Je suis grosse,et je n'en peux plus.

Bonjour,
Je suis une adolescente de 16 ans,et je suis en surpoids,limite obèse et j'écris ici car je suis complètement désespérée de ma situation.
Alors voilà,depuis que je suis née j'ai eu une très bonne enfance,et donc une alimentation très garnie.Mes parents ne voulaient que je manque de rien donc je mangeais de tout : bonbons,grosses quantitées,etc,..mais je n'étais pas un enfant en surpoids,j'étais gâtée juste,et je remercie mes parents pour ça bien sûr.Les choses ont commencé à se détériorer à l'âge de 12 ans : Premiers changements mentaux comme physique dûs à la puberté j'imagine.Je ne me souciait pas vraiment de mon apparence à ce moment là,c'est seulement quand on m'a fait comprendre un jour à l'école que j'étais grosse et moche ce que j'ai fais semblant de prendre à la rigolade mais ça m'avait blessée intérieurement,car comme je l'ai déjà dit je ne me souciait pas de mon apparence.Je ne me trouvait pas grosse.J'ai laissé passer pendant 2 ans et pendant ces 2 années je regardais mes camarades de classes prendre soin d'elles,avoir de beaux corps,être bien maquillées,bien habillées,et voir les garçons s'intéresser à elles.Quand à moi j'étais négligée,et moquée mais j'étais trop bête pour me rendre compte qu'ils se foutaient tous de moi.Je fesait donc comme si de rien n'était car à la maison tout redevenait normal,l'ambiance était accueillante,mes parents prenant soin de moi, de mes petites soeurs et de mon petit frère,à la maison tout allait parfaitement bien mais à l'école je souffrait clairement de mon apparence à cause des moqueries.
J'avais donc 14 ans quand j'ai voulu changer et ce pour un garçon ce qui est vraiment regrettable en y repensant,parce que je ne fesais pas ça pour moi puisque mon apparence ne me posait pas problème,mais pour qu'un garçon s'intéresse à moi.Donc j'ai commencé à essayer de changer de coiffure,de me maquiller un peu,de changer de style vestimentaire,..etc mais ce garçon ne s'intéressait pas à moi,mais à une fille mince et belle.Et c'est à ce moment là que je me suis rendue compte d'à quel point j'étais moche et grosse et que ce n'est pas comme ça que j'allais l'attirer ce qui est complètement stupide.Et c'est à ce moment là qu'il y a eu le premier confinement de 6 mois,où j'ai perdu 14 kilos en fesant du sport et en mangeant beaucoup,beaucoup moins.J'avais beaucoup changé mais je n'étais pas totalement mince,je pesais 69 kilos pour 1m66 au lieu de 80 donc j'étais fière de moi mais je n'avais pas atteint mon objectif. Ce que je voulait,c'était séduire ce garçon et c'est avec le grand stress de revenir en cours que j'ai découvert qu'il avait changé d'école,donc je pensais que j'avais fait tout ça pour rien,je suis tombée en dépression,j'ai commencé à sécher les cours,je ne parlais plus à personne et j'avais toujours cette obsession de perdre du poids.Après cette période,la suite de l'année de mes 15 ans c'est à peu près bien passée,j'assumais mon nouveau corps,j'ai commencé à me maquiller,mettre des robes se féminiser quoi.Sauf que cette année je suis complètement obssédée par mon apparence,je n'ai pas du tout confiance en moi,et j'ai sans cesse besoin de me regarder dans un miroir pour me rassurer que je suis belle.Le seul problème c'est mon poids,je pense que j'ai pris beaucoup de poids depuis et que je suis revenue au point de départ.Mais je n'en suis pas sûre car je n'ai pas de balance.Je ne me pèse que chez le médecin et la dernière fois que je me suis pesée j'avais 14 ans.Ça fait donc 2 ans que j'essaie de maigrir,mais j'abandonne toujours face à un bon plat ou à une sucrerie..Aujourd'hui encore,j'ai succombé donc j'ai décidé de vider mes émotions ici.Merci d'avoir tout lu je suis désolée si c'est trop long mais j'avais besoin de vous expliquer le contexte.Je n'ai plus la motivation que j'avais à mes 14 ans,mais je ne supporte vraiment pas mon surpoids,je n'aime pas être grosse et je ne m'assumerais jamais sous cette apparence de grosse fille. Je sais cacher mon surpoids avec les bons vêtements,mais je ne peux plus mentir j'ai cette obssession d'être mince et je veux y arriver.
Merci.