Enceinte , isolée , en détresse….

Bonjour,

Je viens m’exprimer sur ce forum car je ne trouve pas d’autres options pour parler de ma situation et de mon mal être .
Je ne peux pas ou plus en parler aux peu d’amis que j’ai car je ne souhaite plus les soûler avec ça .
Je n’ai pour famille que 2 sœurs éloignées géographiquement et qui n’auraient de toutes façons ni le temps ni l’envie de m’entendre larmoyer .
Je ne parle quasi plus à mes « parents » depuis l’adolescence.

Je suis allée voir une psy il y a peu , j’espère que cela m’aidera mais en attendant, j’aurais juste besoin d’oreilles bienveillantes pour écouter ce mal être qui me ronge …

Pour essayer de faire bref , je suis parisienne expatriée à Nice depuis 9 ans . Je n’ai donc pas de famille ici et peu d’amis non plus . J’en avais beaucoup à Paris mais je les ai perdus de vue pour la plupart au fil du temps …

Je suis divorcée, maman de 2 enfants que j’ai en garde alternée et qui sont les moteurs de ma vie .

Je suis en couple depuis un peu plus de 2 ans avec un homme dont je suis aujourd’hui enceinte .
Quand je l’ai rencontré il m’a avoué désirer un enfant de tout son coeur , alors il a été évident pour moi de lui apporter cette possibilité d’être père .

Aujourd’hui que c’est chose quasi faite , tout va pour le pire entre nous … il a repris des études , a un emploi du temps extrêmement chargé .. n’a le temps ni physique ni mental à consacrer à moi et ma grossesse. Mais bon ça a la limite ce n’est « pas de sa faute ».

En plus de cela : Nous n’avons quasiment plus aucune vie sexuelle depuis plus d’un an, même avant que je tombe enceinte… on en a parlé mainte et mainte fois , on s’est disputés , j’ai pleuré beaucoup de fois , mais rien n’y change …
La grossesse n’arrange évidemment pas les choses , je me sens moche , dégoûtante , pas désirable , répugnante, comme si je n’étais plus une femme du fait de son manque total de désir …

C’est quelqu’un d’extrêmement sociable , avec bcp d’amis , une vie professionnelle et amicale tres riche . Il a une confiance en lui à toutes épreuves … et je fais pâle figure à côté de lui et il ne cesse de me le rappeler … il me dénigre bcp, peut-être sans forcément sans rendre compte d’ailleurs, mais il me fait me sentir si inutile (je ne travaille quasi plus depuis 2 ans à cause du Covid puis de la grossesse car je suis hôtesse de l’air).
Ses remarques constantes pouvant paraître innocentes m’ont ôté toute confiance en moi …
C’est d’ailleurs pour ça que je suis allée voir une psy car je sens que je suis en train de plonger sérieusement dans la dépression… il n’y a que mes enfants qui me maintiennent un peu hors de l’eau …

Je ne peux plus supporter cette situation, je ne peux plus supporter de vivre avec lui , je ne peux plus le supporter lui …

Mais je suis enceinte de 7 mois , je vais bientôt être mère de 3 enfants, je n’ai pas de famille pouvant m’aider ou me soutenir, et si peu d’amis dans cette ville que je déteste en plus et que je rêve de quitter depuis que j’y ai mis les pieds (je ne peux pas à cause du boulot et des enfants).

Je sens que j’arrive au bout de ce que je peux supporter avec cet homme … mais comment me séparer avec une situation comme la mienne en ne pouvant compter sur AUCUN soutien autre que ma force mentale chancelante…
Car j’ai bien conscience qu’il va falloir avoir les épaules et le mental sacrément solides pour me retrouver de nouveau mère célibataire d’un nourrisson tout en étant dans une solitude extrême sans aucun soutien extérieur …

Je pense régulièrement au suicide… de plus en plus souvent en fait … car de plus en plus souvent , j’ai l’impression qu’il n’y a que ça qui me « sauverait »

J’ai plus la force de lutter en fait …

Merci de m’avoir lue . Je jette une petite bouteille dans l’océan en espérant que peut-être quelqu’un la trouvera et pourra peut-être me donner quelques conseils …