Je veux mourir, depuis 3 ans, j'ai besoin d'aide

Bonjour, je suis une fille de 15 et depuis 3 ans, il n'y a plus rien qui va, j'ai juste envie de mourir.

Après avoir fini le primaire, j'ai dû changer d'école (comme tout le monde) et depuis, je n'ai pas vraiment réussi à me faire de nouveaux amis à cause de mon anxiété sociale, ce qui me fait vraiment sentir seule et souffrir. À part une amie que je me suis fait à l'école, mais je n'arrive pas complètement à être moi-même avec elle, même si on a des passe-temps en commun et qu'on se ressemble assez psychologiquement, j'ai l'impression qu'il y a une sorte de mur entre nous. J'ai toujours ma meilleure amie du primaire, mais elle n'est pas dans la même école et même si on essaie de se voir assez souvent, il y a toujours ce fait qu'elle vit une vie généralement sans soucis d'après ce qu'elle me raconte (et je suis réellement heureuse pour elle! Je serais triste de savoir qu'elle vit la même chose que moi) et à cause de ça, je n'arrive pas vraiment à lui parler d'à quel point j'ai mal, j'ai l'impression qu'elle ne pourrait pas vraiment comprendre et en plus, je risque de la déranger ou qu'elle s'inquiète pour moi. Sinon, la personne avec qui je m'entends le mieux est ma sœur, mais elle est plus jeune de 3 ans et ne comprend pas vraiment ce que je vis et à chaque fois que j'essaie d'exprimer ce que je ressens un minimum, elle est juste comme non ; tu n'as pas le droit d'aller mal. Même si ce n'est pas méchant et qu'elle ne veut juste pas que je souffre, ça me fait juste encore plus mal (parce que en général, j'ai une très bonne vie : Ma vie familiale est super, mes parents s'aiment, il n'y a pas beaucoup de règles à la maison, on n'a pas vraiment de problème financier, j'ai deux amis et en bonus, je suis dans une très bonne école et je ne me fais pas intimider! Il y a des gens qui feraient tout pour avoir ce que j'ai...)

Mais en plus, cette année, j'entre dans une année assez importante pour mon futur et mes parents me mettant la pression, mes notes ne sont pas si bonnes (je passe, je ne suis pas près d'échouer, mais je suis toujours en dessous de la moyenne...) et je me sens plus seule que jamais. De plus, l'année prochaine va être beaucoup plus décisive pour mon futur que cette année, alors je ne peux pas m'imaginer le stress que ça va être si j'arrive à peine à suivre cette année...

• Ça fait 3 ans que je veux mourir, je m'automutile occasionnellement (assez rarement, quand je n'en peux vraiment plus. Je suis capable de me contrôler pour l'instant, je ne crois pas que ce soit devenu une addiction) et je ne suis plus capable de voir aucun espoir dans le futur. Ces deux dernières années, j'ai réussi à survivre par, je ne sais quel moyen (je ne m'automutilais pas vraiment dans ces deux années), mais maintenant avec le stress de l'école qui s'est rajouté, la solitude qui est pire que jamais et de voir à quel point ma meilleure amie a l'air d'être heureuse avec ses nouveaux amis, alors que moi, j'ai de la difficulté à parler avec ma propre famille élargie, j'en peux vraiment plus. J'ai essayé d'envoyer des appels à l'aide (je ne suis pas capable de dire explicitement que je ne vais pas bien et que j'ai besoin d'aide), je ne sais pas s'ils sont si discrets que ça, j'ai :
• Changer mon fond d'écran de téléphone pour un message écrit ''I'm fine'' et si on met le message à l'envers ça forme un ''help me''

  

• Je n'arrête pas de parler de suicide/mort ou de faire des ''blagues'' supposément sarcastiques
• Je me mets en manche courte même s'il me reste des cicatrices d'automutilation (peu visible, mais on peut quand même les voir)
• Je fais des dessins de pierres tombales et de cordes de pendaison dans mes cahiers de cours
• Je n'arrête pas de dire que mon seul et unique but dans la vie est de mourir dans une mort sans souffrance (ce qui est assez vrai)
• Je fais plusieurs recherches sur les meilleurs moyens de se suicider et je n'efface pas mon historique (mon amie d'école m'a déjà fait la remarque que mes recherches sur Google était assez bizarre ; j'avais écrit un truc du style de : Comment penser plus aux autres et être moins égoïste), mais elle n'en n'a jamais reparlé
• J'ai plusieurs photos dans ma galerie de citation sur le suicide et je laisse plusieurs occasions pour que les autres puisse regarder librement dans ma galerie en espérant qu'ils voient ces images
• J'ai même écrit dans un projet de classe sur une situation qui nous avait fait vivre une émotion négative, sur à quel point tout allait mal, mais qu'en réalité tout allait bien si je n'avais dérangée personne alors que je faisais une crise de panique (celle-là est récente, j'espère que mon prof va se rendre compte de quelque chose, je n'ai toujours pas de nouvelles)
• J'ai fait plusieurs allusions au fait que je pourrais un jour peut-être me suicider ou que je déteste ma vie, comme dire à ma mère que ''j'irai lui rendre visite souvent quand j'aurai quitté la maison, si je suis encore vivante bien sûr'' ou de quand quelqu'un me dit qu'il déteste sa vie ou qu'il me te déteste (en blague) je lui réponds ''moi aussi''
• M'autodénigrer ouvertement et de vive voix en disant des trucs du style de ''de toute façon, personne ne veut de moi dans son équipe, qui voudrait ? Je suis juste un boulet'' (Je le pense réellement)
• Dire aux autres à quel point j'en ai marre de tout

Ce ne sont pas les appels à l'aide les plus clairs, mais ça fait quand même mal de voir que personne dans mon entourage n'a remarqué que quelque chose n'allait pas. J'ai vraiment besoin d'aide, je veux mourir, je ne vois pas d'autres moyens (et s'il vous plaît, ne dites pas des trucs du style de ''tu vas voir, ça va passer'' ou de ''c'est juste l'adolescence, ça va aller mieux plus tard'') Je vais peut-être avoir une psychologue, mais je ne sais pas et j'en ai déjà eu et elles ne m'ont pas vraiment aidées...

J'en ai marre et je veux juste mourir. Ma vie ne tient qu'à un fil et ceci est mon ultime appel à l'aide. Je ne sais plus quoi faire, je ne sais même plus pourquoi j'ai mal, ma fin est proche. Désolé pour ce long pavé, je voulais mettre le plus de détails pour avoir des réponses plus précises à ma situation...

Aidez-moi, je vous en supplie...