Je souhaite me suicider, pourrais-je avoir de l'aide ?

Bonjour, je suis une fille de 22 ans, en fac d'histoire de l'art. Je subi le cancer de mon père depuis presque 5 ans. Aujourd'hui ayant 5 tumeurs a la tête en stade terminale, il va nous quitter d'ici peu. Je suis en colère, déprimée, triste, je n'accepte pas cette fatalité. Impossible de l'accepter.. étant donné que j'ai un gros problème avec mon père depuis mon adolescence. Il n'est pas le père que j'aurais voulu qu'il soit et j'ai une grande colère, des situations qui se sont produits qui me sont encore amères. Je ne le supporte plus mais je l'aime, c'est mon père il est gentil mais à toujours été maladroit avec moi : trop d'exigence, de perfectionnisme, trop personnel, égoïste, individuel, râleur, pas à l'écoute ... Je regrette notre relation, j'ai passé ma vie à communiquer, à lui expliquer nos problèmes mais il n'entend pas et n'a jamais souhaité faire d'effort car trop d'ego et de mauvaise foi face à son enfant. Actuellement, ma famille se brise ( ayant de base une famille unie, solide) c'est très difficile. Ma mère déprime tout le temps, mon père passe sa vie à râler et être en colère et ma soeur ne veut jamais rien faire pour passer de bons moments ensemble et est très vite agacée quand on lui parle. J'ai fait une crise de nerf le weekend dernier, j'ai crié toutes les larmes de mon corps par accumulation et stresse. Mon pilier de vie est entrains de se briser, je suis au bout du bout. Mes amis actuellement m'agacent avec leur problèmes d'histoire d'amour etc. Il faut supporter leurs humeurs, leurs irritations. Je commence même à m'en éloigner. Il faut savoir que Je ne montre jamais mon mal être ou même mes émotions négatives à mes amis car quand j'ai des problèmes j'aime poser mon cerveau et me changer les idées. Je ne supporte pas déballer mes problèmes à mes proches. Bref, j'accumule et entre tous, mes amis et ma famille je n'y arrive plus. Je n'ai plus goût en la vie. Pour les études j'ai l'impression de faire une erreur. Passant en master d'histoire de l'art je me demande si je fais le bon choix ... Depuis toujours je souhaite faire psychologie pour devenir psychologue. Histoire de l'art j'adore mais j'ai l'impression de passer à côté de mon vrai métier. Je le sens. Que ce soit Mes études/ ma famille / mes amis tout va mal, tous mes piliers se brisent. Je suis actuellement en vacances depuis mai et je n'arrive plus à avoir la force de rien. Je ne fais rien.  je reste chez moi H24 avec ma famille et cette ambiance anxiogène. je ne travaille pas, je n'arrive pas à passer mon code parce que j'ai peur de pas réussir. Je dors tout le temps, je mange plus beaucoup, Je procrastine beaucoup et je déprime fortement jusqu'à même avoir des idées noires dans la tête. Ma mère essaye de m'aider mais ne comprend pas la profondeur de mon état psychologique, mon père n'écoute pas, ma soeur est pudique avec les sentiments et ne parle jamais de nos problèmes actuels, et ma psy qui me suit ne me donne plus signe de vie depuis mai, ayant loupé beaucoup trop de fois nos rendez vous. Voilà actuellement j'ai cette idée de suicide dans ma tête mais je souhaiterai l'éviter.. parce que je veux être heureuse et pouvoir vivre.. vivre dans un monde d'amour inconditionnel, je ne supporte pas cette vie si douloureuse : en parlant de la mort, la maladie, la méchanceté, la malveillance, la duperie, la déception, la jalousie, la fourberie etc. Je veux un monde où tout le monde s'aime , s'apprécie, un monde de lumière que je pense retrouver aupres de dieu. ( Je suis catholique).

Je suis dans une impasse actuellement voilà..