Rapport au corps défectueux, haine de mon corps

Bonjour, j'ai 17ans, je tiens tout de même à préciser que ma plainte comparée à d'autres est futile, veuillez me pardonner si je semble superficielle. Je risque d'être piquante, retenez que ces mots là sont pour moi-même et ne doivent d'aucune façon vous atteindre.
Le problème étant que je n'aime pas mon corps, j'ai un bassin, des côtes, des épaules larges en comparaison avec mes amies minces qui au passage sont magnifiques. Je met du 42 en pantalon, L/XL en chemises, bonnet E en terme de soutien-gorge, . 70 kg pour 1m70. Bien-sûr je ne prends pas mon ossature comme excuse pour ne pas être mince, j'ai de la graisse abdominale, plus proéminente au-dessous du nombril. Mes cuisses sont aussi moins d'être minces, idem pour les bras. Je ne dirais pas que j'ai un double menton, mais je n'ai pas ce menton caractéristique des filles minces, qui file droit, voire plus vers le haut du cou et qui apporte cette élégance. Les filles de mon âge que je côtoie ont le ventre plat, les cuisses et les bras fins, et moi je les regarde, admirative devant tant de beauté et de féminité, et jalouse, j'aime à me dire que je tuerais pour être ainsi. Pour en rajouter car ce n'est pas assez, ma taille est légèrement marqué, mais j'insiste sur le ''légèrement'', et c'est ça le problème. La taille est la partie la plus belle et attirante du corps d'une femme, et moi, j'en suis presque dépourvue.
Les rares fois où j'en ai parlé à mes amis (habituellement je n'aime pas faire dans le pathos), ils m'ont dit que j'étais bien, sauf qu'ils omettent un détail: sans prétention, je sais très bien m'habiller en conséquence de mon corps. De plus, quel ami vous dirait sans balbutier que vous êtes laide?
J'ai pourtant une alimentation équilibrée, je limite les produits transformés, même si malgré tout je me laisse tenter par une douceur. Lorsque cela arrive je fais le double de gainage, pompes, gymnastique quotidienne en général. Je marche dès que possible durant une à trois heures lorsque je ne suis pas au lycée, et ce d'un pas dynamique.
Ma mère met cela sur le dos de
l'ébullition des hormones caractéristique de l'adolescence. Mais ces filles minces, qui pour certaines sont les amies, ont mon âge. Lorsque je suis avec elles, moi et ma stature plus large, je ne peux m'empêcher de me trouver sale, lorsque j'y pense, je perds toute dignité humaine. Dans ces instants là, je ne me vois pas vraiment comme une femme, plus comme une chose, un amas de chaire avec un esprit. En temps ordinaire, je préfère oublier.
La seul consolation que j'ai concernant mon corps, c'est le fait que, comme je l'ai dit plus haut, j'ai de gros os. De ce fait, mes clavicule sont légèrement apparentes, mes côtes et mon bassin sont palpables directement sans adiposité entre ceux-ci et mes doigts, de même pour l'os du poignet proéminent. Je suppose que cette dernière phrase vous effraie, car elle vous rappelle ce que l'on nomme ''anorexie'', ce n'est pas mon intention.
Je ne cherche pas à mourir, juste à être jolie, l'anorexie serait contre productive et n'arrangerait rien, et de toute manière ce n'est pas un choix. Si j'étais anorexique, je ne pèserait pas le poids indiqué plus haut.
Ma mère me dit que la personne qui m'aimera m'aimera ainsi. Moi, je renchérit en disant que cet individu sera fou.
Pendant longtemps, plusieurs années, j'ai prétendu aimer mon corps, cela fait un an et demi que je ne m'en cache plus. Depuis le CM2, je rentre le ventre constamment ou presque, car d'une part, cela améliore la posture et d'autre part j'ai l'air plus mince, bien que ma sangle abdominale ne soit jamais plate. Et pourtant j'ai des abdos que je sens en-dessous de la graisse, qui elle a décidé de rester pardi!
Avez vous des conseils pour mincir s'il vous-plaît?