Je n'arrive pas a me mettre au travail

Bonjour, ou bonsoir

J'ai 15 ans et je suis en première, j'ai eu beaucoup de mal avec l'école depuis que je suis toute petite et suite au confinement et à l'alternation des 1 semaine sur 2 d'ecole qui sont devenues insoutenables pour moi je suis scolarisée chez moi au cned.

Le problème c'est que je n'arrive pas à me mettre au travail, en fait je travaille soit très peu soit pas du tout la journée, et j'ai l'impression de passer mon temps à me d'étendre devant des jeux ou du contenu d'internet parce que je stresse à l'idée de travailler et je stresse aussi à l'idée de ne pas travailler.

Je pense être de nature assez morose, dans le sens où j'ai souvent d'un coup des pensées très tristes et démoralisant est qui me viennent tête, par exemple que au final l'humain n'est qu'une réaction chimique entre des éléments et n'a rien d'exeptionnel, et à un instinct de survie qui lui servira à vivre le plus longtemps possible pour au final mourrir quand même. Je ne dirai pas que j'ai envie de mourrir mais je dirai plutôt que j'ai envie d'avoir envie de vivre parce que si on a que la vie, autant faire avec ce qu'on a.

Le truc c'est que tout ce genre de pensées me viennent quand je dois travailler, parfois je me motive, je fais un super dessin pour m'entraîner car j'aimerai bien faire des décors de jeux vidéos plus tard, puis je me met devant ma feuille avec une dose de motivation maximale et la toutes mes pensées me viennent, je me dit que je ne ferais jamais ce que je veux plus tard parce que je suis trop nulle, que je finirais caissière, et que de toute manière sa ne servirai à rien puisque je mourrai quand meme au final, et je me demande si mourrir ne serait pas le meilleur moyen de ne plus avoir à penser à tout ça.

Et je me met à pleurer et je me recroqueville par terre et parfois je me fais du mal parce que ressentir physiquement ma douleur me permet en quelque sorte de la déplacer ailleurs, et après je retourne me d'étendre pour oublier tout ce que j'ai pensé, et au final j'en fais très peu. J'ai aussi depuis peu une professeur particulier de français pour le bac et ducoup j'ai de nouveau des devoirs.

Mais c'est encore pire que le travail que j'ai de base parce que le temps limité que j'ai pour les faire me stresse encore plus et donc j'ai encore plus de pensées horible ou je reflechis à comment mourrir de manière indolore et ou je m'imagine mourir (pourtant comme je l'ai dit ce n'est pas vraiment ce que je veux) mais c'est mentalement assez violant de se voir mourrir, et le dernier cour que j'ai eu elle m'a gentiment dit de me mettre à travail et de m'organiser parce que je fesais tout au dernier moment, et elle m'a donné encore plus de devoirs que d'habitude et ducoup j'ai passé tout le reste du cour a retenir mes larmes qui fesaient des allées venues et a me dire que je voulais mourrir,
(maintenant quand je pense au fait que je dois y retourner la semaine prochaine ça m'angoise et j'ai envie de pleurer)

Et même sur le trajet pour rentrer j'ai pleuré (discrètement et silencieusement) mais le fait que l'on père ne remarque rien m'a fait me sentir encore plus seule, d'ailleurs personne ne remarque jamais rien quand je pleure et j'ai l'impression que les seuls à venir me réconforter sont mes vieux chats, j'ai vraiment l'impression que c'est pour eux que je vie.

Après je ne blâme pas m'a famille de ne rien voir, je ne fais rien pour leur montrer et j'ai en plus un visage de nature assez fermé, souvent quand je vais mal je me cache.

Je suis suivie pas des psys depuis petite et bien que j'arrive à dire des chose à mon psy actuel je n'en suis pas à lui parler de tout ca. Bon je pense que ce texte est assez long, pourtant je n'ai pas tout dit, si quelqu'un à eu le courage de tout lire ma question prioritaire serait comment réussir à travailler dans ce contexte car sa me soulagerait beaucoup de pouvoir dire à mes parents que je fais bien ce qu'il m'est demandé.



Cordialement