Destruction de soi-même

Bonjour, bon j'ai peut être employée un mot un peu trop fort quand j'ai dis '' destruction de soi-même '' mais c'est pour bien illustré l'état dans laquelle je me sens en ce moment, 

Pour commencer ça fait bien 1 h que je cherche partout sur internet quelque chose pour m'aider, je suis tombée sur ce site et je me suis dis que je n'avais rien a perdre .

Alors voilà moi j'ai 14 ans je suis en 3e et j'ai l'impression que tout est en train de me détruire . Il y a environ 2 ans j'étais une enfant souriante , avec une famille heureuse et un groupe d'amis sincère et fidèle , j'avais des bonnes notes , pas de difficultés a dormir ou bien manger et ce n'était pas une épreuve pour moi de parler au gens .

Maintenant je ne sais plus si le bonheur est réellement présent , ma famille se décompose j'ai perdu ma grand mère l'année dernière ( elle était très important c'était un peu comme ma confidente je pouvais lui parler de certaine choses dont je n'oserais pas parler avec mes parents ) suite à ça j'ai dû assister à son enterrement et tout le reste , c'est là où l'enfer a commencé, c'est beaucoup trop long pour toute expliquer mais en bref , j'ai du faire le deuil de ma grand mère sachant que j' étais déjà en deuil de ma grande soeur décédée il y a 15 ans , je n'étais pas née mais cela reste quand même horrible surtout quand je me dis que si elle aurait survécu je me sentirais peut être moins seule , suite à ces 2 deuils mes notes ont commencées a baisser , je me disputer sans cesse avec mon père et je me renfermer au collège . 

Suite a tout ça mais surtout suite au disputes avec mon père j'ais demander a voir une psy en novembre dernier , ce n'étais pas une psy '' normal '' c'était une psy spécialisée dans les relations parents - enfants , mais au file du temps on parlait de tout et pas seulement de ma famille , elle a réussi à me délivrer pour quelques mois car vers mars - avril je l'a voyais de moins en moins , je pensais que j'allais mieux puisque avec mon père ça aller mieux et mes notes remonter légèrement le seule problème qui me rester c'était qu'avec mes amis on était plus aussi proche , on traînés toujours ensemble mais c'était plus aussi joyeux et sincère qu'avant .

Le printemps est passé puis est venue l'été , avec mes amies tout aller bien mieux on était redevenue un groupe , puis est venue juillet et les grandes vacances..., J'avais une '' meilleur amie '' mes parents ne faisaient que me répéter qu'elle me manipuler et qu'elle avait changer ( je l'a connais depuis mes 3 ans ) évidemment je ne les croyais pas mais maintenant nous sommes en décembre et depuis juillet il s'est passé beaucoup de chose . 

Pour que mon texte ne soit pas trop long je vais faire un résumé il y a quelques semaines j'avais toujours le même groupe d'amis qu'en juillet, seulement tout naturellement j'ai commencé à m'éloigner de cette soi-disant meilleure amie qui voulait me manipuler, je dis que tout ça c'est passé naturellement mais en vérité je me rendais bien compte qu'elle avait une mauvaise influence sur moi , alors ça a commencé avec quelques conversations qui était très courte et ne serait ce résumé quelques messages entre nous, puis ensuite c'est dans la réalité, au collège, qu'on a commencé à s'éloigner c'est-à-dire qu'on passait toujours les récréations ensemble mais on ne se parlait plus beaucoup plus la semaine suivante on ne se parlait plus j'étais absente pendant 2 semaines et quand je suis revenu , je n'avais même plus le droit à un seule regard de presque toutes ''mes amies ''c'était comme si je déranger  ou que je n'étais pas à ma place.

C'était il y a 3 jours, mais pour moi c'était il y a 3 semaines, quand je suis revenu en cours j'ai tout de suite sentie qu'il fallait vite que je bouge ou que je change ce quotidien affreusement déplaisant, je devais changer de fréquentations , alors a la pause de 10h j'étais seule au CDI ,  puis la deuxième aussi puis la  troisième et le lendemain tout pareil, aujourd'hui on est mercredi on avait qu'une demi-journée de cours je me suis donc dit que ça allait passer vite et que tout irait bien . 

Simplement mes amies avec qui je ne passais plus les récréations mais je parlais toujours en cours m'ont complètement ignorées ce matin, comme si j'étais invisible. J'ai donc passé mes 3 heures de cours complètement seule c'était horriblement long et je n'attendais qu'une seule chose c'était de partir.

Je suis rentrée chez moi et je me suis effondrée en larmes c'était injuste ,j'avais toujours tous fais pour mes amies, toujours tout, j'avais toujours était là pour les écouter quand elles pleuraient , je les avais toujours soutenue et suivie et je me retrouvais ignorer du jour au lendemain.

Et maintenant je suis obligé de passer mes récréations avec une des seules amies qui me reste , elle est très gentille mais le problème est que ce n'est pas le genre de personne avec qui j'ai l'habitude de traîner ce n'est pas les amis que j'avais avant je veux retrouver mon groupe et je vous retrouvée ma joie d'avant .

A l'heure actuelle je ne vois plus ma psy , les séances sont trop chères pour mes parents , avec mon père c'est redevenue difficile, j'arrive presque plus a manger et je m'endors super tard parce que je pense trop , des fois mon coeur s'accélère d'un coup et j'ais du mal a respirer pendant quelques secondes .

J'ais l'impression de devenir folle et de faire que des mauvaises décisions , je me déteste pour ça , j'ai toujours mal fait les choses .

Mon texte est vraiment long et sûrement pas très claire et je suis infiniment désolée mais j'avais besoin d'en parler , je n'ais pas fini mon histoire mais ce qu'il faut retenir c'est que je suis comme en détresse je sais pas si je peux affronter le fait d'être seule , j'ai l'impression que je vais exploser , je veux plus aller en cours mais je dois garder une bonne moyenne , j'ai passer l'après midi a pleurer je vous en supplie j'ai besoin d'aide .