Envie d'un enfant à 16 ans

Bonjour, je m'appelle Elsa et j'ai 16 ans (je suis en 1ère générale)

~J'ai déjà rédiger un message sur un autre forum à ce sujet que j'ai dû supprimer suite à des messages très virulents que j'ai pu recevoir, je vous demanderai donc de restez respectueux-ses envers moi tout comme je m'engage à l'être envers vous. Je cherche à me débarrasser d'un problème qui est réel (beaucoup pensait que j'étais un 'troll' ce qui est évidemment faux) et si mon discourt vous choque au point de vouloir m'insulter sur ce forum : passez votre chemin, merci d'avances. Tous les noms cités on été changés (y compris le mien)~

Exposition longue mais nécessaire :

Je suis une jeune fille précoce à la fois dans ma puberté (première règles à huit ans, développement de la poitrine à neuf ans etc...) et dans le sens 'surdouée' du terme (même si je n'aime pas trop ce mot). J'ai été testée avec un QI de 163 à l'âge de 10 ans et j'ai toujours été assez en avance dans mon développement intellectuel et social. À titre d'exemple je n'ai jamais été très à l'aise avec les gens de mon âge car je me sentait différente d'eux par contre j'étais extrêmement bien lorsque je discutais avec des adultes ou des 'grands'. Je suis avec un garçon de 18ans (Alexis) actuellement en 1ère année de bachelor (bachelor qui dure 4ans). Nous somme ensemble depuis 3ans maintenant et sommes très (très) amoureux. Nous avons des projets à long terme ensemble et ne pouvons pas imaginer l'avenir en étant séparés.
J'ai connu de nombreux malheurs dans ma vie notamment celui de perdre mon père à l'âge de 8ans après sept mois de lutte contre un cancer. Mon père était mon héro, il m'a élevé quasiment tout seul (ma mère travaillait tout le temps et n'était jamais là pour s'occuper de moi) et m'a tout appris. Il était docteur en mathématiques algébriques et topologiques et m'a notamment transmis sa passion pour l'algèbre dès mon plus jeune âge ! Lorsqu'il est mort je me suis renfermée sur moi même et suis tombée dans une profonde dépression. J'ai commis trois tentatives de suicides entres mes 9ans et mes 12ans. Ma rencontre avec mon homme (à 13ans) m'a donc sauvé la vie (littéralement) et m'a permis de me reconstruire petit à petit. J'ai aussi découvert que j'avais une mère qui a du apprendre à s'occuper de sa fille puisqu'elle n'avait plus son mari pour le faire. Ma relation avec ma mère était (et est encore) très froide et parfois tendue notamment depuis 2ans avec son nouveau compagnon que je ne supporte absolument pas car il m'insulte et me dénigre tous les jours, il a aussi convaincu ma mère de m'envoyer en hôpital psychiatrique où j'ai passé les sept pires semaines de ma vie. Bref, je ne porte pas cet énergumène dans mon cœur…
Je suis atteinte d'endométriose (diagnostiquée il y à 1ans et demi) et vie très mal cette maladie cornique qui me pousse à me gaver d'anti-douleurs chaque mois et m'empêche d'aller au lycée régulièrement. En plus de provoquer des douleurs de règles atroces cette maladie peut causer des troubles de la fertilité ce qui me fait excessivement peur (je pense que les personnes atteintes d'endométriose pourrons témoigner mieux que moi à ce sujet)

Mon problème :

Aujourd'hui j'en suis à un stade assez bancale : je fuis ma maison au lycée pour retrouver mon amie Anne et mon professeur d'anglais (et prof principal)
M. Process très à l'écoute qui m'aide beaucoup et avec qui j'entretient une relation amicale très enrichissante (je vous l'ai dis je ne suis pas à l'aise avec ceux de mon âge). Chaque semaine j'attend le week-end pour revoir Alexis et passer ces deux précieux jours avec lui.
Depuis presque deux ans j'ai envie d'avoir un enfant, mon copain aussi mais lui il veut attendre d'avoir une situation stable (ce qui est tout à fait compréhensible et même logique) mais j'ai l'impression de ne pas pouvoir attendre. Je sais bien que je suis trop jeune et pas assez indépendante, c'est évident , mais j'ai cet étrange sentiment (surement erroné) que je suis prête et qu'il ne faut pas que j'attende (notamment à cause de ma maladie qui à créé un genre de compte à rebours dans ma tête qui me [stress beaucoup trop). Chaque jour je me fais un peu plus peur, je me protège évidemment avec mon chéri (j'ai un stérilet depuis bientôt deux ans) mais ces pensées m'obsède de plus en plus. Je ne dors plus la nuit et quand j'arrive à fermer l'œil c'est pour rêver (ou plutôt cauchemarder) de bébé et de maternité (le sentiment, pas le lieu). Je ne sais pas ce qui cloche chez moi, je ressens comme un vide, comme si je n'était pas comblée sans enfant(s). Je me prend parfois à imaginer que je suis enceinte ou à me trouver des raisons de le devenir (exemple: "si j'ai en enfant je pourrai lui donner l'amour que ma mère ne m'a jamais donné" / "si j'ai un enfant je pourrai lui apprendre tout ce qui mon père m'a appris" / "je pourrais fuir les gens que je déteste en leur disant que je dois m'occuper de mon enfant" / "si j'ai un enfant j'aurai enfin quelqu'un qui m'aime inconditionnellement (en plus d'Alexis)" etc...).
J'aimerai me débarrasser de cette envie obsessive. J'ai déjà essayer l'hypnose, ça à marcher quelques mois et c'était vraiment très reposant de ne plus penser qu'à ça constamment mais c'est assez vite revenu (en plus fort qu'avant). Je sollicite donc sur ce forum des conseils ou des explications pars rapport à ça par ce que là j'ai juste l'impression d'être complètement insouciante et folle (et c'est ce que d'autres m'on fait comprendre sur l'autre forum).

Merci d'avances pour votre aide
je vous souhaite du bonheur à tous-tes

amicalement
Elsa ♥

PS : désolée si mon message comporte des fautes, je me suis appliquée mais je n'ai jamais été très fortiche en orthographe et en grammaire.