lui et lui aussi mais des fois je me dis que peut être trop on passait tout notre temps ensemble et j'adorais ça il était tout ce que je recherchais amitié amour et c'est ce qu'il m'apporte encore aujourd'hui d'ailleurs on vis ensemble j'ai toujours des amis bien sur mais je me dis que le fait qu'on ai été fusionnel a pu participer au fait que je n'ai pas fait de nouvelles rencontre car je me suis concentré trop sur mon couple du coup de la première à ajourdui j'ai toujours mes amis d'enfance que j'adore bien sur mais j'ai perdu ce sentiment que je ressentait au collège et j'ai l'impression que le fait de ne plus avoir un groupe défini de ne pas avoir rencontré de nouvelles personne m'as fait perdre de mon éclat , de mon excentricité je me sens souvent nulle alors que ça ne m'arrivait pas avant je dit souvent que je me sens comme une moi amoindri comme si j'avais perdu quelque chose que je n'arrive pas à retrouver chez moi et ça me terrifie parce que j'ai toujours apprécié ma personnalité et j'ai l'impression d'avoir perdue ce qui me rendait spéciale et ça me brise le coeur. Je suis a la fac depuis 3 ans je fait des études que je  n'aime pas du tout je les continue jusqu'au bout pour faire plaisir à ma mère et ma grand mère mais je ne m'y retrouve pas je suis toujours resté dans la ligne droite du système scolaire et maintenant je suis terrifiée d'en sortir je ne sais pas ce que j'aime je ne sais pas ce que je voudrais faire je suis totalement perdue et cette année j'ai eu de nombreux moment de grosse déprime ou je n'avais plus envie de sortir de mon lit pour rien du tout j'avoue que je me sens très mal , j'ai aussi quelque chose que je n'avais pas avant parfois je suis stressée de sortir même si je le fait toujours souvent j'ai plus peur d'aller à la rencontre d'avant et je préfère rester dans mon confort avec mes amis que je connais qui me connaissent parfaitement et avec qui je ne dois plus prouver quoi que ce soit et j'ai très honte , ça peut paraître bête mais j'ai honte d'avoir perdue cette partie extravertie qui faisait que je m'aimais avant.

Pour ce qui est de ma famille c'est compliqué mon père à toujours été très agressif parfois violent plus dans le fait de crier dans les mots que des gestes mais violent quand même j'ai toujours eu une peur de lui mes parents se sont séparé de façon violente le jour de mes 9 ans mon père est parti et ça n'as plus jamais été comme avant je le voyais 1 week end tout les 15 jours et encore j'était obligé et j'avoue que j,'en avais pas envie il est pas compréhensif toujours aussi agressif impressionnant et on a l'impression qu'a la moindre erreur il est toujours près à peter un câble il est très imprévisible et ça ma toujours beaucoup perturbé bref j'ai une mauvaise relation avec mon père tout comme ma soeur (j'ai une vrai soeur et mon père a refait 3 enfant). Ma mère a donc pris tout les rôle comme beaucoup de mère on vivait toutes les 3 avec ma soeur on avait pas bcp d'argent mais je dois dire que c'était le plus beau moment de ma vie quand nous étions toutes les trois ma mère nous portait toute l'attention dont j'avais besoins on était très fusionnel et je me sentait à 100 pour cent en sécurité mais ce fut de courte durée même pas un an après la séparation mon beau père est venu s'installer et nous a fait déménager dans un petit village près de ma grand mère maternelle avec qui d'ailleurs j'ai une relation fusionnel peut être même encore plus que ma mère(ou je suis aller au collège). L'entente avec mon beau pere n'est pas belle non plus il est très strict alors que ma mère ne l'était pas c'est quqleun de très froid qui souris pas beaucoup et qui se préoccupe plus du coté matériel que d l'affectif et nous a toujours fait bien comprendre qu'on lui été redevable il nous as bcp rabaissé comme quoi on était c.... qu'on servait à rien même au jour d'aujourd'hui il continue avec ma soeur car je suis partie de la maison il est très carriesite pour lui seul l'argent et le travail comte et moi je n'ai jamais pensé comme ça. Tout cela a beaucoup endommagé ma relation avec ma mère qui est ma figure principale elle à la plupart du temps pris son partit lors de toutes les disputes et est devenu comme lui beaucoup plus froide et c'est quelque chose qui m'affecte beaucoup encore aujourd'hui car je connais ma mère et je peux pas m'empêchèer de me remmemorer quand nous étions trois et que tout allais bien bien , elle est pas très compréhensive non plus et relaye souvent mes angoisse ou mes peurs à des caprice ou alors elle me dit simplement "grandit" alors que j'aurait besoin de parole rassurante simplement... 

POur conclure depuis le lycée je suis donc devenu angoissée j'ai plein de phobie avion ,attentat , bateau, train , voiture , festival , concert etC... et ça m'handicape beaucoup j'ai peur de tout bien sur je suis absolument terrifiée par ma mort , celle de mes proches auquel je pense souvent avant de dormir et je part dans des crises d'angoisse et de larmes pas possible. Pour résumé le mot qui me caractérise aujourd'hui c'est la peur , peur que ça soit plus comme avant , peur de vivre peur de mourir peur de grandir peur d'aller la bas peur de rester ici je suis totalement boulversée totalement perdue de plus je suis pas quelqu'un qui me confie énormément j'ai toujours l'impression qu 'on va me dire que j'abuse ou pas me comprendre alors depuis que je suis petite je m'autoanalyse je m'autocalme mais aujourd'hui ça ne marche plus , je suis nostalgique , de ma famille , des bon moment tout me manque et j'ai l'impression que le futur ne me réserve rien de plus beau que ce que j'avais et que j'ai perdu pour toujours et cette perspective me fait m'enfoncer vraiment.

Merci a ceux qui auront pris le temps de lire ou de me répondre ça me touche vraiment si quelqu'un se retrouve dans ma situation n'hésitez pas a venir m'en parler:).